斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(26)

我的病人中有很多這樣的例證。A太太出於內疚乃至罪惡感,對丈夫言聽計從。她說:“當初和他結婚時,我沒有真正愛上他,我只是假裝愛他而已,我覺得對不起他,所以盡管他有很多缺點,我想我都應該忍受。我沒有權利去抱怨什麼,我欠他的太多了。”B先生則嘆息說:“當初沒有跟C小姐結成伴侶,我後悔莫及,不然我們的婚姻一定幸福。遺憾的是,我當時沒有死心塌地地愛上她,我以為她不是最適合我的人。” 

D太太已婚兩年,突然莫名其妙地變得憂郁,她對我說:“我不知道我到底是怎麼了,總是提不起精神。可是,我的生活中沒有缺憾,婚姻也相當美滿。”幾個月治療過後,她才不得不面對現實:她和丈夫早已告別戀情,走出了墜入情網的激情階段。而長期以來,她以為戀愛時的激情才是一切。

 

E先生結婚兩年後,出現了嚴重的偏頭疼,每天晚上都會發作。他沒有想到是他的心理出了問題。他說:“我的家庭生活很正常。和新婚時一樣,我愛我的妻子,她的表現處處符合我的願望。”一年之後,他終於承認,其實妻子有很多問題,根本不是當初那個“完美無缺”的人。“她一再地跟我要錢,絲毫不管我每個月屈指可數的薪水,這讓我極為討厭。”當他終於鼓足勇氣,對抗妻子奢侈的本性時,偏頭痛就不治而愈了。 

F夫婦都坦率承認,他們都擺脫了戀愛時的感覺,但從此以後,他們不斷尋找各自的“真愛”。他們互相欺騙和背叛,原本正常的夫妻生活,很快就搞得一團糟。當蜜月生活終結時,他們並未走出浪漫神話的迷霧。他們不肯面對現實,仍舊忙於尋找所謂的愛情神話。他們把希望寄托在第三者身上,而不是彼此滋養,增進感情,到頭來也只能是雞飛蛋打。 有趣的是,這樣的夫妻接受治療,卻總是彼此呼應,建立起“夫妻聯盟”。比如,在夫妻團體治療過程中,面對其他成員,他們均不肯講出實情,而是代為開脫,為對方的缺點辯護。他們試圖給別人這樣的印象:“我們的婚姻完滿而和諧,只是暫時出了小問題,用不了多久就可以改善。”

 

心理治療醫生不得不提醒參加治療的大部分夫妻:他們必須放下心理包袱,敢於面對現實。他們不該違心地為對方聲援,並結成夫妻聯盟,而是應該客觀評價對方的問題。心理醫生還必須同他們單獨交流,避免讓他們治療時坐在一起,為對方開脫和辯解。醫生必須一再地勸說他們:“約翰,讓瑪麗代表自己講話吧!”以及“瑪麗,約翰能夠替他自己辯解,他有這個能力。”如果他們配合心理醫生的安排,治療就容易出現轉機,因為他們可以把伴侶當作獨立個體,能夠面對對方的問題,徹底找到問題的症結,使婚姻和家庭邁向成熟。 

 

自我界限 

 

 我說過,墜入情網通常只是幻覺,卻可以騙過大部分世人,使人們神魂顛倒,其中的原因是什麼呢?這是因為墜入情網的感覺,跟真正的愛極為相似。 

真正的愛,是自我完善的特殊體驗,跟自我界限有著密切關聯。陶醉在愛的情感里,我們感覺靈魂無限延伸,奔向心愛的對象。我們渴望給對方滋養,我們希望對方成長。被自我界限之外的對象吸引,迫使我們產生衝動,想把激情乃至生命獻給對方,心理學家把這樣的激情狀態,稱為“精神貫注”。我們貫注的對象,正是所愛的人或所愛的事物。傾心於自我界限以外的某個對象,就會使之占據我們的心靈。例如,有的人喜愛園藝事業,他“愛”他的花園,他從嗜好中得到無窮的滿足感,園藝是他的一切。為了照顧好花園,他周末早晨也不肯多休息,很早就起床去花園松土和施肥。他甚至寧願放棄外出旅行,寧可忽視他的妻子。為花園付出的精力之多,使他很快成為這方面的專家:他了解土壤、肥料、根系、嫁接的知識,清楚花園的過去、現在和未來。他能夠說出每株花草的特性、花園所處的地形、花園的優點和缺點等。他部分的人格、經驗和智慧,也與園藝事業融為一體。對於園藝的愛和關注,極大地擴充了他的自我界限。

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