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Comment by 葉子正绿 on February 3, 2023 at 6:54pm

迷失在大流行時期：Covid-19 危機期間時間迷失方向的現象學分析

在 Covid-19 危機期間，人們經歷了多種形式的時間迷失。在這項研究中，我們收集了大量關於大流行期間迷失方向的多方面經歷的報告。在本文中，我們使用描述性方法研究生成的語料庫。我們確定了六個新興主題：時間裂痕；顳葉眩暈；窮困潦倒的時間；管視角; 時間的空間和社會腳手架；暫停時間。我們對每個主題進行現象學分析。基於現象學分析，我們對時間迷失的情景和存在形式進行了關鍵區分，並且我們認為，最好將 Covid-19 危機概念化為暫停時間。[Cultural Studies ( IF 1.533 ) Pub Date : 2021-05-04 , DOI: 10.1080/09502386.2021.1898030；Alexander J. Means 1 , Graham B. Slater 2 ]

Comment by 葉子正绿 on April 3, 2020 at 9:36pm

關於新冠肺炎，友人發來短信～

隔離，人權沒了；不隔離，人全沒了。
Quarantine, No Human Rights, No Quarantine, No Human Left.

Comment by 葉子正绿 on April 2, 2020 at 5:22pm

地溝油關係我的牛

一天，兩個農民伯伯在集市上相遇。
農民甲問農民乙：
去年你的牛病了，你給它吃了什麼藥呀？
農民乙：地溝油。
幾天後，兩人再次相遇。
農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麼藥？
農民乙：地溝油啊！
農民甲：那為什麼我的牛吃了之後死了？
農民乙：我的牛吃地溝油會死死了；沒想到你的牛也會。

地溝油關係我的婚姻

神父：“你是否願這個男子成為你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠囊，直至永遠？”

新娘：“最毒婦人心，我願意！”

神父：“你是否願這個女人成為你妻子？為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠？”

新郎：“無毒不丈夫，我願意！”

地溝油關係我們的美食遺產

《舌尖上的中國》第二部：冬天來了，當中國東南的南京人民用藍礬為韭菜保鮮時，華北平原上河北阜城的人民正忙著把舊皮鞋做成膠囊。不遠的石家莊，人們用蘇丹紅加工出紅心鴨蛋。山東省的人民喜歡在白菜中加甲醛，遼寧省的人民則喜歡在豆芽裏加一些亞硝酸鈉。而全國範圍內，美味的地溝油正風靡神州大地。

地溝油關係我的生存意義

中國人固有一死，或死於地溝油，或死於石灰面粉，或死於結石奶粉，或死於毒疫苗，或死於危房，或死於拆 遷，或死於日記，或死於酒色，或死於寶馬車輪下......

中國人口號：一天一杯牛奶，震驚一個民族！死並不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎麽死的！

地溝油關係我們的生態

有一個人在路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給了他一口。一會兒就見這條蛇四腿一蹬，打個滾，掛了。那人鄙夷地看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死啦！

Comment by 葉子正绿 on January 3, 2015 at 7:32pm

給貪念害了

一個男人在他妻子洗完澡後准備進浴室洗澡。

這時，門鈴響了。

妻子迅速用浴巾裹住自己衝到門口。

當她打開門時，鄰居鮑勃站在那兒。

在她開口前，鮑勃說：“你如果把浴巾拿掉，我給你800美元。”

想了一會兒，這個女人拿掉浴巾赤裸地站在鮑勃面前。

幾秒鐘後，鮑勃遞給她800美元，很滿意的的離開了。

女人重新裹好浴巾回到屋裡。

當她踏進浴室時，丈夫問她，“是誰呀？”

“是鄰居鮑勃。”她回答。

“哦，”丈夫說，“他有沒有提到還欠我800美元？”

（Feature Photo： Medusa by Alex Spinder on www.facebook.com/BrightYoungPeoplePhotography ）

Comment by 葉子正绿 on October 29, 2014 at 5:28am

絕招

某男最怕跟老婆逛街，她總是拖著他到處亂轉卻什麽都不買。

“老公，我穿這件黃色的好不好看？”

“嗯，不錯”

“那紅色的呢？”

“美！”

“藍色的比較好吧？”

“也挺漂亮。”

“你怎麽都說好？快說實話，倒底哪件好？”

“唔……老婆，說實話呢，你應該挑件大一號的，你好象胖了哦……”

老婆虎視耽耽地瞪著某男，至此，再也不要他陪她逛街。

愛情的價錢

有一位物理老師向他所愛的正妹說：
“啊親愛的！我實在太愛你啦！我是正極，你是負極；
我們在一起就能碰撞出愛的火花。”

正妹說：“我學金融的，不懂科學，
你乾脆告訴我那值得多少錢就是了！”

一切都沒變

丈夫：“今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前，
你還和當年一樣，一點沒變。”

妻子：“當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！”

私人問題

“一張全票，一張半票。” 一位女乘客說。

售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：
“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”

“喂，我結婚才十年，他怎麽可能是十二歲呢？”

售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”

慪氣夫妻

妻子：“幫我打掃房子吧！”

丈夫：”我不舒服。你瞧：我的手在打顫……。”

妻子：“那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！”

Comment by 葉子正绿 on October 26, 2014 at 12:08pm

有了正能量，還不肯定前路亮不亮，可心頭是暢快的涼 ～

(1)同樣情況，不同詮釋

有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。

一位導遊連聲說路面簡直像麻子一樣。

而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說：

「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」

雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。

思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

（2）選班花

女生公開投票選班花，相貌平平的志玲發表演說：

如我當選，再過幾年，在座姐妹可以向自己先生驕傲的說 :

“我上大學時候，比班花還漂亮！”

結果，她全票當選！

要說服別人，不一定要證明比別人都優秀；

而是讓別人覺得因為有你，他們變得更優秀、更有成就感。

(Illustration: Gaëlle Boissonnard)

（3）將錯就錯,這個婚姻結果很不錯

那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：是林阿姨叫你來相親的嗎？

他擡頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是應道：對，請坐。

.........結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。

老婆笑說：我也不是; 我只是找個藉口和你搭訕!

（4）讚美的藝術：不要自討沒趣

在一次宴會上，馬克吐溫與一位女士 對坐，出於禮貌說了一聲：您真漂亮！

那位女士卻不領情，高傲地說：可惜我無法同樣來讚美您！

馬克吐溫委婉平和地說：那沒關係，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。

那位女士羞愧地低下了頭.....。

Comment by 葉子正绿 on October 25, 2014 at 2:09pm

女朋友和老婆是有分別的；
不要交個女朋友就叫老婆。

女朋友：半夜會找你訴苦，講到天亮。
老婆：半夜看你在打遊戲，會生氣的罵你。

女朋友：會找你出去玩，然後要你請好吃的。
老婆：會擔心你這個月的生活費能不能堅持到最後。出去吃捨不得吃太貴的東西。

女朋友：你生病時，會發個簡訊安慰你。
老婆：你生病時，會陪在你身邊，嘮叨你按時吃藥、喝水。

女朋友：你的一切缺點她都可以容忍。
老婆：對你這個不滿意，那個不順眼，因為希望你越來越進步。

女朋友：甚麼事情都會支持你，只要你覺得開心。
老婆：會站在你的角度考慮得失，某些事會全力阻止你。

女朋友：會說和你在一起很快樂。
老婆：會說希望你感到幸福。

女朋友：不在意你的生活細節，只要和她出門時穿得乾淨。
老婆：會註意你的一舉一動，關心你床底下、椅子上有多少襪子沒洗。

女朋友：會要你陪她吃飯、逛街、看電影。
老婆：也會要你陪她吃飯、逛街、看電影，可是不介意看甚麼，吃甚麼。

女朋友：不在意你做甚麼，交甚麼朋友。
老婆：很在意你交往的朋友圈，甚至會發脾氣。

女朋友：只有想到現在。
老婆：已經規劃將來，想著你們的孩子。

女朋友：我不會讓你寂寞孤獨。
老婆：我只能保證我不會先提出離婚。

女朋友：會說“我喜歡你”
老婆：會說“我愛你”

多疼惜待在自己身邊的老公老婆
老婆可能沒有女朋友溫柔
但是卻比女友多一份關心與未來。

Comment by 葉子正绿 on October 24, 2014 at 9:40am

有妻如此，熱鬧一輩子

我對老婆說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。。。

今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，
就問：你和豬什麼關系啊？
誰知她扭過頭回：夫妻關系...


我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。
她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。

晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。
洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。
拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裏不對。。。

一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，
看來妻子對我是越來越體貼了，想到裏，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”
她往門角一指，問：“你看到了什麼？”
我答：“一個塑料袋子。”
“什麼顏色的？”
“紅色的。”
“幹什麼用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，
卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我……

妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：
“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”

丈夫：“結婚以後，我才知道婚姻是沈重的枷鎖！”
妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。

丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”

Comment by 葉子正绿 on September 9, 2014 at 11:50pm

你說“犯賤”不就好了

家母是語文老師，
近年來有些詞語看不懂，
就會來問在下。

比如昨天她問“地命海心”是什麽意思，
在下說：意思就是“吃地溝油的命操中南海的心”，
這是個縮寫，
中心思想是譏諷那些為統治階級奴役
與盤剝效率尚有待提高而感到憂心忡忡的
被統治階級裏的傑出代表。

家母說，明白了，
你早說這是犯賤的意思不就好了呗。

（收藏自網路）

Comment by 葉子正绿 on September 9, 2014 at 12:05pm

直接說好了，拐彎抹角幹嘛?

某男計劃向女友求婚，先以試探的口吻對她說：

“甜心，我給你買了一樣禮物，你猜猜是什麼？”

女友說：“我無從猜起啊，給個提示吧。”

男：“穿在身上的。”

女：“衣裳？”

男：“說得更具體些，什麼衣裳？”

女：“這更難猜了，再給點提示吧。”

男：“每個人一輩子只穿一次；只穿那麼一次就是天長地久，就是永恒了！”

女生臉色一變很生氣的說：“好啊，你咒我死啊，給我買壽衣！？”

男的急忙解釋說：“不是啦不是啦，是婚紗！”

（Feature photo： Untitled by Pinnacle Portfolios， www.facebook.com/pinnacleportfolios）

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