斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(28)

確切地說,那是寄生心理。沒有別人就無法生存,意味著你是個寄生者,而對方是寄主。你們的關係和感情,沒有自由的成分。你們是因為需要而不是愛,才結合在一起的。真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人,不一定非要生活在一起,充其量只是選擇一起生活罷了。” 

沒有別人的關心和照顧,就認為人生不夠完整,以致無法正常生活,這就構成了心理學上的“依賴性”。過分的依賴只能導致病態。當然,我們必須區分病態的依賴和通常對於依賴的渴望。人人都有依賴的需求和渴望,都希望有更強大、更有力的人關心自己。不管我們看起來多麼強壯,也不管我們花多大的心思,竭力做出無須關心的樣子,但從內心深處,我們都渴望過依賴他人的感覺。不管年齡大小,不管成熟與否,我們都希望擁有稱職的父親或母親陪伴左右。心理健康者承認這種感覺的合理性,卻不會讓它控制自己的生活。假如它牢牢控制我們的一言一行,控制我們的一切感受和需要,那麼它就不再是單純的渴望,而是會成為過分依賴的心理問題。因過分依賴而引起的心理失調,心理學家稱為“消極性依賴人格失調”,在所有心理失調現象中,這是最常見的一種症狀。 

患有這種疾病的人,只是苦思如何獲得他人的愛,甚至沒有精力去愛別人,如同饑腸轆轆者只想著向別人討要食物,卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨,永遠無法體驗到滿足感。尤為可怕的是,他們甚至不知自己患上了“消極性依賴人格失調”。他們不能夠突破自我界限,其人生價值依賴於同別人的情感關係。有個30歲的機床工人,請求我給予幫助,因為就在三天前,妻子帶著兩個孩子離他而去。機床工人告訴我,此前妻子曾三度威脅要離開家,原因是機床工人不關心家庭,不關心她和孩子。妻子每次發出威脅,他都會苦苦哀求,保證以後一定改正錯誤——包括改掉酗酒的惡習,但沒過多久,他就再次酗酒,對妻子和孩子的照顧,也沒有任何起色。妻子終於離他而去。他兩天兩夜沒有合眼,以淚洗面,覺得人生失去了意義。他痛哭流涕地說:“沒有家人,我一刻也活不下去了。我真是太愛他們了!” 

“那我就不明白了,”我說,“你不是承認妻子的抱怨是事實嗎?你不肯為她做任何事,想什麼時候回家就什麼時候回家,很少考慮她的需要。另外,你可以連續幾個月,不和孩子說話,也不同他們玩耍,如此看來,你和家人沒有感情。他們離開你,對你而言,應該沒有影響才對啊!” 

“可是,你沒看出來嗎,”他說,“沒了妻子,也沒了孩子,我就不知道自己是誰。雖然我不關心他們,可我是那樣愛他們。沒有他們,我就什麼都不是了呀!” 

當時,他的心情沮喪到極點,乃至失去了理智,我讓他兩天後再來找我。當然我從未想過,他的心情可能在短時間內有所改觀。可是,我再次見到他時,他居然一臉喜氣。他剛走進我的辦公室,就大聲說:“好了,一切都過去了!我的心情好極了!” 

我問道:“你的妻子和孩子回來了嗎?”

他喜滋滋地說:“沒有,他們沒有任何消息。不過昨晚到酒吧喝酒,我遇到了一個姑娘,她說她喜歡我。她的情形和我差不多——她剛剛和丈夫分手。我們說好今晚還要見面。我又是個正常人了,我知道自己是誰了,以後也不必再來治療了。” 

他的變化之快,就如同變魔術一樣——這正是消極性依賴人格失調患者的典型特征。他們不在乎依賴的對象是誰,只要有人可以依賴,就心滿意足。只要通過與別人的關係,讓他們獲得某種身份或角色,他們就會感覺舒適,至於那是什麼身份,對他們並不重要。他們的情感關係,貌似熱烈,實則脆弱,因為他們構建情感的目的,只是為填補內心的空虛,甚至達到來者不拒的地步。

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