保持平衡，意味著確立富有彈性的約束機制。不妨以生氣為例。我們心理或生理上受到侵犯，或者說，某個人、某件事令我們傷心和失望，我們就會感到生氣。要獲得正常的生存，生氣是一種必不可少的反擊方式。從來不會生氣的人，注定終生遭受欺淩和壓制，直至被摧毀和消滅。必要的生氣，可以使我們更好地生存。我們受到侵犯，不見得是侵犯者對我們懷有敵意。有時候，即便他們果真有意而為，我們也要適當約束情緒，正面衝突只會使處境更加不利。大腦的高級中樞——判斷力，必須約束低級中樞——情緒，提醒後者稍安勿躁。在這個複雜多變的世界里，想使人生順遂，我們不但要有生氣的能力，還要具備即便生氣、也可抑止其爆發的能力。我們還要善於以不同的方式，恰當表達生氣的情緒：有時需要委婉，有時需要直接；有時需要心平氣和，有時不妨火冒三丈。表達生氣，還要注意時機和場合。我們必須建立一整套靈活的情緒系統，提高我們的“情商”。相當多的人直到青年、中年以後，才掌握了如何生氣的本領，這實在不足為奇。終生不知如何生氣者，想必也是為數眾多。

不少人都在不同程度上，缺少靈活的情緒反饋系統，心理治療可以幫助病人不斷實踐，讓情緒反饋系統變得更加靈活。通常，病人的焦慮、內疚和不安全感越是嚴重，這種工作就越是艱難，常常要從基礎做起。我接待過一個患有精神分裂症的女人，她當時30歲。經過治療，她得到了一個最大的啟示：在她交往的所有男人中，有的絕不可以進入她的家門；有的可以進入她的客廳，但不能進入她的臥室；有的卻可以進入她的臥室。過去的反饋系統，使她不得不讓所有男人進入她的臥室。當這種系統似乎沒有作用時，她不再讓任何男人進入她的家門，這樣一來，她就只能活在痛苦和憂郁中。要麽是卑劣的亂交，要麽是極度的孤立，她不停地在二者之間尋找平衡，焦頭爛額卻毫無收獲。還是這個女性患者——她甚至需要多次治療，來解決如何寫感謝信的問題。一直以來，對於收到的每一份禮物，或者每一次邀請，她都覺得有責任寫一封冗長的、字斟句酌的感謝信，而且要親手完成。她當然無法承受如此大的負擔，最終，她要麽一封感謝信都不寫，要麽拒絕所有的禮物和邀請。同樣經過治療，她驚奇地發現：對於有些禮物，她不需要寫感謝信，如果需要，一封簡短的感謝信就足夠了。

要使心智成熟，就須在彼此衝突的需要、目標、責任之間，取得微妙的平衡，這就要求我們利用機遇，不斷自我調整。保持平衡的最高原則就是“放棄”。我不會忘記九歲那年學會的重要一課。那年夏天，我剛學會騎腳踏車，整天樂顛顛地騎車玩耍。我家附近有一個陡坡，下坡處有個急轉彎。那天早晨，我騎著腳踏車，飛也似的向坡下沖去，那種風馳電掣的感覺，帶給我極大的快感。彼時彼刻，假如使用腳踏車自動閘減速，必然使這種快感大打折扣，對於我的快樂而言，無疑是自我懲罰，所以我這樣盤算：到了下面轉彎處，我也絕不減速，結果這麽一想，悲劇很快就發生了——幾秒鐘過後，我被拋到幾英尺以外。我四仰八叉地躺在樹叢里，身上出現了多處傷口，衣服上血跡斑斑，嶄新的腳踏車也撞到一棵樹上，前面的輪子也變了形——我就這樣失去了平衡。

放棄人生的某些東西，一定會給心靈帶來痛苦。九歲的我貪戀風馳電掣，不肯放棄一時的快感，來換取轉彎時的平衡，最終讓我體會到：失去平衡，遠比放棄更為痛苦。我想不管是誰，經過人生旅途的急轉彎，都必須放棄某些快樂，放棄屬於自己的一部分。回避放棄只有一個辦法，那就是永遠停在原地，不讓雙腳踏上旅途。

相當多的人都沒有選擇放棄，他們不想經受放棄的痛苦。的確，放棄可能帶來不小的痛苦。需要放棄的部分，有著不同的規模和形態。此前，我談論的只是小規模的放棄——放棄速度、放棄發怒、放棄寫演說辭式的感謝信，類似的放棄不會帶來太大的痛苦。放棄固有的人格、放棄根深蒂固的行為模式或意識形態甚至整個人生理念，其痛苦之大可想而知。一個人要想有所作為，在人生旅途上不斷邁進，或早或晚，都要經歷需要放棄的重大時刻。

不久前的一天晚上，我想好好陪伴十歲的女兒。最近幾個星期，她一直請求我陪她下棋，所以，我剛剛提議同她下棋，她就高興地答應了。她年紀小，棋卻下得不錯，我們的水平不相上下。她第二天得去上學，因此下到九點時，她就讓我加快速度，因為她要上床睡覺了，她從小就養成了準時就寢的習慣。不過，我覺得她有必要做出一些犧牲，我對她說：“你幹嗎這麽著急呢？晚點兒睡，沒什麽大不了的。”“你別催我啊，早知道下不完，還不如不下呢！何況我們不是正玩得高興嗎？”我們又堅持下了一刻鐘，她越發不安起來。最後，她以哀求的口氣說：“拜托了爸爸，您還是快點下吧。”我說：“不行，下棋可是嚴肅的事，想下好就不能太著急。你不想好好下棋，那我們現在就別下了！”她愁眉苦臉地撅起嘴。我們又下了十分鐘，她突然哭了起來，說甘願認輸，然後就跑到樓上了。