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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(20)

人們常常說起的“中年危機”,是人生諸多的危機之一。30年前,心理學家埃里克·艾瑞克森,曾列舉出人生八種危機。人生各個階段,會出現各種各樣的危機,只有放棄過去過時的觀念和習慣,才能順利進入人生下一階段。不少人不敢面對現實,或者無法放棄早已過時的過去,以至無法克服心理危機和精神危機,所以只能止步不前。我們不妨按照人生危機發生的時間次序,權且簡單地加以歸納:不需要過多考慮外界要求的嬰兒時期想象中無所不能的幻覺完全占有(包括性方面)父親或母親(或者二者)的欲望童年的依賴感父母的扭曲形象自以為擁有無窮潛力的青春期感覺無拘無束的自由青年時期的靈巧與活力青春時代性的吸引力長生不老的錯覺對子女的權威各種各樣暫時性的權力身體健康的獨立性自我以及生命本身總體說來,這些危機是我們在邁向成熟的人生中,必須放棄的生活環境、個人欲望和處世態度。放棄與新生前面提到的最後一點,即放棄自我與生命本身,似乎過於殘酷,也仿佛足以證明一個結論:“天地不仁,以萬物為芻狗。”因為現實的殘酷性,我們感覺不管怎樣努力,人生的意義都會蕩然無存。西方文化強調“人定勝天”,自我價值高於天地,而死亡則是不可接受的,是一種奇恥大辱,難怪有人苦…See More
May 1
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(19)

那一剎那,我又想起九歲時,遍體傷痕地倒在樹叢中的情形。我再次犯了一個錯誤——忘記了下坡轉彎時應該減速。我原本想讓女兒開心,可一個半鐘頭之後,她竟然又氣又急,甚至大哭起來,一連幾天都不想同我說話。問題出在什麽地方,答案是明明白白的,我卻拒絕正視它。女兒離開後的兩個鐘頭,我沮喪地在房間里來回踱步,終於承認了一個事實:我想贏得每一盤棋,這種欲望過於強烈,壓過了我哄女兒開心的念頭,讓周末晚上變得一塌糊塗。我為何再次失去了平衡?我為何強烈地渴望取勝,且始終保持著高昂的鬥誌?我意識到有時必須放棄取勝的欲望。這顯然違背我的本性,我渴望成為贏家,這樣的心態,曾為我贏得了許多許多。我在下棋上也只以取勝為目標。不僅如此,做任何事我都想全力以赴,這樣才會使我感到安心。我必須改變這種心態了!過於爭強好勝,只會使孩子同我日漸疏遠。假如不能及時調整,我的女兒還會流下眼淚,對我產生怨恨,我的心情也會越來越糟。我做出了改變,沮喪和懊惱跟著消失了。我放棄了下棋必須取勝的欲望。在下棋方面,曾經的我消失了、死掉了——那個家夥必須死掉!是我親手結束了他的性命,而我的武器,就是立誌做個好父親的欲望。在兒童和青年時期,求勝的欲望…See More
Apr 4
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(18)

保持平衡,意味著確立富有彈性的約束機制。不妨以生氣為例。我們心理或生理上受到侵犯,或者說,某個人、某件事令我們傷心和失望,我們就會感到生氣。要獲得正常的生存,生氣是一種必不可少的反擊方式。從來不會生氣的人,注定終生遭受欺淩和壓制,直至被摧毀和消滅。必要的生氣,可以使我們更好地生存。我們受到侵犯,不見得是侵犯者對我們懷有敵意。有時候,即便他們果真有意而為,我們也要適當約束情緒,正面衝突只會使處境更加不利。大腦的高級中樞——判斷力,必須約束低級中樞——情緒,提醒後者稍安勿躁。在這個複雜多變的世界里,想使人生順遂,我們不但要有生氣的能力,還要具備即便生氣、也可抑止其爆發的能力。我們還要善於以不同的方式,恰當表達生氣的情緒:有時需要委婉,有時需要直接;有時需要心平氣和,有時不妨火冒三丈。表達生氣,還要注意時機和場合。我們必須建立一整套靈活的情緒系統,提高我們的“情商”。相當多的人直到青年、中年以後,才掌握了如何生氣的本領,這實在不足為奇。終生不知如何生氣者,想必也是為數眾多。不少人都在不同程度上,缺少靈活的情緒反饋系統,心理治療可以幫助病人不斷實踐,讓情緒反饋系統變得更加靈活。通常,病人的焦慮…See More
Apr 3
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(17)

有時候,我們追求絕對誠實的願望,可能與孩子需要保護這一事實發生矛盾。比如,你和配偶婚姻美滿,偶因吵架而冒出離婚之念,這是很正常的事。假如婚姻果真出現危機,孩子終會察覺,即使不告訴他們,他們也會感受到潛在的威脅。可假如你們某晚吵過一架,第二天就對孩子說:“爸爸媽媽昨晚吵架了,而且想到了離婚。不過你們放心,我們眼下不會那麽做。”這當然會給孩子增加不必要的負擔。同樣,心理醫生在治療初期,不要輕易對病人說出結論,病人可能在心理上並未做好準備。在醫療實習第一年,一位男性患者對我敘述起一場夢,他的夢境暗示出,他對可能成為同性戀感到焦慮。我為了表現專業水準,同時想使治療取得進展,就告訴他:“你的夢表明,你擔心自己有同性戀傾向。”他立刻緊張恐懼起來,隨後三次接診,他都沒有出現。我花了相當大的努力,還加上一點點運氣,才說服他繼續治療。後來進行的二十次治療,給他帶來了難以想象的好處——盡管我們以後再未提及同性戀這一話題。他在潛意識里感到焦慮,不意味著他在意識上做好準備,可以公開地同我探討個人隱私。我把觀察結論告訴他,對於他沒有多少好處,甚至是莫大的冒犯。我使他喪失了就診的勇氣,這對醫生而言,完全是一種失敗…See More
Mar 29
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(16)

從另一方面說,心理治療也可能被用作不合理的“捷徑”,這種情形主要出現在某些父母身上。他們為孩子尋求心理治療,只是一種形式而已。他們希望孩子在某些方面發生變化:不再吸毒,不再亂發脾氣,成績不再下滑,諸如此類。有的父母的確想要幫助孩子成長,他們來看心理醫生時,帶著想解決問題的良好動機。而有的父母則不然,他們對孩子的問題明顯負有責任,但他們只希望心理醫生想出神奇的辦法,馬上改變孩子的狀況,但決不能觸及問題的本質。例如,有的父母會開誠佈公地說:“我們知道我們的婚姻有問題,這可能是導致孩子出現問題的原因。不過,我們不想讓自己的婚姻受到太多干擾,我們不想你對我們進行治療。如果可能的話,我們只希望你治好我們的孩子,讓他變得快樂些。”有的人甚至連這種坦率也沒有,他們在孩子接受心理治療之初,尚且表示願意盡一切力量與醫生配合,可是一旦讓他們相信:孩子出現心理症狀,完全是因為他們夫妻的生活方式不妥,導致孩子日益不滿和憤恨成疾,而且長此以往,對孩子心智的成熟沒有任何好處,他們的反應就會非常激烈:“什麽?想讓我們為了他做出改變,而且是徹頭徹尾的改變,真是太可笑了!”這樣,他們就會離開診所,尋找別的心理醫生,而後…See More
Mar 28
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(15)

病人起初只是尋求“安慰”和“解脫”,極少有人有意識地尋求挑戰。挑戰即將來臨時,不少人就可能“落荒而逃”,或至少在腦海里產生逃避之念。讓病人明白:接受挑戰,才可以帶來真正的安慰;心靈接受長期的、甚至經常碰壁的自律,才可能使治療成功——這不是一件容易的事。心理醫生要運用有效的技巧,進行大量工作,才能達到這一目的。心理醫生有時還需要設置“陷阱”,有意“引誘”病人堅持治療,才能避免半途而廢。有時候,即使醫生和病人有過一年以上的接觸,治療也並未真正開始。為讓病人迅速接受挑戰,心理醫生經常采用“自由聯想”,鼓勵病人說出真相。譬如,病人需要說出最先想到的事,“想到什麽就說什麽,不管它們看上去多麽不重要。哪怕它們看上去毫無意義,你也要把它們說出來。如果同時想到了兩三件事,就說出你最不願意說的那件事。”病人積極配合,往往能取得神奇的效果。有的病人有很強的抗拒心理,他們假裝配合醫生,一邊自由聯想,一邊喋喋地傾訴,卻有意隱瞞最重要的部分。比如,某個女人可能用一個鐘頭時間,說起童年的種種經歷,卻不想提及引發神經官能症的核心細節——就在某天早晨,她的丈夫一再逼問她,為什麽從他們的銀行賬戶中透支了一千元。這樣的病…See More
Mar 24
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Mar 13
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(13)

父母的漠不關心,讓病人的童年充滿了陰影,他被悲傷和失望的感覺所纏繞,逐漸地或是突然間——我不清楚是哪一種——他做出結論:他的父母是不可信任的人。有了這樣的看法,他的心境逐漸有了轉變。他感覺似乎舒服了很多。他不再對父母抱有太多期待,也不再把其承諾當一回事——他對父母失去了信任,感覺失望的次數大大減少,痛苦的程度也大大降低了。這個病人的移情得不償失。父母是孩子的榜樣這一前提,竟然導致他成了不幸的人:他沒有機會擁有更稱職的父母,他以為他的父母對待他的方式,是所有父母對待子女的惟一方式,他對現實的看法也在發生變化。他最初的結論是:“我不能相信父母,他們是不值得信任的。”後來進一步認清了“事實”:“我不能相信任何人,沒有誰是靠得住的。”這成為其人生地圖的主旋律,並伴隨他進入青春期和成年時期。他一再同權威人物發生衝突:警察、教師、上司。這些衝突越發使他感覺到,凡是具有某種權威,能給予他什麽東西的人,都是不可信任的。他固然有重新修訂地圖的機會,但所有機會全部錯過了。首先,他很難去接受一個事實:在這個世界上,有些人是值得信任的。他認為如果冒險去信任他們,無異是偏離了固有的地圖。其次,要想修訂地圖,他必…See More
Mar 8
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(12)

尊重事實尊重事實,是自律的第三種原則。尊重事實,意味著如實看待現實,杜絕虛假,因為虛假與事實完全對立。我們越是了解事實,處理問題就越是得心應手;對現實了解得越少,思維就越是混亂。虛假、錯覺和幻覺,只能讓我們不知所措。我們對現實的觀念就像是一張地圖,憑借這張地圖,我們同人生的地形、地貌不斷協調和談判。地圖準確無誤,我們就能確定自己的位置,知道要到什麽地方,怎樣到達那里;地圖漏洞百出,我們就會迷失方向。道理很明顯,但多數人仍然漠視事實。通向事實的道路並不平坦,我們出生時,並不是帶著地圖來到世界的。為在人生旅途上順利行進,我們需要繪制地圖,為此顯然要付出努力。我們的努力越大,對事實的認識越清楚,地圖的準確性就越高。相當多的人卻對認識事實缺乏興趣。有的人過了青春期,就放棄了繪制地圖。他們原有的地圖窄小、模糊、粗略,對世界的認識狹隘而偏激。大多數人過了中年,就自認為地圖完美無缺,世界觀沒有任何瑕疵,甚至自以為神聖不可侵犯,對於新的信息和資訊,他們也沒有多少興趣,似已疲憊不堪。只有極少數幸運者能繼續努力,他們不停地探索、擴大和更新自己對於世界的認識,直到生命終結。繪制人生地圖的艱難,不在於我們需要…See More
Mar 1
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Feb 28
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Feb 24
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(9)自律:自我承担

父母同樣是指揮官,其使命和管理企業一樣複雜。正像軍隊指揮官那樣,大多數父母面對孩子的問題束手無策,連續數月乃至數年都無任何舉措,只可一味拖延。有的家長連續五年沒有進展,不得不向兒童心理學家求教。她沮喪地說:“我原本以為孩子長大些,就不再像小時候那樣不懂事,可局面一點兒變化也沒有。”父母做出某些決定的確很難,隨著孩子年齡增長,個別問題可能消失,但終歸是極少數。在孩子成長的過程中,適當給予指導和幫助,多了解他們的問題,必然是有益的事情,問題拖得越久,就越是難以應付,甚至積重難返,解決起來自然更加艱難了。不能及時解決人生的難題,它們就會像山一樣橫亙在我們眼前。很多人顯然忽略了其中的道理。我們必須面對屬於自己的問題,這是解決問題的基本前提。避之惟恐不及,認為“這不是我的問題”,顯然一點好處也沒有;指望別人解決,也不是聰明的做法。惟一的辦法———我們應該勇敢地說:“這是我的問題,還是由我來解決!”相當多的人只想逃避,他們寧願這樣自我安慰:“出現這個問題,不是我而是別人的原因,是別人拖累了我,是我無法控制的社會因素造成的,應該由別人或者社會替我解決。這絕不是我個人的問題。”趨利避害,逃避責任,這種…See More
Feb 22
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(8)自律:自我坦誠

我相信除非存在智力障礙,不然只要花時間學習,就沒什麼問題解決不了。許多人都沒付出時間和精力,去解決知識、社交、心理方面的問題———就像我對待機械問題的態度一樣。在得到機械修理啟蒙之前,假如我那天缺乏耐心,就會把腦袋伸到病人汽車儀表板下,胡亂扯幾根線頭,見沒有效果,我便會聳聳肩、攤攤手說:“對不起,我搞不清楚是怎麼回事,我想我沒辦法幫上你了。”許多人處理問題,不也是采取這樣的態度嗎?前面提到的財務師,其實是一位充滿愛心、相當努力的母親,卻怎麼也管不好兩個孩子。孩子的情緒出現異常,或者家庭教育出現問題,她很快就會覺察到。她通常只會根據大腦的即興反應,隨意動用家長權威,譬如強迫孩子多吃早點,提前就寢等等。盡管這麼做收效甚微,但她卻極少考慮類似方式是否能解決問題。萬般無奈之下,最終她只好向我求助,懊惱地對我說:“我拿他們一點兒辦法也沒有,我該怎麼辦呢?”這位女士頭腦聰明,只要在工作上不再推諉塞責,就會顯示出極強的能力,但在解決家庭矛盾上,她立刻就成了智力低下的人。問題的關鍵出在她對時間的利用上。家庭問題讓她頭昏腦脹,她只想盡快脫身,盡快縮短自己與問題接觸的時間,而不願花時間來應對這種不舒服的感…See More
Feb 13
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(7)自律:學習自我照顾

那些沐浴著父母的愛的孩子,心靈卻可以健全發展。他們也可能因父母一時的忽視表示不滿,然而他們對父母的愛感激不盡。父母的珍視讓他們懂得珍惜自己,懂得選擇進步而不是落後,懂得追求幸福而不是自暴自棄。他們將自尊自愛作為人生起點,這有著比黃金還要寶貴的價值。“我是個有價值的人”,有了這樣寶貴的認知,便構成了健全心理的基本前提,也是自律的根基。它直接來源於父母的愛。“天生我材必有用”,這種自信須從幼年培養,不然成年後再作補救,往往事倍功半。孩子幼年起就享受到父母的愛,成年後即便遭遇天大的挫折,幼年培養的強大自信,也會使其鼓足勇氣,勇敢地戰勝困難,而不致自暴自棄。自尊自愛的感覺,是自律的基礎。自律的核心,就是學習自我照顧,承認自我價值的重要性,並采取一切措施照顧自己,這是走向自立的關鍵。假如懂得自我珍惜,我們就會合理安排時間。那個拖延工作的財務分析師的問題,就在於她一度忽略和漠視時間的價值,因此郁郁寡歡,無謂地虛度光陰。童年時,她曾有過不幸的遭遇:親生父母有能力照顧她,可是每逢學校放假,他們都會拿出錢,把她送到養父母家中,她從小就體驗到寄人籬下的感覺。孩子覺得父母不重視她,也不願意照顧她,她從小就覺…See More
Feb 11
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(6)自律:父母的過錯

缺少自律的孩子,未必是因為父母管教不嚴。不少孩子甚至經常遭受嚴厲的體罰,即便小有過錯,父母也會劈頭蓋臉地打過去:掌摑、腳踢、鞭打、拳擊,可謂花樣翻新。這種教育不僅收效甚微,甚至反而使局面惡化。父母本身難以自律,就不可能成為孩子的榜樣。父母常常告誡孩子:“照我的話去做,不過別去學我。”他們酗酒無度,或在孩子面前惡語相向,甚至大打出手。他們缺乏起碼的自制力,缺少長輩的尊嚴和理性;他們形容邋遢、一塌糊塗,甚至偷懶耍滑、背信棄義。他們的生活毫無章法,卻強迫孩子有條不紊地生活。可想而知,假如父親動輒毆打孩子的母親,那麼母親因兒子欺負妹妹而對其施以體罰,又有多少意義呢?如何又能指望兒子聽她的話,控制好情緒呢?在年幼的孩子心中,父母就像上帝那樣位高權重。孩子缺乏其他模仿的對象,自然把父母處理問題的辦法全盤接受下來,並視為金科玉律。父母懂得自律、自制和自尊,生活井然有序,孩子就會心領神會,並奉之為最高準則。父母的生活混亂不堪、任意妄為,孩子們同樣照單全收,並視為不二法門。父母的愛心至關重要,即便家庭生活混亂,倘若有愛存在,照樣可以培養出懂得自律的孩子。父母身為醫生、律師、企業經理、慈善家,即便在職業上…See More
Feb 5
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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(5)自律:推遲滿足感

不久前,一位30歲的財務分析師請求我的幫助,她想糾正在最近幾個月里,總是拖延工作的惡習。我們探討了她對老板的看法,老板對她的態度;她對權威的認識以及她的父母的情況。我們也談到她對工作與成就的觀念;這些觀念對其婚姻觀、性別觀的影響;她同丈夫和同事競爭的願望,以及競爭帶給她的恐懼感。盡管一再努力,但這種常規心理分析和治療,並未觸及問題的症結。終於有一天,我們進入久被忽略的一個領域,才使治療出現了轉機。“你喜歡吃蛋糕嗎?”我問。她回答說喜歡。“你更喜歡吃蛋糕,”我接著問,“還是蛋糕上塗抹的奶油?”她興奮地說:“啊,當然是奶油啦!”“那麼,你通常是怎麼吃蛋糕的呢?”我接著又問。我也許是有史以來最愚蠢的心理醫生了。她不假思索地說:“那還用說嗎,我通常先吃完奶油,然後才吃蛋糕的。”就這樣,我們從吃蛋糕的習慣出發,重新討論她對待工作的態度。正如我預料的,在上班第一個鐘頭,她總是把容易和喜歡做的工作先完成,而在剩下六個鐘頭里,她就盡量規避棘手的差事。我建議她從現在開始,在上班第一個鐘頭,要先去解決那些麻煩的差事,在剩下的時間里,其他工作會變得相對輕松。考慮到她學的是財務管理,我就這樣解釋其中的道理:按…See More
Jan 31

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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(22)

Posted on May 16, 2019 at 10:08pm 0 Comments

關於平衡和放棄的本質,我還要補充一句:為了放棄,首先必須擁有某種事物。你不可能放棄從來沒有的事物。這類似獲勝前就想放棄勝利,完全無從談起。同樣,首先確立自我,才能夠放棄自我。為數眾多的人,就是因為缺乏實踐的欲望,害怕痛苦的感受,致使心靈無法成長。他們相信可以實現某種目標,卻不願為此經受痛苦。有的人為了達到精神的更高境界,甚至不惜到沙漠隱居,或放棄適合的職業,去學習做木工,他們以為通過表面化的模仿,就可以走捷徑,達到超凡的精神境界。他們沒有意識到,長期以來,他們停留在幼稚的精神成長階段,只有從頭做起,進行自律,才是惟一的捷徑,如同他們須經歷不可或缺的青春期、青年時期和中年成長階段。…

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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(21)

Posted on May 12, 2019 at 2:09pm 0 Comments

兼容並包的前提,在於你獲得的永遠比放棄的多。自律,就是一種自我完善的過程,其中必然經歷放棄的痛苦,其劇烈的程度,甚至如同面對死亡。但是,如同死亡的本質一樣,舊的事物消失,新的事物才會誕生。死亡的痛苦是誕生的痛苦,而誕生的痛苦也是死亡的痛苦。生與死,好比是一枚硬幣的兩面。要建立更新的觀念與理論,舊有的觀念和理論就必須死去。詩人艾略特(1888-1965,英國詩人、劇作家和文學評論家)在詩作《智者之旅》的末尾,這樣描述三位智者歸依基督教、放棄過去信仰的痛苦:



我記得,一切發生在遙遠的過去

我必須再一次經歷,義無反顧

——義無反顧…

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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(20)

Posted on February 27, 2019 at 10:42pm 0 Comments

人們常常說起的“中年危機”,是人生諸多的危機之一。30年前,心理學家埃里克·艾瑞克森,曾列舉出人生八種危機。人生各個階段,會出現各種各樣的危機,只有放棄過去過時的觀念和習慣,才能順利進入人生下一階段。不少人不敢面對現實,或者無法放棄早已過時的過去,以至無法克服心理危機和精神危機,所以只能止步不前。我們不妨按照人生危機發生的時間次序,權且簡單地加以歸納:



不需要過多考慮外界要求的嬰兒時期

想象中無所不能的幻覺

完全占有(包括性方面)父親或母親(或者二者)的欲望

童年的依賴感…

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斯科特·派克《少有人走的路~心智成熟的旅程》(19)

Posted on February 27, 2019 at 10:40pm 0 Comments

那一剎那,我又想起九歲時,遍體傷痕地倒在樹叢中的情形。我再次犯了一個錯誤——忘記了下坡轉彎時應該減速。我原本想讓女兒開心,可一個半鐘頭之後,她竟然又氣又急,甚至大哭起來,一連幾天都不想同我說話。問題出在什麽地方,答案是明明白白的,我卻拒絕正視它。女兒離開後的兩個鐘頭,我沮喪地在房間里來回踱步,終於承認了一個事實:我想贏得每一盤棋,這種欲望過於強烈,壓過了我哄女兒開心的念頭,讓周末晚上變得一塌糊塗。我為何再次失去了平衡?我為何強烈地渴望取勝,且始終保持著高昂的鬥誌?我意識到有時必須放棄取勝的欲望。這顯然違背我的本性,我渴望成為贏家,這樣的心態,曾為我贏得了許多許多。我在下棋上也只以取勝為目標。不僅如此,做任何事我都想全力以赴,這樣才會使我感到安心。我必須改變這種心態了!過於爭強好勝,只會使孩子同我日漸疏遠。假如不能及時調整,我的女兒還會流下眼淚,對我產生怨恨,我的心情也會越來越糟。…



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At 6:19am on September 24, 2014, FRANK KWABENA said…

Good Day,

How is everything with you, I picked interest on you after going through your short profile and deemed it necessary to write you immediately. I have something very vital to disclose to you, but I found it difficult to express myself here, since it's a public site.Could you please get back to me on:( mr.frankkwabena111@gmail.com ) for the full details.

Have a nice day

Thanks God bless.

Mr Frank.

 
 
 

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