兒子出生以後，我每天都有著實實在在的感覺，他的身體、他的聲音時刻存在著，只要我睜開眼睛或者走近他，就會立刻體會到他，有時候會感到比體會自己更加真切。而且這實在的感覺每天都在變化著，隨著兒子身體和聲音的變化，雖然很微妙，可是十分明顯。我感到有一個生命正在追隨著我，我能夠理解他逐漸成長的思維，就像理解自己的思維一樣容易。

沒多久，這個生命開始下地行走了，他搖搖晃晃地尋找著方向，他的兩只手像是走鋼絲的藝人那樣伸開著，他一下地就學會了平衡自己身體的能力，讓我感到人的很多本領都是與生俱有的。

當他真正我到行走的樂趣時，也就是說他體會到方向意味著什麼時，他的行走不再是胡亂的走動，而是為了看或者為了拿，這時候他已經是一個頑皮的孩子了。…

我兒子漏漏八個月的時候，還不會走路，剛剛學會在地毯上爬。於是我經常坐在椅子裏，看著他在地毯上生機勃勃地爬來爬去。他最有興趣的地方是墻角和桌子下面。他爬到墻角時就會對那裏積累起來的灰塵充滿了興趣，而到了桌子下面他就會睜大眼睛，舉目四望，顯然他意識到四周的空間一下子變小了。

我經常將兒子的所有玩具堆在地毯上，讓他在那裏自己應付自己，我則坐在一旁寫作。有一次，他爬到墻角，在那裏獨自玩了一會兒後，突然哭叫起來，我回頭一看，他證慌張地向我爬過來，臉上充滿了恐懼和眼淚，爬到我面前後，他嘴裏嗚嗚叫著，十分害怕地伸手去指那個墻角。我把他抱起來，我不知道那個墻角出現了什麼，便我的兒子如此恐懼，當我走到墻角，看到地毯上有一截兒子拉出來的屎，我才知道他為什麼這麼害怕了。…

對我兒子漏漏來說，"酒"這個詞曾經和酒沒有關系，它表達的是一種有氣體的發甜的飲料。開始的時候，我忘記了具體的時間，可能漏漏一歲零四五個月左右，那時候他剛會說話，他全部的語言加起來不會超過二十個詞語，不過他己經明白我將杯子舉到嘴邊時喝的是什麼，他能夠區分出我是在喝水、還是喝飲料、或者喝酒，當我在喝酒的時候，他就會走過來向我叫道:"我要喝酒。"

他的態度堅決而且誠懇，我知道自己沒法拒絕他，只好欺騙他，給他的奶瓶裏倒上可樂，遞給他:"你喝酒吧。"…

在我兒子出生半年後，我覺得他已經是一個很匯經的人了。他除了吃和睡，哭和笑以外，還沒有引的更突出的表現，我對陳虹說:他應讀有點什麼愛好了。所以我決定讓他來分享我對古典音樂的愛好，我希望巴赫、勃拉姆斯他們，還有巴爾托克和梅西安他們，當然還有布魯克納和肖斯塔科維奇，他們能讓我的兒子漏漏感到幸福，因為他們每天都令我愉快。我以為漏漏會子承父業，會和我一樣感到愉快。…

危險女孩…

夜裏10點，等所有人都完成了當天的任務，花公雞才載著我們回公司。好久沒有這麽累過，很困，但是努力不閉眼，車子在高速上跑起來後開始有風了，慢慢吹散白天身體裏積蓄的熱氣。第一天，就算是這麽白幹了。明天還要來嗎？累得要死還這麽沒勁，跟一夥亂糟糟的人混成一團，竟然還比不過他們？！我有點為自己惱火。這種死皮賴臉的活本來就是我最不想碰，最不擅長的了，能不能不這麽折磨自己呢？！可是冷靜下來，我又不甘心，我還是很害羞。推銷又不是幹壞事，走入別人家的私人領域敲門，還要帶著滿面笑容去說些不真誠的話，這讓我很尷尬。我必須戰勝自己，即使將來我不靠這個營生，我也要逼自己走出我的安樂窩。…

他像小無賴一樣在房間裏走來走去，高聲說著“爸爸，我等著你來揍我！”…

在中國，在２０世紀最後的兩年裏，一些作家開始考慮這樣的問題：在下一個世紀裏是否會失業？這樣的憂慮並非出於對自己才華和能力的懷疑，而是對自己所從事職業的懷疑。在今天，在２１世紀，人們已經相信網絡和生命科學正在重新結構我們的世界。一個是外部的改變，網絡在迅速提高交流的速度的同時，又在迅速地降低交流的成本，使人們在與世界打交道時獲得了最直接和最根本的權利；另一個是內部的改變，生命科學對基因的認識使我們走上了一條捷徑，讓我們感到了走向生命本質時不再是路途遙遠。這兩者差不多同時出現，又差不多同時成長，於是我們對生命和對世界的看法也在同時改變。…

一屋子人喊完口號後，紛紛帶上工具開始分組行動。隊伍分工明確：每支隊伍的小領導都是個經理，經理一般有一兩年的資歷，他們會自己掏錢買輛車。每個經理有一支相對穩定的合作團隊，大概六七個人，包括三四個高級一點的銷售員，叫distributor。Distributor其實相當於dealer，要入戶演示Kirby吸塵器，盡量說服客戶購買，並且和客戶討價還價。另外還有兩三個專職敲門的推銷小妞,叫canvasser，專門負責給銷售員找客源。團隊成員都要聽從經理安排，他可以決定每天要銷售的吸塵器數量、銷售地點和工作時間，每賣出一臺吸塵器，經理都可以分成。…

一場墨西哥的狂歡

最近的生活總是不斷重復著，每天刷網頁，發郵件，做飯吃飯，睡覺。活動範圍就是臥室、客廳、小陽臺。Ley的老公是個個體司機，沒事的時候經常在家看臺灣綜藝節目和各種家庭鬥爭劇。每天的我，一邊做著手邊實習的英文資料一邊聽著電視裏的閩南語，一擡眼還能看見隔壁老墨的party，就開始恍惚自己身在何方。

電視機裏響著空洞的笑聲，Ley的老公在陽臺抽煙咳嗽，太陽每天都在蒸幹我房間的水分，一只又大又肥的懶貓整天躺在腳邊睡覺。我開始覺得有點難受，憋得慌。心裏的壓抑都得不到宣泄，真想找到一大片草地在上面狂奔，否則整個身體就像廢了一樣。…

當自由遭遇命運

不用每日工作上學的日子，生活有時少了重心。一睜眼便想：今天該完成什麽？除了雞零狗碎的事情，好像沒有什麽是必須做的。以前，不喜歡被人布置任務，期待掌握自己的命運。現在有了自由，但是命運此刻還是沒在自己手中。當從找工作變成已工作的狀態時，自由的質量就下降了，生活有點被迫的感覺。和許多處於這尷尬處境的中國留學生一樣，一邊把爸媽辛辛苦苦賺來的人民幣當美元花，一邊糾結怎麽還沒份正經工作。於是開始懷疑自己的選擇，開始懷疑自己的能力，覺得自己的競爭對手都比自己強。不管怎麽說這都是一場內心的折磨。常常在想自己追求的到底是什麽？平穩安定的生活不能滿足我。那麽流浪呢？冒險呢？創業呢？有許多想法，不過勇氣好像還缺那麽一點點。現在的我只能說還在探索，看到前面的風景就算有很多可能性，也只是站在岸上觀望，而不會輕易涉水。…