上周小說斷了稿，說起來真是欲哭無淚，分明在紐約的酒店內拒絕一切引誘，閉門不出寫好了小說，馬上拿去傳真回港，料不到傳是傳到了，只不過中間沒有了三張，把我氣得半死。本來計劃周詳，插圖在未離港時已經先交了去《明周》，小說一寫好便傳真回來，只需植字便成了，怎知卻偏偏失掉中間的三張紙，變了有頭有尾沒中間，《明周》自是無法刊登。真是，失掉最尾那三張還可以先登一截，下期續刊可也，這回卻是失掉中段，無可奈何之至。

以前在海外各地傳真回來都萬無一失，只因都是我親手拿去郵局或者電訊局的，這回交給個美國秘書做，一做便出了岔子，真想捏死她！她雖然不識中文，但是稿上是用阿拉伯字寫著12345678的，怎可以傳了123和78卻漏了456？真是該打十八大板！…

前些時覺得做人有求很可怕，名也要利也要的，簡直像個戴了兩重枷鎖的奴隸。

近來覺得其實沒有什麼是那麼值得求的，金錢並沒有很大的吸引力，賺了不外是花而已，一下子又感到沒什麼意思。

好了，在心境上似乎無求了，但是又擔心起來，假使什麼都不求，那麼做什麼才好呢？日子怎麼打發？天天游埠或者約人吃飯逛街是很容易生厭的，何況，朋友們都忙而我不忙，日夜等人有空來陪我也不是味兒，那樣倒變成別人的包袱了，行不通的。

也許做人無求也是無味，如果完全不要名不要利不要愛情，那麼人生還剩下什麼呢？想起來悶了半天，有求是那麼的麻煩，無求也是那麼的麻煩。…

我想我需要為我而生的男人多於為我而死的男人。人都是要活下去的，而所有人，都希望活得好活得愉快，雖然說不斷的快樂等於單調，但是我們實在不需要太多的悲劇。

假使一個人愛我，我會希望他發奮做人，事業一天一天好，修養一天比一天好。換句話說，他肯自愛，便等於愛我，因為我會分享他的快樂。

假使一個人愛我而不自愛，一直的沉淪下去，做事懶惰不上進，修養日差，對人不好，嘴裡說是為我而放棄一切，我卻認為是無此需要的，亦是痛苦的。兩個人相愛，是共生而不是共死，你令我的生活好過點，我令你的生活好過點，你變成個充足點的人，我也變成個充足點的人，那樣才能愛得長久。我們愛上一個人，不外是他令我們喜歡自己多一點，覺得自己好一點而已，如果互相累贅，那便遲早令一方厭倦另一方。…

一個世伯說替我印些私人原稿紙，令我喜不自勝。我自小對信箋等物異常重視，即使寫信給外婆，我也寧可把零用錢省下來去買最漂亮的信封信紙，所以我對一張美觀的寫字紙的欣賞不下於一件美麗的珠寶首飾。從來只想著私人信箋，卻是做夢也想不到可以有私人原稿紙，世伯說顏色任揀，設計由得我，還可以加印名字等等，令我心花怒放。我想，設計還是簡單一點的好，如果我的原稿紙是圓的或者是三尖八角的，印在大紅大花的紙上，老編一定會要求查先生取消我的框框。

我雖然一直用美觀的信紙，但是從來寄不出一封美觀的信，因為我的字體之劣和不整齊，實在很難找一個比我更糟的，所以每次在飲宴場合被人遞過一支筆來在嘉賓留名冊或者絲緞上簽名，我便恨不得找一個地洞鑽下去。我的字丑，但是卻不小，所以更加顯得礙眼。不論如何秀麗的一張信紙，被我填滿之后便難有秀或麗可言，收信人多半不會覺得有美感，只不過信紙好看，我自己寫著舒服。…