人們常常說起的“中年危機”，是人生諸多的危機之一。30年前，心理學家埃里克·艾瑞克森，曾列舉出人生八種危機。人生各個階段，會出現各種各樣的危機，只有放棄過去過時的觀念和習慣，才能順利進入人生下一階段。不少人不敢面對現實，或者無法放棄早已過時的過去，以至無法克服心理危機和精神危機，所以只能止步不前。我們不妨按照人生危機發生的時間次序，權且簡單地加以歸納：

不需要過多考慮外界要求的嬰兒時期

想象中無所不能的幻覺

完全占有（包括性方面）父親或母親（或者二者）的欲望

童年的依賴感…

那一剎那，我又想起九歲時，遍體傷痕地倒在樹叢中的情形。我再次犯了一個錯誤——忘記了下坡轉彎時應該減速。我原本想讓女兒開心，可一個半鐘頭之後，她竟然又氣又急，甚至大哭起來，一連幾天都不想同我說話。問題出在什麽地方，答案是明明白白的，我卻拒絕正視它。女兒離開後的兩個鐘頭，我沮喪地在房間里來回踱步，終於承認了一個事實：我想贏得每一盤棋，這種欲望過於強烈，壓過了我哄女兒開心的念頭，讓周末晚上變得一塌糊塗。我為何再次失去了平衡？我為何強烈地渴望取勝，且始終保持著高昂的鬥誌？我意識到有時必須放棄取勝的欲望。這顯然違背我的本性，我渴望成為贏家，這樣的心態，曾為我贏得了許多許多。我在下棋上也只以取勝為目標。不僅如此，做任何事我都想全力以赴，這樣才會使我感到安心。我必須改變這種心態了！過於爭強好勝，只會使孩子同我日漸疏遠。假如不能及時調整，我的女兒還會流下眼淚，對我產生怨恨，我的心情也會越來越糟。…

保持平衡，意味著確立富有彈性的約束機制。不妨以生氣為例。我們心理或生理上受到侵犯，或者說，某個人、某件事令我們傷心和失望，我們就會感到生氣。要獲得正常的生存，生氣是一種必不可少的反擊方式。從來不會生氣的人，注定終生遭受欺淩和壓制，直至被摧毀和消滅。必要的生氣，可以使我們更好地生存。我們受到侵犯，不見得是侵犯者對我們懷有敵意。有時候，即便他們果真有意而為，我們也要適當約束情緒，正面衝突只會使處境更加不利。大腦的高級中樞——判斷力，必須約束低級中樞——情緒，提醒後者稍安勿躁。在這個複雜多變的世界里，想使人生順遂，我們不但要有生氣的能力，還要具備即便生氣、也可抑止其爆發的能力。我們還要善於以不同的方式，恰當表達生氣的情緒：有時需要委婉，有時需要直接；有時需要心平氣和，有時不妨火冒三丈。表達生氣，還要注意時機和場合。我們必須建立一整套靈活的情緒系統，提高我們的“情商”。相當多的人直到青年、中年以後，才掌握了如何生氣的本領，這實在不足為奇。終生不知如何生氣者，想必也是為數眾多。…

病人起初只是尋求“安慰”和“解脫”，極少有人有意識地尋求挑戰。挑戰即將來臨時，不少人就可能“落荒而逃”，或至少在腦海里產生逃避之念。讓病人明白：接受挑戰，才可以帶來真正的安慰；心靈接受長期的、甚至經常碰壁的自律，才可能使治療成功——這不是一件容易的事。心理醫生要運用有效的技巧，進行大量工作，才能達到這一目的。心理醫生有時還需要設置“陷阱”，有意“引誘”病人堅持治療，才能避免半途而廢。有時候，即使醫生和病人有過一年以上的接觸，治療也並未真正開始。…

迎接挑戰…

父母的漠不關心，讓病人的童年充滿了陰影，他被悲傷和失望的感覺所纏繞，逐漸地或是突然間——我不清楚是哪一種——他做出結論：他的父母是不可信任的人。有了這樣的看法，他的心境逐漸有了轉變。他感覺似乎舒服了很多。他不再對父母抱有太多期待，也不再把其承諾當一回事——他對父母失去了信任，感覺失望的次數大大減少，痛苦的程度也大大降低了。…

尊重事實

尊重事實，是自律的第三種原則。尊重事實，意味著如實看待現實，杜絕虛假，因為虛假與事實完全對立。我們越是了解事實，處理問題就越是得心應手；對現實了解得越少，思維就越是混亂。虛假、錯覺和幻覺，只能讓我們不知所措。我們對現實的觀念就像是一張地圖，憑借這張地圖，我們同人生的地形、地貌不斷協調和談判。地圖準確無誤，我們就能確定自己的位置，知道要到什麽地方，怎樣到達那里；地圖漏洞百出，我們就會迷失方向。…

逃避自由…

父母同樣是指揮官，其使命和管理企業一樣複雜。正像軍隊指揮官那樣，大多數父母面對孩子的問題束手無策，連續數月乃至數年都無任何舉措，只可一味拖延。有的家長連續五年沒有進展，不得不向兒童心理學家求教。她沮喪地說：“我原本以為孩子長大些，就不再像小時候那樣不懂事，可局面一點兒變化也沒有。”父母做出某些決定的確很難，隨著孩子年齡增長，個別問題可能消失，但終歸是極少數。在孩子成長的過程中，適當給予指導和幫助，多了解他們的問題，必然是有益的事情，問題拖得越久，就越是難以應付，甚至積重難返，解決起來自然更加艱難了。

不能及時解決人生的難題，它們就會像山一樣橫亙在我們眼前。…

我相信除非存在智力障礙，不然只要花時間學習，就沒什麼問題解決不了。…

那些沐浴著父母的愛的孩子，心靈卻可以健全發展。他們也可能因父母一時的忽視表示不滿，然而他們對父母的愛感激不盡。父母的珍視讓他們懂得珍惜自己，懂得選擇進步而不是落後，懂得追求幸福而不是自暴自棄。他們將自尊自愛作為人生起點，這有著比黃金還要寶貴的價值。

“我是個有價值的人”，有了這樣寶貴的認知，便構成了健全心理的基本前提，也是自律的根基。

它直接來源於父母的愛。“天生我材必有用”，這種自信須從幼年培養，不然成年後再作補救，往往事倍功半。孩子幼年起就享受到父母的愛，成年後即便遭遇天大的挫折，幼年培養的強大自信，也會使其鼓足勇氣，勇敢地戰勝困難，而不致自暴自棄。…

缺少自律的孩子，未必是因為父母管教不嚴。不少孩子甚至經常遭受嚴厲的體罰，即便小有過錯，父母也會劈頭蓋臉地打過去：掌摑、腳踢、鞭打、拳擊，可謂花樣翻新。這種教育不僅收效甚微，甚至反而使局面惡化。…

不久前，一位30歲的財務分析師請求我的幫助，她想糾正在最近幾個月里，總是拖延工作的惡習。

我們探討了她對老板的看法，老板對她的態度；她對權威的認識以及她的父母的情況。我們也談到她對工作與成就的觀念；這些觀念對其婚姻觀、性別觀的影響；她同丈夫和同事競爭的願望，以及競爭帶給她的恐懼感。盡管一再努力，但這種常規心理分析和治療，並未觸及問題的症結。終於有一天，我們進入久被忽略的一個領域，才使治療出現了轉機。

“你喜歡吃蛋糕嗎？”我問。

她回答說喜歡。

“你更喜歡吃蛋糕，”我接著問，“還是蛋糕上塗抹的奶油？”…

人生苦難重重。

這是個偉大的真理，是世界上最偉大的真理之一。它的偉大，在於我們一旦想通了它，就能實現人生的超越。只要我們知道人生是艱難的———只要我們真正理解並接受這一點，那麼我們就再也不會對人生的苦難耿耿於懷了。

然而，大部分人卻不願正視它。在他們看來，似乎人生本該既舒適又順利。他們不是怨天尤人，就是抱怨自己生而不幸，他們總是哀嘆無數麻煩、壓力、困難與其為伴，他們認為自己是世界上最不幸的人，命運偏偏讓他們自己、他們的家人、他們的部落、他們的社會階級、他們的國家和民族乃至他們的人種吃苦受罪，而別的人卻安然無恙，活得自由而又幸福———我熟悉類似的抱怨和詛咒，因為我也曾有過同樣的感受。…

該書的觀點和思想，大多來自於我的從業經歷。在日常門診和臨床工作中，我親眼目睹過許許多多逃避成熟的人，也目睹過許多人為爭取成熟而努力奮鬥的經歷。因此，書中有很多真實的案例。心理治療最重要的原則之一，就是為患者保密，所以，這些案例的人物姓名和其他細節，都經過一定程度的改動，原則是在不扭曲我和病人相處真相的前提下，盡量保護患者的個人隱私。

但是，本書對患者病情的描述大都十分簡略，掩藏了部分真相，想必在所難免。事實上，心理治療是複雜的過程，極少能夠立竿見影、一蹴而就，而我也不得不集中筆墨，描述若干重點部分，這可能會給讀者一種印象，即我對治療過程的敘述不僅戲劇化，而且簡潔。戲劇化倒是事實，敘述簡潔的情況，也許同樣存在，不過我還是想補充一句：在大多數治療中，我經受著長期的困惑和沮喪，這是不可避免的結果，只是出於可讀性的考慮，個中詳情和感受，幾乎被我統統省略了。…

自律：神經官能症與人格失調…

我們長期以來的想法和感受，有一天將會被某個陌生人一語道破。— 拉爾夫·沃爾多·愛默生《我的信仰》

《少有人走的路》出版以後，我收到了不計其數的讀者來信。這些信件讓我真切地感受到：讀者之所以被感動，並不在於我提供了多麼新鮮的東西，而是因為我的勇氣，我說出了他們長期思考和感受的東西，他們自己卻因缺乏勇氣，不敢說出來而已。…

很抱歉，我們奉獻給你的不是一本時髦的書，它甚至還會讓你感覺到一點點的不舒服。不過，請不要回避，你也無法回避，因為回避這一問題的結果是：你不得不承受更多的不舒服、甚至是痛苦。

有人說，21世紀是心理學的世紀，對此，我們不得而知，但是，我們卻能親眼看見身邊心智不成熟的人是如此之多。如果說以前中國人最大的問題是溫飽問題，那麼，今天，中國人最大的問題就是心理問題，而心智不成熟又是心理問題中最大的問題。

十七八歲的高中生在大街上堂而皇之地用奶瓶喝水，這是時髦、反叛，還是在逃避成熟？

應屆大學畢業生選擇考研的動機僅僅是：害怕畢業。他們是害怕畢業，還是在拒絕成熟？…