劉墉《說話》那女人是誰

搶片時風平浪靜，

進一步海闊天空。

“妳們在扯什麽啊？”袁太太看見三個鄰居太太站在太陽底下聊天，開玩笑地說：”小心回家魚都臭了。”

“沒什麽！沒什麽！”幾個人好像嚇一跳，匆匆忙忙地散開。

緊鄰的蕭太太跟過來，走在袁太太的旁邊。

“妳們到底在談什麽啊？”袁太太又問一遍：”神秘兮兮的。”

“沒有啦！”蕭太太低著頭說。

“一定有什麽事。”袁太太看得出，蕭太太不自然。

“真的沒有！”蕭太太隔了半天說，接著把話題岔開了。可是就在快到家門的時候，蕭太太突然停住，低著頭想了想，吞吞吐吐地：

“袁太太啊！咱們是老鄰居，我一路想，還是告訴妳好了。我覺得，妳恐怕得留意一下妳家老袁。”

“為什麽？”袁太太臉色都變了。

蕭太太又吞吞吐吐了老半天，說：”好像有人看見老袁跟個年輕女人。”

“誰？跟誰？”

“沒人認識。”

“誰說的？誰看見的？”袁太太由剛才鐵青的臉色轉為通紅：”是誰胡說八道？他看見了嗎？”

“不是我喲！”蕭太太害怕了。

“不是妳是誰？妳說！”袁太太趨前一步，厲聲問。

“是洗衣店老板娘說的。”

跟著袁太太就到了洗衣店。

老板娘好像心裏已經有數，躲在後面不出來。

“妳出來啊！妳出來啊！”袁太太喊。

“我在忙啦！”老板娘把幹洗機開得好大聲。

“我等妳。”袁太太居然往門口一坐。

眼看逃不掉了，老板娘抹抹手，出來了，揚著眉毛，還裝：”要拿衣服嗎？還沒洗好呢！”

“沒洗好？”袁太太問：”我沒拿衣服來洗啊！”

“袁先生早上拿來幹洗的。”老板娘聳著肩，縮著脖子，一看就有問題。

“他一個人來，還是帶別人一起來？”袁太太板著臉。

“一個人！一個人！當然一個人。”

“那妳為什麽亂說話？”袁太太沒好氣地問：”是不是妳說的？”

“我沒說，我沒說喲！妳誤會了。”老板娘直搖手：”我只是，只是幫妳先生檢查口袋的時候，看見一張照片。”

“什麽照片？”袁太太緊逼著。

“一張……哎呀……”

“妳說！”

“不要這樣嘛！”老板娘露出央求的表情：”他和一個年輕小姐一起的照片啦！沒什麽啦！”

“照片在哪裏？”袁太太轉過櫃台，伸手要。

“妳先生一看到，就拿走了。”

“他說那是他女朋友嗎？”袁太太臉色先一緩，又眼睛一瞪：”他說是誰幫他照的嗎？”

老板娘搖頭。

“告訴妳，那是我照的，我先生和我美國回來的表妹。妳以後不要亂說好不好？”袁太太嘆口大氣：”這年頭啊，連跟親戚照一張照片，都要讓人說閑話。幸虧是我照的。”又擡頭，指指老板娘：

“妳給我去澄清！否則我告妳毀謗，我先生知道了，也非找妳麻煩不可。”

“千萬別告訴妳先生！”老板娘直鞠躬：”對不起啦！對不起啦！這次洗衣服不收妳錢啦！”

老袁回家了。

才關上門，拍！就挨了一巴掌。

“照片呢？你跟那個騷貨的照片呢？”袁太太像半截寶塔似地立在眼前。

當天晚上，兩個人狠狠吵了一架，老袁硬不承認，說是跟女同事的照片，然後東掏口袋，西翻手提箱，說找不到了。

袁太太還是不放，上了床，翻身過去，不理老袁。

第二天一早，老衰偷偷自己起床，到冰箱掏了點東西吃，再靜悄悄地出門。

“站住！”袁太太突然在臥房裏喊：”洗衣店的人問你照片，你就說是跟我美國回來的表妹，是我照的。”

“是……是……”

“還有！”袁太太又喊：”不用給幹洗錢，老板娘說了，這次免費！”

{有話好說}

故事說完了。

你猜，這一章要討論的是什麽？

是”以進為退”的說話方式。

看看前面故事裏的袁太太，不是”以進為退”嗎？當她聽到閑言閑語的時候，立刻追查”謠言”的來源。

然後，她我到源頭。並且在發現證據已經被老袁拿走之後開始發飆——

“那照片是我拍的！”

誰能證明那照片不是她拍的？

既然是她拍的，還會有什麽問題呢？

於是謠言止住了。散布謠言的人認錯了，連洗衣服的錢都省了。

你說，這以進為退的方法妙不妙？

換個角度想，如果當時袁太太大罵丈夫，再打電話，甚至追到辦公室興師問罪，會是怎麽個結果？

只落得左鄰右舍和辦公室同事們看笑話，不是嗎？

而且這笑話愈傳愈遠，愈傳愈”走樣”，以後袁家還怎麽見人？

除非袁太太不要這個婚姻了，否則最好關著門算賬，別讓家醜外揚。

就算她真要離婚，又好在大吵大鬧，讓大家看夠笑話之後離婚嗎？

人都要面子，死也要死得有面子。

一個拳擊手，在場上挨了揍，只要不是死在場上，下來之後”發了病”，也要對外說是自己”老毛病發作”，而不能講是在場上被人打成那樣啊！

所以”謠言止於智者”這句話，你可以說是”智者不信謠言”，也可以講——

只有有智慧的人，才知道如何以進為退，阻止謠言的散播。徐非別人握有十足的證據，絕不能回避、退縮。

我們甚至可以說，即使在自己處於弱勢的情況下，以進為退仍然是一種很好的脫身方法。

舉幾個生活上的例子：

一、你是不是要道歉？

向來都準時的捷運班車，居然因為電路發生問題而誤點了。

成千上萬的學生和上班族遲到，一片指責聲。

記者趕去了，問捷運局長：”您是不是要為這次誤點向社會致歉？”

“當然要！”捷運局長嚴肅的說：”就算社會諒解我們是因為新換系統，不要我們道歉，我們也一定要道歉，非道歉不可！”

於是本來的”被動”，成為了”主動”，不但”面子”回來了，而且給人一種負責的好印象。

二、我也有麻煩

“聽說老王最近到處借錢，剛才他打電話說要過來，恐怕沒好事。”老陳對太太說。

才說完，門鈴就響。

“歡迎歡迎！”老陳沖出去，熱情地招呼：”來來來！請坐！聽說你最近碰到一點困難。哎呀！”拍了老王一下：”人哪兒會沒困難呢？我最近也碰到點不順心的事，只是沒吭聲，幸虧太太娘家幫忙，暫時解決了。”

你說，老王還好開口借錢嗎？老陳不向他開口借錢，已經不錯了啊！

三、本來就不好

暢銷作家舉行記者會。

“對於現在很多人批評您的作品不是文學，甚至說寫得不好，您有什麽感想？”有記者問。

“我相信他們批評的一定有道理，而且我從來不認為自己的作品好，正因為覺得不夠，所以我要不斷改進、不斷充實。”作家誠懇地說：”我不知道自己作品的文學價值，只知道我是真真實實地寫自己的感覺。”

這樣說不是比你捺不住性子，對那些批評者大加反駁，結果得罪一堆人，還落得狂傲之名好得多嗎？

表面看，那些話是”退”，是”自謙”，實際是”以進為退”，先主動讓自己”利空”，然後”利空出盡”、”自谷底攀升”。

愈是對文學、美術、音樂，這些較抽象的藝術，愈可以用這種方法面對批評。

甚至包括相貌。想想，如果妳長得漂亮，有人不服氣地問妳：

“妳認為自己漂亮嗎？有人說妳是校花，真的嗎？”

妳該怎麽答？

妳說”對！我是漂亮、我是校花。”八成會得罪一大票女生。

妳何不說”我不覺得自己漂亮，只希望作個平凡的人。至於漂亮不漂亮，是不是校花，都是別人在說，我從不放在心上。”

這樣不是既表現了妳的謙虛，又襯托了妳的豐采嗎？

四、先”主控”再找”退路”

你住的小區要舉行住戶大會，選管理委員會的委員。

你德高望重，不敢不出席，怕有人怨你不重視小區。你又不敢出席，知道只要去了，八成會被選為主任委員。

你去還是不去？

“你去了！”而且一出席就掌握了大會的主控權，對小區有許多建言。

果然，你以第一高票當選委員，如果按得票數計算，主任委員非你莫屬。

但是會議還在你主控之中，你先開口：”雖然我因為人常不在國內，不可能擔任主任委員，但我絕對全力襄助主委，我自願擔任宣傳組負責人，大家說好不好？”

大家鼓掌，再想想，你也確實太忙，既然自願負責宣傳，也好。於是，另選了主任委員。

這比你躲著不去，還是當選。甚至”人不在”的情況下，仍然會被”推舉”為頭頭，不是好多了嗎？

你怎樣辦到的？

“主動”辦到的！”以進為退”辦到的！

先”主控”，再”主導”

以進為退，最大的好處是你能參與，能控制。

說話，最重要的就是主控。

想想，為什麽許多公會、工會、農會的主席，總有人搶著做？

因為他當了主席，能主控全局，朝有利於他的方向發展。

從這條路往下想，即使在會議中，你不打算發言，也爭不到主席的位置，你也應該出席。

你出席是為什麽？

為了參與！為了保護你的利益，也為了”人在人情在”。

你一定不能不在場

在競爭激烈的場合，如果總得有幾個人被批評，總是落在那些缺席者的頭上。

這是人性——欺侮不在場的人。

想想！大家在為失敗找代罪羔羊。

會落在那站在台中央，正”義正辭嚴”的主席頭上嗎？

不會！

會落在來勢洶洶、虎視眈眈的人的頭上嗎？

不會!

會落在像袁太太那種，你碰到我衣角，我都跟你沒完沒了的人的頭上嗎？

不會！

會落在哪個倒黴鬼的頭上？

當然落在那缺席不敢來，或躲在角落，怯怯生生，最沒聲音、最沒脾氣的人的頭上。

所以，記住！

以進為退，是主動出擊，是告訴對方你會纏鬥到底。你即使不開口，也不能不用你”閃亮的眼睛”開口，告訴大家：

“我可不是好欺負的！”

劉墉《說話》十個聰明人

當災難成為歷史，痛苦就化作冠冕。

當緋聞成為過去，醜事就化作韻史。

一、可憐的孩子

一個全家企盼已久的孩子終於誕生了。

但是娃娃的上身才出產道，醫生就倒抽一口涼氣；當娃娃下半身也出來的時候，大家都呆住了。

“快！快！快！把他送進保溫箱。”醫生反應還算不錯，怕產婦受不了打擊，匆匆忙忙剪斷臍帶，包起來，交給護士。

之後的一個月，每天嬰兒被抱給產婦餵奶時，每個”新媽媽”懷裏都有一個娃娃，只有”那個娃娃”的媽媽，見不到她的孩子。

“黃疸嚴重，現在不能看！”大家總是這樣騙她，並私下商量，什麽時候可以帶她去看那畸形的兒子。

一個月過去了。不能再瞞了。

醫生、護士和家人們，十分緊張地把”那位母親”帶去看她的兒子，大家作了最壞的打算，想她會尖叫著暈倒、想她會轉身離開、想她會痛哭失聲……，甚至為她準備了一張空的病床。

她終於見到那沒有雙臂，也沒有雙腿的孩子。

“好可愛！”她居然笑著說。

那天生重度殘障的孩子，就是現在日本著名的作家，《五體不滿足》的作者——乙武洋匡。

二、當怒火過去的時候

孩子放學了，琳琳去接他，”今天考算術了嗎？”琳琳問。

“考了！”

“你考幾分？”

兒子支支支吾吾了半天說：”五十分。”

琳琳大吃一驚，本來想劈頭一巴掌：”你要死了啊？我回去好好揍你一頓。”

但是怕孩子當街哭起來，丟人，於是壓下怒火，一路想”我該怎麽說”？

孩子顯然怕了，低著頭，跟平常有說有笑，判若二人。看在琳琳眼裏，有點心疼。到家，氣也消了。

先叫孩子洗手，喝杯果汁，又叫他：”拿出試卷，給媽看看。”

看完，琳琳平靜地說：”十題，錯了五題，另外幾題怎麽錯的？看！有些是粗心，粗心最不應該，也最簡單，下次細心，多檢查幾遍，應該就能不粗心了。發現有兩題不會，也好，來！我教你。下次就會了。”

三、死了兒子的父親1997年一月十六號，美國著名電視影集《天才老爹》的主角比爾科斯比，在哥倫比亞大學研究所念書的兒子，居然在高速公路上被人射殺。

比爾科斯比沈痛地參加了葬禮，呼籲把兇手繩之於法，然後，他在電視上消失了好一陣子。

隔幾個月，他又出現了。在電視上，有人問他對這悲劇的想法。

“我們的心與所有曾經遭遇不幸的家庭連在一起，要分享這樣的經驗真不容易。”比爾科斯比平靜地說。

四、女兒受傷的父親

被稱為”台灣半導體之父”的張忠謀，談到他女兒發生車禍。

“幸虧只有她一個人受傷，沒有傷到別人。”白發的張忠謀對大家說。

五、丈夫重病的妻子

美國前總統裏根的艾茲海默癥愈來愈嚴重了。

在電視上，裏根夫人南西接受了芭芭拉瓦特絲的訪問：”聽說裏根先生病得很重，現在情況如何？”

南西笑笑：”感謝上帝，已經出乎我們意料的好了。”

六、對小偷進一言

旅館裏借給旅客使用的浴袍總是失竊。

客房部主任氣憤地寫了一張公告，打算發到各房間——”偷竊本旅館浴袍者，將被送警究辦。”

隔一天，他把內容改了——”請勿將本旅館的浴袍攜走，以免觸法。”

隔一天，他又把內容改了——”如果您對浴袍感興趣，請洽客房部，我們有全新的，可以賣給您。免得您拿走用過的浴袍，卻被扣了新浴袍的錢。”

七、向老母進一言

明明醫生開了藥，老太太卻固執，不吃。結果整夜咳，吵得兒子睡不好覺。

“我要去講講老娘！”兒子早上對太太說：”她太過分了，簡直跟我們過不去嘛！”

“別急！別急！”太大把他拉住：”先想想，換個方法說。”

吃早餐時，兒子對老母開口了：”媽！真是母子連心，您咳嗽，就算很小聲，我都會聽到，心不安。您上床前還是吃點藥吧！”

八、向老父進一言

女兒交了要好的男朋友，居然脾氣跟準岳父一樣，固執。有一次為了約會，還頂撞了”老先生”。

“妳為什麽會愛上這小子？”老先生厲聲問女兒：”他哪一點好？值得妳愛？”

“爹地！你不覺得他的個性很像你嗎？有一點直，有一點固執。”女兒說：

“我愛你的個性，覺得像你這樣堅持到底的個性能成功。他雖然不及你，但是多少有點像，所以我愛他。”

九、對妹妹進一言

小芳帶了三個頑皮的孩子來，在小趙的玫瑰花園裏撒野。

小趙在屋子裏看到了，火大地說：

“我要出去好好訓訓這些小鬼，把我的花都弄斷了。”

“何必你去呢？”太太說：”由我去。”

趙太太走到花園，小芳居然正盯著亂跑的孩子，得意地笑呢！

“小芳！”趙太太小聲說：”那些花都有刺，又剛噴了殺蟲劑，我老公說，小心孩子被刺到，有毒。他在樓上看了，緊張得不得了呢！”

十、左右逢源的說法

“我家對面新開的公園裏，就要蓋圖書館了。”老太太逢人就說：”多棒啊！你們要常來，一起去看書。”

隔一陣，政府改變計劃，不蓋圖書館了。

“我家對面新開的公園裏，現在不蓋圖書館了。”老太太還是逢人就說：”多棒啊！全是綠地，你們要常來，一起去散步。”

{有話好說}

看完這十個故事，你有什麽感想？

你覺得乙武洋匡的母親太笨，還是張忠謀太奇怪？

你覺得兒子勸母親吃藥的方法太假，還是南西想得太好。

抑或，你覺得那位老太太，正著說、反著說，都是她對？

換個角度看世界

問題是，畸形的孩子已經出世了，車禍已經發生了，咳已經咳了，裏根已經病重了，圖書館已經不蓋了。

你怨天尤人有用嗎？

你今天在路上就算把孩子揍一頓、罵一頓，那五十分又能成為一百分嗎？

同一件事，你總可以從不同的角度去看，而產生完全不同的感覺，說出完全不同的話。

那些說話傷人的人，多半因為沒有換個角度看事情，也可以說，他們總從負面想——

為太太好

窗子開著，有涼風進來。

他可能罵太太：”妳難道不冷嗎？為什麽不關窗子？”

他何不換句話說：”大太！我怕妳會冷，把窗子關上吧！”

為媽媽好

孩子爬得很高，媽媽很可能罵：

“你要死啊？你給我下來！”

她為什麽不改成：

“孩子！那樣危險，你不怕，媽媽會怕，快下來吧！”

為朋友好

在車裏，有朋友要抽煙。

“你把煙熄掉好不好？我受不了。”某人喊。

他何不改成：”少抽一根吧！尤其在車裏抽，對你身體很不好。”

為大家好

交一叠錢給朋友。

“數一數，回頭少了，可別怪我。”你說。

你說得沒錯，他卻不好意思數了。你何不換個方法：”還是請數數，因為我有時候會胡塗，搞不好，多給你了。”

最能把話說到心窩裏的，總是最能為別人設想，也總能退一步思考的人。

這樣的人，不但能用言語幫助別人，也能用這種方式幫助自己——幫助自己用正面思考，度過人生的苦難。

聽過那句名言嗎？

“我一路光腳走來，哭我沒有一雙鞋，直到有一天，看到一個沒有雙腳的人。”

知道乙武洋匡怎麽形容當他媽媽說他”好可愛”的那一刻嗎？

乙武洋匡說：”出生一個月，我終於誕生了。”

會說話的人，總用言語肯定別人、開懷世界，使自己看得開、看得遠，交更多的朋友，也活得更快樂。

劉墉《說話》大道理小故事

如果說有一本書，在我心裏藏了二十多年，直到今天才能動筆，那本書就是《把話說到心窩裏》。從大學二年級開始，我就在成功高中教”演辯社”，在師大教”朗誦詩”；師大畢業之後，又教好幾所大學的”詩社”，並到各處以”說話的藝術”發表專題演講。

我一直想把自己對這方面的心得寫出來，只是一拖拖了二十多年。原因很簡單——

我知道怎麽用”語言”表達得生動，卻不知如何以”文字”描寫得精采。

直到今天，出了六十多本書，寫了《我不是教你詐》、《你不可不知的人性》，我才漸漸有把握將自己在”口語傳播”上的學理，生動地訴諸文字。

對的！是”學理”。

當你一路看來，覺得這本書真生動、真有意思，而且有些《我不是教你詐》的味道時，實際你已經聽我說了許多”學理”。

只是那些”學理”都隱藏在”生活”之中，我透過許多平凡的小故事，把學理呈現在你的面前。

哪個學理不是由生活經驗中產生的呢？

學理是經過分析之後得到的東西，它能提供我們說話的大原則，告訴我們應有的”戰略”。但是”學理”不見得能成為”戰術”。許多理論家也就因此，成為了紙上談兵。

所以，我用了二十多年去猶豫，至今才能把書寫出來，我等的不是”學理”，而是五十多年”真真實實的生活體驗”。

◎

現在，讓我們回頭想想，在這本書裏你是不是看到了如何不說、如何在別人多說的時候冷靜觀察，如何使用身體語言，表現”說大人，則藐之”的技巧，如何報導新聞、陳述事實、主持節目，以及調配說話的次序、創造說話的氣氛？

還有，你是不是了解了什麽是真正的”老交情”，怎樣的請托較有效，什麽是”自我催眠”，怎樣不撒沒有必要的謊，以及如何尊重你的聽眾，使你的”詞能達意”，”言能由衷”。

當然，你更學到了怎樣對待別人的”放話”，以及如何”放話”給對方。你知道”副手”對”副手”的道理，以後看新聞，也能了解”那個看來笨到家，總說錯話的副手，其實後面有個聰明的正手在指點。”

至於孔子的”成事不說，遂事不諫，既往不咎”，也不再只是”課文”，而成為你能靈活運用的”人生智慧”。

你甚至學到了”斷句”、”頓挫”、”重音”、”同音異義字”、上聲（三聲）音的”變調”，乃至取名字的技巧。

到了最後兩章，你看到了”以進為退”和”以退為進”的許多例子，以及”換個角度看世界”、”換個角度說話”！知道”會說話的人，總用言語肯定別人、關懷世界，使自己看得開、看得遠，交更多的朋友，也活得更快樂。”

◎

我在此時推出這本書，還有個原因——

我已經52歲，本來近年就很少在外演講，未來顯然只會更為減少。我常怕自己的身體快速老去，有一天不能寫了，所以決定這幾年，把我過去重要的演講材料都整理出來。

《把話說到心窩裏》預定寫四本，第一、二集為處世說話及一般語言技巧，第三集為幽默技巧，三本都是極好看的書。至於第四集，則因為屬於”音律”及”演講學”，只能作為專業教科書。我深深盼望自己能有時間和體力，在短期之內，把四本書完成。也希望每位讀者都能由這些表面風趣的作品中，見到我寫作的初衷及故事背後的東西。

如同26年前，我制作電視節目時堅持的——

“不要因為觀眾喜歡觀看，而作給他看。要作給他看，而且使他喜歡看。”

現在，我終於把這本《把話說到心窩裏（處世說話篇）》呈現在您面前，與您分享我的心得。它是我”設計”20多年的產物，希望您喜歡，也請您介紹給朋友。

謝謝！

劉墉《說話》家常話小心說

你有沒有見過人臉紅？

如果臉紅的是個孩子，你一定覺得“天真可愛”。

如果臉紅的是個大人，你八成覺得“尷尬得要死”。

如果那臉紅的是你——

別人一句話，還沒完，你身體裏已經產生化學變化，臉一下子紅了，要擋也擋不住，要躲也躲不掉，硬是讓說話的人，甚至四周的朋友全看見，那臉紅可就嚴重了。

你可能記住一生，也可能記他一輩子。為什麽？因為他當人面，傷了你！

偏偏這世上就有那麽多人，不會說話。“話不投機半句多”，他才說半句，就讓你恨一輩子。

說幾個我親眼見到的例子。

◎

有一天我在候機樓等飛機。

因為是國內航線，同一個登機門，供好幾個不同的班機使用，門外也就等了一堆人。

“×××班機，拿紅色登機證的請登機。”航空公司的一位小姐對著人群喊。

立刻就有好多人擁向登機門。

“你不是這一班的！”小姐突然對其中一個中年的女乘客說，“我說持紅色登機證的登機，你的是藍色，你不認識紅色嗎？”

當著上百個乘客的面，那女人的臉一下子紅了，突然轉身，沖進洗手間……

◎

一位多時不見的朋友請我吃飯。

餐廳領班等我們點菜，朋友指著菜單說：

“這裏我常來，聽我的，準沒錯，你可以點這個和這個……”

她的話才說一半，領班笑了：“您不用教劉先生了，他比你更常來。”

我這朋友的臉，立刻紅了，而且紅到脖子、紅到耳根，然後，變得鐵青。

◎

聽一位學者的演講會，會後還有抽獎。

演講很成功，在熱烈的掌聲中結束了。

主持人抱著抽獎箱上台，對大家一笑：

“終於開始抽獎了，相信大家一定等急了。”

坐在台上的那位“主講者”立刻臉紅了。台下先有些人笑，接著有人開汽水，那主持人的臉也紅了，只見台上兩個“紅人”，面對台下上千位觀眾，場內突然變得鴉雀無聲……

◎

一群人正聊天，有位男士一邊掏口袋，一邊站起身：“對不起，我要出去一下。”

“出去幹什麽啊？”有人說，“一定是出去抽煙，沒關系啦！我們不在乎，你可以在裏面抽。”

“不！”那起身的男士說，“我最講抽煙的公德了，我抽煙，絕對躲到室外，冬天也一樣。”

“得了吧！”突然有人說話，是他太太，“年輕時候，天天坐在床上抽。”

那丈夫怔了一下，臉接著紅了，沒吭氣，匆匆忙忙地往門外走去。

◎

這些畫面總在我的眼前浮起。我常想，說話真不容易，因為令人臉紅的不是“那句話”，而是由於那句話產生的聯想。所以說話的人必須像下棋一樣，一邊看眼前的對象，一邊往遠處設想，才能不讓人多心。

我也常想，機場的那位女士、請我吃飯的那個朋友、演講的學者和自認有抽煙公德的丈夫，他們不但當著人前臉紅，而且必定把這件事記一輩子。

因為那些話是當著人前給他難堪，令他下不了台。

雖然都是“無心之言”。

◎

這本《把話說到心窩裏②》談的多半就是“無心之言”，在平常言談中，最容易犯的錯誤。

年過半百，看了多少朋友，結婚、離婚，又結婚，又離婚。有時候把那一對怨偶找來調解，聽他們說話的方式，卻發現勸已經沒有用。

也有多少父母，把孩子帶來，談他們的沖突，但是看那父母的眼神、聽他們說話的方式，就知道沖突必定難免。

可悲的是，沒有人會承認他們正在犯錯；沒有人知道，他們正在日常的言談中，傷害了別人，尤其是，傷害了他們最親近的人。

◎

這本書，很平凡、很生活，很可能有你認為“不是問題的問題”。但是，請靜下心來，聽我說——

家常話，小心說！

劉墉《說話》餐桌上翻臉

既然狗子為你叼來了報紙，

就理當得到摸摸頭的獎勵。

“天哪!怎麽這麽久才出來?”圓圓剛走出門，小鄭就喊。

“飛機誤點，你不知道嗎?”

“我不知道。我已經等了兩個半鐘頭了。”

“我不是叫你先打電話問航空公司嗎?”

“哎呀!早點到也好嘛!免得你出來看不到我，會生氣。”小鄭把語氣放緩。

“那你幹嘛要等久了呢?可不是我要你等的。”

兩個人沒再多說，車子開上高速公路，突然下起傾盆大雨。

“幸虧買了這輛好車，要是以前那老爺車，真不知道怎麽開。”小鄭瞄著前面迷迷糊糊的景物，把雨刷調快一點：“我就知道你會常出國，總得接送你，所以買這輛……”

話還沒說完，圓圓已經喊了：

“你得了吧!你一共開車接送過我幾次?你是為自己拉風，少算到我頭上。”

才見面，氣壓就降到了谷底，小鄭不吭氣了，心裏在算一共接送過老婆幾次，果然沒幾次，但是靈光一閃：

“可是，可是我接送孩子啊!你不在的這段時間，都是我接我送……”

又沒說完，就被圓圓打斷：

“餵!孩子不是你的啊?什麽我的我的，我問你，孩子怎麽姓鄭啊?”

小鄭又不吭氣，車進市區。

“不早了，你直接把我送去公司好了。”圓圓說：“今天還有得忙呢!”

“你不回來吃晚飯?”

“難說，你帶孩子先在外面吃好了!”圓圓下車，又回頭指指行李箱：“噢!對了，我箱子裏有一包天津蜜棗，新鮮的，臨走朋友給的，你和孩子嘗嘗，應該不錯。”

小鄭帶孩子吃完晚飯回來，就把蜜棗洗好，放在盤子裏，叫孩子先吃。

“一共才五個，你吃兩個，給爸爸媽媽留三個。”小鄭交代。

就見孩子挑了兩個最紅最大的吃了。正吃呢，圓圓回來了，一腧倦容．居然環沒吃飯。

“我就猜到你沒吃。”小鄭把一個餐盒往圓圓前面一推：“我剛才特別為你帶了一份，菜比我們吃的還好。”

“謝啊!”圓圓打開餐盒，開始吃。小鄭則坐在旁邊看，正不知說什麽好，看見盤子裏的三個棗子，伸手過去拿了一個，正要咬，又放回去，換了個小的回來。

棗子小，沒兩口就吃完了，小鄭還拿著棗核，一小口一小口地慢慢啃，再把剩下的兩個棗子推到圓圓面前：

“一共只有五個，孩子挑了兩個最大的吃了，我只吃了一個最小的，你勞苦功高，剩下的兩個給你。”

“你不要說了好不好?”沒想到圓圓把盤子又推了回來：“你剛才挑個小的，我早看到了，你的好意，我心領了，統統給你吃，我不吃!”

“唉!”小鄭擡起頭來：“你是怎麽搞的，怎麽我好心沒好報呢?”回頭看孩子：“娃娃!你說!媽媽是不是沒良心?爸爸照顧你、接媽媽飛機、為媽媽買便當、給她留大的棗子，她對爸爸態度還那麽壞，娃娃，你評評理!”

才五歲大的孩子，看看爸爸又看看媽媽，好像見到兩座火山，突然哇地一聲，哭了!

|{有話好說}

好!娃娃哭了，她不能評理，請你評評理。

圓圓是不是沒良心?

小鄭確實為家做了不少事，圓圓明明應該感激，為什麽態度反而不好呢?

換作你是圓圓，你是不是會對丈夫在機場等了那麽久、買新車接送、照顧孩子、多買一份便當、把好的棗子留給你，而一一感激，甚至感動得流淚?

如果你是新婚，大概會。

但是如果你們相處久了，婚姻關系已經發展成一種相互的義務，那反應可能就不同了。

今天為什麽有那樣的結果?可能兩個人情感本來就不怎麽樣，也可能圓圓旅途勞頓，公務纏身，情緒不好。

但更大的可能是——

兩個人都不會說話啊!

你何必說呢?

“你做就做好了，何必說呢?”

這是許多夫妻吵架時說的，如果下面還有話，則可能是：“你做，不用說，我自然會看到。今天你說出來，要我領你的情，對不起!我不領!”

人都有這個心理，就是不願意領別人的情。因為欠錢能還，錢有一定的數目，是多少就是多少；情卻是抽象的，欠了，不知怎麽還。

是，許多人就有“要別人領他情”的毛病，只要他做了，他就不能不說，他惟恐別人不知道他做了。而且愈是平常做得少的人，愈有這個毛病。

這道理很簡單——

今天好不容易，我做了一點事，顯示我不是廢物，沒有屍位素餐，我怎能不大大宣揚一番呢?

於是你很可能聽見家裏平常最不動手的某人對你說：

“哎呀!今天垃圾車來，你不在，我趕死了，那垃圾真臭，還直滴水，害我趴在地上擦了半天。”

如果你聽了不高興，心想：“好不容易動一下手，何必吹呢?”而回他一句：“那你就不要倒嘛!多放一天有什麽關系?”

他聽到，很可能馬上就跟你不高興，因為他要你領他情，你偏偏不領這情。

你少“現"了!

在辦公室裏，這情形也非常普遍，某人因為打翻削鉛筆機，弄了一地木屑，不得不掃掃，於是順便也把四周掃一下。

然後他開始說，這地上多臟，他看不慣，所以很辛苦地掃了一番，甚至因此閃了腰。

你看在眼裏，心想：

”得了吧!別邀功!”然後回他一句：“你掃你那邊就好了，我沒覺得需要掃，而且下班之後，清潔工會來掃。”

他是好心沒好報，也可能因此不高興。

少往人身上推

你信不信，我有個學生，她母親得了乳腺癌，總是對那學生說：“媽媽都是為了你，才硬撐著不死。”

那學生本來就叛逆，聽一次、兩次、三次，有一天不耐煩了，居然回她娘：

“你要死就死好了!不要說活著都是為了我。”

我之所以知道這事，是因為學生來對我說，她知道自己大逆不道，說了傷母親的話，可是她也說：“不知道為什麽，我就不喜歡她把什麽事都往我身上推。”

不吹牛、不邀功

論語裏記載，孔子有一天要弟子們談談自己的志願。顏淵說“願無伐善、無施勞。”翻成白話是“希望不自誇有本領、不張大自己的功勞”。再說簡單一點則是“希望能不吹牛、不邀功”。

顏淵這兩句話講得真好!你要把話說得動聽，就要先做到不吹牛、不邀功，因為那是最令人反感的事。

請問，你是不是常在別人“吹牛邀功”的時候，嘴上雖不說，心裏卻暗罵：“得了吧!少吹了!算了吧!我不領你這情，沒有你，我一樣過得好好的。”

吹牛和邀功也可能用另外一種方式表現。

某人送你一個禮物，他每次到你家，看到那“東西”就說：“哇!這可是我花了多少錢……”“哇!這東西真棒!我愈看愈覺得棒……”

你聽了會有什麽感覺?你表面雖然少不得要再感謝一番，心裏會不會想：“可以了!可以了!夠了!難道要我還給你?”

你要先開口

把話說到心窩裏，你先要用自己的心，想別人的心，當別人邀功，你聽了不高興。他不邀功，又生怕你不領情、不知道的時候，你要怎麽說?

你要主動說!

想想，如果圓圓在機場先開口：“哎呀!飛機誤點，你一定等久了，真謝謝你，這麽早就來接我。”

如果圓圓在看到小鄭為她多買的便當時，先開口：

“哇!你好好喲!怎麽會猜到我沒吃晚飯。”

如果圓圓在看到小鄭挑小的棗子吃，把大的留給她的時候說：“你全吃了吧!別給我留，我在北京已經吃過了，謝謝你這麽體貼。”

這幾句話，不是比什麽都貼心嗎?

所以圓圓和小鄭不高興，也要怪圓圓，她顯然不夠溫婉。

堵上他的嘴

同樣的，當你發現職員私下為公司效了力、家人主動幫你做了事，你不等他開口邀功，先主動讚美他兩句，不是既讓他開心，又能“堵上”他的嘴嗎?

還有，遇上那愛邀功的人送你東西，不必等他開口，你先說：“來!你看看，你送我的東西，放在這兒，多配!真是太感謝你了!”

甚至遇到你以前的老師、長官，你今天有成就，他反而不如意時，你先開口說：

”

都是因為您的教誨、提拔，我才能有今天。”

你這句話能不說到他心窩裏嗎?他原來酸溜溜的，甚至嫉妒你，想倚老賣老，要你飲水思源。但是沒等他開口，你先說了，他能不高興嗎?

更重要的是，你先開口，顯示了你的風範，更表現了你的有情。

施人慎勿言、受施當言報

把話說到心窩裏，最重要的就是要“有情”。如果你是付出情的人，你只能做、不能說，你要讓對方自己去感覺。你只要一說，那就不再是純純的情。

相對的，如果你是接受情的人，你在接受的同時，也要說出心中的感激。因為你能鼓起勇氣，說出來，就已經是很好的報答。你感謝的言語，必能獲得對方更多的關愛。

古人說：“施人慎勿念，受施慎勿忘。”如果改成“施人慎勿言，受施當言報”，應該更能落實於生活之中，也更能令人感動啊!

劉墉《說話》小弟六點半

大丈夫白天對你低頭你別得意；小弟弟晚上對你垂頭你莫傷心

“臭死了!”

小趙才進門，老婆菲菲就喊。

“什麽臭?”小趙一怔。

“什麽臭?”菲菲哼了一聲：“你還不知道?口臭?”

“我有口臭嗎?”小趙張開嘴：“我不覺得啊!”還沖菲菲哈口氣。

‘嗅死了!”菲菲用手扇了扇，一扭身跑了，一邊跑一邊喊：“離我遠點，別讓我作嘔。”

小趙還是不信，用手擋著嘴，又哈了兩口氣給自己聞聞，搖搖頭，自言自語地說：“不臭啊!”

正好女兒放學回來，小趙就把孩子叫過去：“來，你聞聞看，爸爸有沒有口臭?”

女兒才要過去，卻聽菲菲在廚房尖叫：“惡心死了，別過去，你爸爸有口臭。”女兒趕緊笑著跑開了。

“八成中午吃了什麽東西。”小趙坐在沙發上自言自語：“讓我想想，是不是吃了大蒜。”

“不是不是!”菲菲居然又聽到了：“臭死了，是鹹魚味。”

“鹹魚?”小趙瞪一眼：“我沒吃鹹魚啊!”

“那你自己就是鹹魚，而且是臭鹹魚!”

晚餐時候，小趙吃得特別小心，尤其魚，平常他最愛吃了，這天卻一點都沒碰。

“你為什麽不吃魚啊?你怕臭啊?”菲菲硬是夾了半條魚到小趙的碗裏：“吃!說不定以毒攻毒，就不腥不臭了。”

吃完飯，女兒做功課，兩口子看電視，小趙靠過去，又哈了口氣，柔聲細語地問：“怎麽樣?不臭了吧?”

菲菲往前探探頭，又像觸電似地躲了回去，直搖手：“臭!臭!臭!”

“還臭?”小趙皺皺眉，悶悶地看電視，菲菲則拿張報遮著臉，還嘩啦嘩啦地不斷抖動報紙。

“你少抖報好不好?”小趙拍拍菲菲大腿：“我都聽不清電視裏說什麽了。”便見菲菲把報折成一半，把兩條腿縮在沙發裏。看一下，又跳起來，去了女兒房間，接著就聽見罵女兒的聲音。

“幹嘛呀!”小趙聽女兒像要哭了。“你今天是什麽毛病?不是嫌我臭，就是嫌女兒不好，我看哪，有毛病的是你。”

卻見菲菲探出頭來：“你別操心好不好?你就是太操心，才口臭。”轉身進去，還嘟囔著：“口臭不夠!脾氣也臭!”

小趙不想擴大事端，因為明天放假，今天是“一周大事”的日子，於是徑自去沏了杯熱茶。而且每喝一口，都先漱漱，再吞下去。

菲菲倒是訓完女兒，又坐回沙發看電視，每次小趙漱口，都轉頭盯著看，一邊看一邊笑：“拜托!你別惡心好不好?漱口就漱口嘛!還咽下去，口臭變成胃臭，搞不好全身都臭了。”

小趙沒再漱，刷完牙、洗完澡，臨上床，又去翻櫃子，找出漱口頭，狠狠地漱了兩分鐘，還仰著頭，呼嚕呼嚕地漱喉嚨。

看女兒睡了，臥室門也關上了，小趙把床頭燈光調暗一點，慢慢湊近菲菲。

菲菲背著臉，裝睡，小趙摟摟她的腰，菲菲扭了扭：“幹嘛?幹嘛?”

小趙小聲說：“你要說幹嘛?”

“你嘴不臭了嗎?”菲菲笑笑：“臭我可不幹!”

“我用漱口水漱了十遍。”

菲菲一下子翻轉過來：“我先聞聞看。”吸口氣：“嚦!好大的藥味，好像不臭了，廁所變成了醫院，希望等下不會又變臭。”說著伸手，在被窩裏探來探去：

“唉!怎麽不見了!小弟弟呢?小弟弟不行了

!”咯咯咯笑了起來：“你根本沒興趣嘛!小弟弟六點半了……”

{有話好說}

小趙的“小弟弟”為什麽六點半了?

對不起，如果你還是小朋友，你一定不懂。

但如果你成年了，又是個男人，就八成會了解。

那道理很簡單——

因為小趙受了傷害。

誰給他傷害?

當然是他的太太菲菲。

菲菲不是好好的嗎?還咯咯笑著，主動伸手挑逗小趙，她沒傷害小趙啊。

如果你這麽答，就是太不懂男人心理了。

有句話說得好——“白天擡不起頭，晚上就擡不起頭。”男人跟女人不一樣，他必須“擡頭”，才能“辦事”。而擡頭最需要的是情趣和信心。如果他的信心受到打擊，當然不容易擡頭。

所以當股市崩盤時，許多男人的“性”會受影響；當一個男人失業，他也可能突然陽痿。那種“六

點半”不是生理不行，而是心理造成的，所以醫學上稱為“心因性的陽痿”。

心因性陽痿

但你知道“心因性陽痿”多半是誰造成的嗎?

多半是性伴侶造成的啊!

而多數性伴侶造成心愛入陽痿，居然還不自知。她們沒有意思傷害另一半，造成傷害對她自己沒好處。她只是在不知不覺中，因為一句話、一個動作或一個眼神，就造成嚴重的傷害。

好比菲菲，從小趙一進門，就說他口臭，臭得讓她作嘔、臭得令她回避，臭得要小孩子都躲著，甚至連吃完晚餐，還覺得臭，而且說只怕全身都臭了。

她講得沒錯，她只是實話實說。問題是，許多傷害就是實話實說造成的，而實話實說總發生在最親近的人之間。

講話最毒的總是最親愛的人

“是啊!已經是夫妻了，何必裝呢?他是有口臭，我告訴他有什麽錯?他以後在外面吃東西會更小心，他也懂得用濃茶消除口臭，甚至上床之前去用漱口水漱口。這不是很好嗎?有什麽錯?”

但你有沒有想想，如果換作你，到上床之前還擔心自己口臭，還被老婆嘲笑。現在漱了口，老婆雖然說換成了藥味，暫時不臭了。

你會不會心裏七上八下，惟恐兩個人親熱一半，那藥味消失，口臭又發生了呢?

如果你操心、不安，是不是容易造成注意力不集中，結果是——

小弟六點半。

更嚴重的是菲菲不但不懂男人心理，慢慢把低潮“引帶”到高潮，反而大喊“小弟弟不行了噸!”

她豈知今天這麽一件事，就可能造成丈夫長期的“不舉”?當他力不從心的時候，他會怨誰?恨誰?當他到外面，遇到個懂得男人心理的，被“帶起”之後，他會怎麽想?還有，如果這問題久久不能解決，夫妻是不是可能漸行漸遠，搞不好，小趙覺得菲菲傷了他的自尊，他對菲菲再也沒有“性趣”，兩個人最後離了婚。

好好的一家人，以離婚收場，可能就因為其中一個人不會講話，或講錯了一句話。

不可傷人自尊

說話最忌的，就是傷人自尊。譬如你跟人打球，比他打得好，場場都贏，沒問題，他大不了覺得技術不如你。但是你把拍子換到左手，說“我用左手就能修理你”，那句話可能就嚴重了，因為你傷了他的自尊。

你跟你的另一半親熱，他的表現不佳，你可以說“沒關系，你今天一定是太累了，也可能是我自己今天太累，吸引力不夠，咱們改天。”但是相反的，如果你罵他為什麽不行，是不是到外面野了?是不是老了、衰了?甚至說“報上登，男人這個年歲應該還能如何如何”，可就傷了他的自尊。

所以，即使是最親近的人，也有話可說、有話不可說；即使非說不可，也得找個最恰當的方式說。

多心的人

人是最敏感的，也最擅長聯想的。

當你對一個女人說：“你最近愈來愈漂亮了。”

明明這是句恭維的話，她卻可能一瞪眼，回問你：

“我以前不漂亮嗎?”

當你對一個工人說：“你真不錯，愈來愈專業了。”他也可能猜想：“你是繞著彎來罵我，表示我以前不專業。”

他還可能當時不說，悶在肚子裏，隔了半天，才問你：“您是不是覺得我以前做的有什麽不對的?”

當你遇到一個影星，覺得她實在演得好，而奉承她：

“您真的可以作阮玲玉第二了。”

那影星可能立刻面露不豫地反問你：“我為什麽作阮玲玉第二?不作我自己的第一?”

可怕的聯想

你一定聽過這個笑話——

某人演講，看見台下零零落落，沒多少人，於是開玩笑地說：“咦?怎麽該來的全沒來。”

台下許多人一聽，心想你的意思是我們不該來，於是擡屁股走了。

某人一急，喊道：“怎麽不該走的又全走了。”

剩下的人心想：“意思是我們才應該走”，結果也全走了。

這笑話表現了什麽?表現了人們是會聯想的，許多傷人自尊的話，都錯不在那句話本身，而在那句話讓人產生的聯想。

舉個例子——

太太辛辛苦苦，看食譜做了一盤蔥油餅，你一邊吃一邊叫好，接著問太太：

”唉!你有沒有吃過我媽媽做的烙肉餅啊!”

你沒有惡意，只是吃蔥油餅，想到烙肉餅。問題是，聽在你太太耳裏，她會產生怎樣的聯想?只怕她會想：

“好哇!你是‘吃在碗裏，望在鍋裏’，吃我的蔥油餅，卻想你媽的烙肉餅，你是嫌我的餅不如你媽的餅好吃，對不對?”

請問，你這幾句話不是非但沒拍上馬屁，反而拍在馬腿上了呢?

問題是，你回頭想想，是不是常會在吃這個的時候聯想到那個，當你作東，還沒關系；如果是別人請你，不是你也惹主人不高興嗎?

以關心代替嫌棄

請不要感嘆說話太難了。要知道，當你懂得利用聯想的時候，也能有很好的效果。

譬如菲菲覺得丈夫口臭，應該提醒丈夫注意的時候，她可以很婉轉地一笑：“你今天中午吃了什麽好東西啊!”

小趙八成就能會意：“我是不是有口臭?”

這時候作太太的可以講：“不是口臭，是口氣。”然後關心地說：“如果不是吃了大蒜這些東西，就要想想是不是最近太累了，火氣大，我給你燒點退火的綠豆湯，再早點休息，就好了。”

你說，當她把嫌棄改成關心，感覺不是好太多了嗎?

使別人能聯想，最好的方法就是婉轉的暗示。這學問太大，請看下一章。

劉墉《說話》你為什麼不早說

你說你人不在家，是用手機接我的電話；我說你一定撒謊，因為我才問過你媽媽。

故事一

自從規定“開車時打手機”要罰，小潘就覺得很不方便。因為每天上下班，小潘一定得接電話，而且茲事體大，非接不可。

為了這個，小潘特別去買了一個附耳機的大哥大，電話鈴一響，就趕緊把耳機戴上。

不過這也很不方便，甚至可以說危險，因為電話響，總先心頭一驚，急著抓耳機，往耳裏塞，又常手忙腳亂塞不進去，有兩回差點沒抓穩方向盤，出了車禍。

所幸又出了個新產品，總算解決了小潘的問題。那是個手機的擴音器，只要設定自動接聽，電話響一聲，不用按“接聽鈕”，就可以像跟身邊的人一樣——“對講”。

這一天小潘在上班的路上，對講得正開心，突然看見路邊有輛車拋錨，開車的女人直搖手，居然是自己老婆。於是匆匆忙忙撂下一句“對不起，我要停車，等下再談。”就把車停在路邊。

“太太，怎麽啦?”

“怎麽啦?你沒看見嗎?輪胎爆了。”

“我打電話叫車行派人來修。”小潘說。

“不行不行，我今天早上開會，你送我一程吧!”

太太的命令豈敢違背，小潘趕緊陪太太上了自己的車，還叮囑太太綁安全帶。

星期一，交通特別擠，怎麽鉆都不快，太太還直發急。

突然電話響，立刻自動接通了。

“喂!”一個女人的聲音。

“喂!”小潘心一驚，不知道怎麽答。

“喂什麽餵?”那頭女人發飆了：“是我啊!你怎麽搞的?出了什麽事啊?”又換成嬌滴滴的聲音：“你到底過來不過來嘛?”

啪!一記耳光從旁邊打了過來。

故事二

“嘉娟!你還沒睡唰?”

“爸爸，你哪兒有那麽早睡啊，而且我正想打電話給您呢!”

“打電話給我?什麽事?”

“問您什麽時候回來啊!舊金山現在的天氣好舒服喲，您快點來吧!我天天看衛星新聞，台灣好熱啊!”

“我不怕熱，我還不想過去，一個人在這兒清靜。”

“清凈?您不寂寞嗎?”

“我才不寂寞呢!跟幾個老同事聚聚，好極了，比回去跟你娘在一塊兒，耳根不得清靜，好多了。”頓了頓：“餵!嘉娟，你可別跟你媽媽說我嫌她，你就說我有老同學聚會，現在還走不開。怎麽樣?你老娘還好吧?”

“好啊!”嘉娟一笑：“您要不要問她?她正在聽分機。”接著喊：“媽!您自己跟爸說吧!”

哢!老太太沒說，在那頭把電話掛了。

故事三

“老板好!”

“不好!我告訴你，等會兒兩點鐘汪老頭要來，他來沒好事，你小心應付，就說我突然牙疼，又聯絡不上他，叫他改天再來。”

“他要是問您到哪個牙科，我怎麽說?”

“那……，那你就說我不舒服，去看病，不知道去哪家好了。”臨掛電話，張總又叮囑秘書：“還有，老汪喜歡東翻翻西翻翻，可別讓他進我辦公室，翻我桌上的東西。”

“他不會翻的!您放心。”秘書得意地說。

“你怎麽知道他不會翻?”

“我已經給他幾本雜志，他正坐在我對面看《花花公子》呢!”

{有話好說}

看了上面三個故事，你大概要笑“他們都太笨了”。

問題是，這世上不是有太多人，都犯了這種笨毛病嗎?

你帶朋友回家，看電話有留言，想都不想就按下鍵，播出的留言正好在罵你那朋友。

你就不能等朋友走了，或等他進洗手間的時候再聽嗎?

你跟朋友聊天，他一個一個罵，罵到你最親近的人，你不吭氣，聽他罵，到後來有入提醒罵的人，你跟被罵者的關系，場面立刻變得十分尷尬，就算當時沒人說，他以後知道了，又能不猜你會告狀，於是造成更緊張的關系嗎?

搶一步說話

說話多半要禮讓，給對方空間，讓人家說，別打斷他的話。

但是在某些情況，你卻得主動插話，把事情說清楚、把話題岔開，或是搶先發言。

記得有一次我下午兩點鐘接到女兒校長的電話。

“我是小貝的校長，沒什麽急事。”那校長先很快地這麽說，然後才一笑：“我打電話是向你報告，你的女兒得獎了。”

我後來細想，那校長前面說的兩句話真有學問。為什麽?

因為他知道家長在上課時間接到學校電話，一定會大吃一驚，猜孩子是不是出了什麽意外。

所以，他要搶話，在我血壓上升之前，先告訴我：“沒有什麽急事。”

您有沒有兩分鐘?

我也記得有一次到百貨公司，看見賣化妝品的小姐各自發揮本事促銷。

有的小姐問：“要不要給您介紹最新的產品?”

有的小姐問：“太太!您的皮膚最需要這種保養品了，來試試吧!”

有的小姐說：“小姐!您的眼睛妝如果用我們這種眼影，一定會更美。”

說實話，她們講得都不錯，抓住人們嘗新、抗衰和愛美的心理。

但是我發覺那邊生意最好的一個櫃台，裏面幾位售貨小姐最高明，坐在她們前面接受化妝的人也特別多。

你猜，她們怎麽把人拉過去?

她們說得很簡單——

“小姐!您有沒有兩分鐘，讓我為您補補妝。”

多高明啊!她不批評顧客原來的妝，只說補妝，免得引入反感；她也不說要你買，或用你許多時間，而強調“您有沒有兩分鐘?”

先探虛實

“對不起!耽誤您兩分鐘。”

“對不起!你是不是還在忙?”

“用您兩分鐘，跟您報告一件事，不知道行不行?”

“不知道我現在說話方便不方便?”

這都是很平常的話，卻可能有大效果。

你想想，如果你正忙，有朋友來電，你剛要說改天再談吧，他卻先開口了——“只用兩分鐘”，你是不是可能想大不了兩分鐘，看他好像很急，就耐著性子聽了呢?

結果兩分鐘讓你聽得高興，延長到十分鐘，只怕你還主動對他說：“別急，我還有時間。”

於是許多原本辦不成的事，就這樣辦成了。

你方便不方便?

同樣的道理，當你不確定對方情況，先問：“您現在說話方便不方便?”也能避免許多困擾。

像小潘的女朋友，如果耐不住性子，打電話給小潘，先問這麽一句，然後小潘說不方便，掛了電話。就算潘太太疑心，也不至於一巴掌打過去啊!

此外，小潘如果一接電話，能搶先一步說：“對不起，我現在不方便講話。”對方機靈一點，不是也沒事嗎?

小心我用對講機

有些情況，是不能不搶話的。

譬如你在家，因為手上忙，於是用電話對講機，除了你，四周的人也能聽到你們的談話，這種情況下，你就應該搶先告訴對方：“我現在用對講。”

你絕對不能在發現對方的話，可能不適於旁邊人聽的時候才提醒，因為那時已經造成了損害，而且往往是大損害。

每個人都會感激別人在背後讚美自己，也都特別痛恨那些在背地說小話的入。

想想，前面故事裏的嘉娟，沒能一接電話，就告訴自己老爸“媽媽在分機聽”，那老太太聽到丈夫對女兒罵自己，能不血壓上升嗎?

再想想，張總的秘書，明明知道老板最討厭的汪老頭在對面(只怕正虎視眈眈地盯著她)，卻第一句話就讓汪老頭知道來電的是張總，已經就不高明了。

豈止如此?她竟然不但不能搶一句，暗示汪老頭提早到了，還與張總對答，而且對答的內容讓汪老頭猜得到。

汪老頭能不火大嗎?

隔墻有耳

在今天這個工商社會，你接任何電話，只要旁邊有相關的人，除非你存心讓那人知道，否則都應該使用技巧，不讓那人聽出來是誰來電。

在安靜的地方你應該把話筒貼緊耳朵，免得耳尖的人聽到談話內容。你更不能在對方談到“那人”時，用閃爍的眼神偷偷看那個人。

在今天，當你打電話給朋友，對方不稱呼你名字，或語氣特殊的時候，你也應該有警覺，主動問他：“你現在是不是不方便說話?”而當你發現接電話的人用極小聲接聽時，則應該猜想他正在開會、探病、參加喪禮或在圖書館，而主動了解狀況，快快掛電話。

還有，電話才響，對方就接聽的時候，你要主動問對方是不是急著等別人電話。在鈴響許久，對方才接聽時，你則要問他是不是在忙，或自己是“插撥”進去。

一個會說話的人，總能探知對方的想法；一個會打電話的人，總要猜測對方當時的環境。只有在適當的心情與環境中，才能把話說到心窩裏。

劉墉《說話》有飯粒掛在你的嘴角，

我只要指指我的嘴角。

故事一：MP3

事件

砰一聲，門被踹開了。沖進一批警察，也不管學生們的阻擋，就把桌上的電腦和各種文件全部收走。這還不夠，又打開抽屜、掀開床鋪，把能找到的片紙只字，全裝進箱子，當場由檢察官封好，一聲令下，帶走!

消息在校園傳開了，更透過網絡，不到兩個小時，讓全美國的大學生都跳了起來。

“這簡直是警察國家嘛!什麽叫‘校園自治’?政府憑什麽來搜我們學生的東西?全世界的學生都在下載姍)3

的音樂，我們只是自己欣賞，為什麽要抓我們?”

憤怒的學生立刻團結起來，連署抗爭，而且到教育部遞陳情書。

教育部長出面了。他不像平常面對學生時的笑容可掬，而換成了面罩寒霜，嚴肅地對學生說：

“你們如果侵犯智慧財產權，違法就是違法，怎麽連署都是不對的!”

消息經媒體報道，全國大學的校園都沸騰了，學生們密集聚會，商量對策，準備作更大規模的抗爭。

教育部裏也開了緊急會議，商量如何安撫學生不穩的情緒。

教育部長又邀集各新聞媒體，發表談話。

這次他笑了，笑著以很肯定的口氣說：

“我一定會盡最大的努力，為學生爭取他們應有的權益。”

故事二：整頓金融事件

號稱要打倒過去一切腐敗的新政府上台了。

面對舊政府賄選、貪汙、利益輸送、官商勾結造成的許多問題，新上台的經濟部長發表談話，一個字一個字地宣示新政府的決心和魄力：

“對於那些體制不健全的企業，該倒的就讓它倒。”

民心大快，商界卻嘩然，股市連著狂瀉。

新總統出來講話了：

“經濟部長說得很對，政府要努力幫助企業，不該倒的，就不要讓它倒!”

故事三：老婆發飆事件

美國核潛艇因為長期在海底，很怕艇上官兵的情緒不穩，出問題，造成大禍。所以任何家屬要跟艇上人員通訊，都得透過電報，而且電報內容要先經過審核。

一個艇員的太太原本以為結婚紀念日，丈夫會好好表示，即使不送禮，也發封電報回家，沒想到那糊塗老公居然忘得一幹二凈。

這太太火大了，寫了封教訓的信給丈夫。正要發，突然想到：“不成!這樣會過不了關，老公根本收不到。”於是把信撕掉，重寫一封：

“親愛的老公!謝謝你那麽細心、那麽體貼，還能記得我們的結婚紀念日，送我一克拉的鉆戒，好愛你!親愛的!”

幾天後，回信來了：

“親愛的老婆，你真神，怎麽寄在路上的鉆戒，你能夠事先就猜到呢!你聰明的老公上。”

{有話好說}

同樣一件事，你可以硬說，也可以軟說；可以“正著說”，也可以“反著說”。這當中的運用，就是說話的技巧——

譬如，有一天你趕時間，又不好對開車送你的朋友直說，你可以一上車就問：

“走哪條路最不堵車?”

他如果敏感，自然會回問：“你是不是趕時間?”

反話正說

又譬如你跟個朋友做生意，因為是朋友，而且初次交易，覺得話不能說得太硬，但是怕他不準時交件，於是你說：“只要您準時交件，我絕不會少您一文錢。”

他自然能會意，你言下之意是：

“只要你不準時交件，我一定扣錢。”

明話暗說

提到準時交件，使我想起有個出版社跟我約稿，而且急如星火，我準時交件了，書也出版了，而且上了暢銷書排行榜，只是對方非但沒有如約定的付我稿費，連書都沒寄給我。

我實在有點不高興，想打電話罵他：“書早出版，都上排行榜了，為什麽卻沒給我寄一本來呢?”

但是跟著，我想那樣說，實在有傷情面，還是換個說法吧，所以打電話過去，先問問對方好不好，再問書出了沒有。那書的宣傳大極了，我怎可能不知道?他又怎能認為我不知道?只是彼此心照不宣。

沒幾天，我收到他的掛號郵包，稿費也入了賬。

三思而言

古人說：“三思而行。”也可以講：“三思而言。”同一句話，你不但要三思，而且應該想三種說法，舉個例子：

你覺得太太臉太蒼白了，應該化化妝。

你能直說：“你臉太蒼白”嗎?還是問：“你為什麽不化妝?”

抑或，你用正面講法：“你可以化化妝。”

甚至更技巧一點，說：“太太啊!如果你再化點淡妝，一定會更美。”

同樣的道理，你的孩子不用功，你是劈頭就罵：

“你太不用功”，還是用問句：“你為什麽不努力一點?”

抑或換個句子——“其實你只要稍稍加把勁，成績一定就會上去。”

今話昔說

還有一個方法，是用“對比法”。譬如——

你覺得太太最近實在像“吹氣”似的，愈來愈胖，卻又怕傷她自尊心，不敢直說：“你太胖了!該節食了。”

於是你換個方法說：“跟今年比起來，你去年瘦得多。”

她聽了自然心裏有數，你是說她今年胖得多，恐怕成汽油桶，該少吃一點了。

旁敲側擊

再舉個更妙的例子。

我有個朋友到大陸旅遊，什麽都新鮮、什麽都好玩，歸期一延再延，一副樂不思蜀的樣子。

他太太一個人在台灣管家裏的生意，火大極了，對著婆婆抱怨：“他也不想想家裏有多忙，這次說五號回來，今天都二號了，他還沒確定，我要打個電話去問他，到底準不準時回來?我一個人扛那麽大的公司，要扛不住了!”

婆婆一笑：“我也急，但是何必那麽問呢?你可以換個方法啊!”

於是那太太照婆婆教的，打了電話去，語氣非但不硬，還十分溫柔：

“我真是怕你買太多東西，行李太多，要不要五號晚上七點，安排一輛大一點的車去接你?因為公司忙得我暈頭轉向，得早點安排這事。”

你說，多妙啊!她把要問的事全問了、要說的事也全說了。卻讓丈夫感覺那麽舒心。

所以把話說到心窩裏，不難!最重要的就是——

以關懷代替質問，以建議代替責難，以暗示代替直言。

劉墉《說話》媽媽桑萬歲
“你比大家都棒？”

這句話由太太嘴裏說出來，遠不如由妓女嘴裏說出來。

“小弟十幾年沒回國，沒想到您對我的情況這麽了解。”殷博士舉起酒杯：“敬大嫂!敬大嫂!”

“我對您當然了解，因為我老公總把您掛在嘴上嘛!”王董事長夫人看著丈夫笑：“對不對?”

董事長沒答，點點頭，笑得有點尷尬。

殷博士倒大聲笑了起來，看看王董，又看看王董夫人，歪著頭問：“學長不是數落我吧?”

“哪敢?哪敢?”王董揮手叫了起來。

王董夫人打斷話：“是啊!他哪兒敢?他是佩服您，常說您比他小八歲，又同是麻省理工學院畢業的，但是您今天的成就大多了，對了，是前天吧?前天晚上我們家王老頭還躺在床上扳手指頭算呢!說他在您這個年歲，還在為人打工。”

“學長是太客氣了，八年前還為人打工，現在產品卻行銷全球，這不是成就是什麽?”

“唉!老弟啊!”王董拍拍殷博士：“您別臭我好不好?我還是在為人打工啊!代工不是打工，是什麽?除非像您，發明突破性的產品……”

“敬酒!敬酒!”殷博士舉起酒杯，打斷了王董的話：“等會兒還要到貴公司參觀呢!”

出電梯，王董倒退著步子：“殷博士請!”

突然間，坐在辦公室裏的全站了起來，有個大膽的小姐急著問：“董事長!這位就是發明新壓縮技術的殷博士啊?”

“對!”

才一個“對”字，整個辦公室裏的人全叫了起來，剛才問話的小姐還捂著嘴尖叫：“殷博士!我最崇拜你了。”

參觀完生產線，回到王董辦公室，剛坐下，就聽外面鬧哄哄，原來好幾個業務部的小姐要請殷博士簽名。

“真不像話!真不像話!”王董直搖手：“殷博士才回國，改天再來麻煩他。”

“沒關系!沒關系!”還是殷博士親切，自己走了出去，為幾個小姐簽了名，還握了握手。

就見那幾個女生興奮地跳：“回家不洗手了。”

殷博士則笑著搖搖頭：“真搞不懂，我怎麽一下子變成明星了。”

“您當然是明星。”幾個小姐都離開了，還轉身喊：“我們董事長常提起您是中華之光，只有像您這樣的人，才能讓我們有一天超越美國。”

晚餐是在王董常去的一個江浙館子。

大概十幾年都在那兒宴客，裏面的人全熟，一一過來跟王董哈啦，王董少不得介紹殷博士，但都被殷博士攔住了。王董知道殷博士是一天到晚窩在實驗室的人，行事低調，也就沒多說。

倒是那餐廳的錢副理，對殷博士十分好奇，直問東問西的。

“錢小姐是這兒的老人了，從小丫頭就在這兒。”王董笑著介紹。

“現在成老丫頭了!”錢小姐笑出兩個深深的酒窩：“多年來，全靠王董的照顧。”

“什麽話?你是靠你漂亮又能幹。”說一半，外頭喊有王董電話，只好向殷博士告個罪，出去接電話。

這下錢小姐可有機會了，靠著殷博士的椅背，跟殷博士搭訕：“您是哪兒的博士啊?”

“我跟王董是前後期同學，M

盯的。”

“噢!”錢小姐眼睛睜得大大的，又嗯了一聲，點點頭：“怪不得，您也像王董一樣，沒架子。”又放小聲：“你是不是要到王董公司工作啊?我告訴你，他棒透了，我認識他十幾年，沒聽見一個職員說他不好。他啊!雖然不太會應酬，卻是我見過的最努力、最實在、又最有義氣的人……”擡頭，往外瞄一眼：“他回來了，我不說了!我不說了!”

“你是不是在說我壞話啊!”王董笑嘻嘻地進來，盯著錢小姐問。

“她沒說你壞話，是說你好話，問我是不是要到你公司上班。”

王董臉一下子紅了：“什麽?餵!錢小姐，你知道他是誰嗎?我還求著要到他那兒上班呢!”

“什麽話!什麽話!”殷博士把王董的肩膀按下來，舉起酒杯：“來!敬老學長，為咱們今後的合作幹杯，我的新技術，決定交給您了!”

{有話好說}

回頭想想，王董從頭到尾，沒有push一點點，他確實想取得殷博士最新的專利技術，但是他不像別的生意人，一個勁兒地催促。他知道殷博士是學術界的人，不喜歡那一套。

但是為什麽他沒說，殷博士反而主動交給他了呢?

王董就是這一點高啊!

最高明的“說話人”，不見得都是自己說，他可以如我在前面講的，透過副手或身邊的人去放話，把狠話傳到“對方”的耳朵裏。

他也可以不透過自己，而用別人的話印證自己的“好話”。

王董正是如此，他透過自己太太、透過職員，甚至透過餐廳的小姐，把話傳到殷博士耳朵裏。

背地說話

自己說話，人家可以認為是吹牛。但透過別人的嘴來證明，就不是吹牛了。

非但不是吹牛，別人的話還有個效果，就是“背地話”的效果。

想想，你如果聽人背地說你壞，你是不是加倍恨他?相反的，當王董在背地，對職員、對家人，都讚美殷博士的時候，殷博士聽在耳裏，是不是也就加倍舒心?

王董甚至躺在床上，都讚美殷博士，這是王太太說的，能有假嗎?

還有，那餐廳的錢小姐，不知道殷博士是何方神聖，居然也背後說王董好，她跟王董認識十幾年了，她的觀察能錯得了嗎?

媽媽桑文化

你或許要問，難道王董早都安排好了?叮囑太太要怎麽說、錢小姐該怎麽講?

錯了!你要知道，真正會講話的老婆和職員，他們自然懂得如何跟老公和老板唱和。至於那餐廳領班、酒廊領台小姐，更是深諳此道——

遇到你生意上的夥伴，她會說你平常私下跟別的朋友聚會總讚美他。遇上你的部屬，她會說：“你老板雖然脾氣不好，兇了一點，常得罪人，可是私底下非常關心員工，尤其欣賞‘您’，好像還聽他說要特別重用‘您’呢!”

於是原來白天談不成的生意，酒過三巡，雙方都有些醉意、說話也愈來愈沒遮攔的時候，媽媽桑再一“推”，事情就成了。那些心懷不滿的員工，幾杯酒下肚，發發牢騷之後，又聽媽媽桑這麽一說，就豁然開朗了。

至於夫妻之間的唱和與默契，以及政界的“借話技術”，就更有學問了，請看下面兩章。

劉墉《說話》請找我的代言人
學生在背後還稱你老師，

你必定是個成功的老師。

故事一：班寶久仰了

“以前開同學會，就數他們神，現在就數他們怪。”小於一進門就搖頭。

“誰怪啊?”於太太問。

“班寶啊!”

“什麽班寶不班寶?我又不認得你那些同學。”

“就是我以前班上的一對。那女生年輕時候漂亮極了，才大一，就被班上小包追去。小包又高又帥，功課又棒，因為是郎才女貌，所以大家管他們叫‘班寶’。”

“那女生既然漂亮極了，你當初為什麽不追呢?”

“我要追啊!可是慢一步，讓小包搶先了啊!不過幸虧沒追上，我看哪!紅顏禍水，小包是一等一的人才，可是娶了她，卻做什麽垮什麽，現在大家都不錯，就數他們可憐。大概因為以前比誰都強，現在比誰都差，所以怪吧!講話老是酸溜溜的，今天私底下還跟我開口……”

正說呢，突然電話響，於太太過去接：

“您是哪一位?小包?哦!我知道了，您是小於的同學，班寶對不對?我當然知道，小於早就跟我說他大學班上有一對，郎才女貌，人見人羨。哪兒的話?您是客氣，什麽時候來寒舍玩兒啊?”擡頭看小於，小於搖搖頭。於太太就繼續說：“您找小於啊!他還沒進門咄!”

故事二：孩子重要

砰砰砰!“什麽聲音?”小劉嚇一跳。

“洗衣機啦!洗得少，沒擺好，脫水的時候就這樣。”劉太太沖到陽台，把機器關了，伸手進去：“我擺擺平，不要一邊重一邊輕，就不會吵了。”

小劉拿著報紙跟過去：“你今天這麽晚洗衣服幹嘛?你不是都上午洗嗎?衣服又不多，急什麽?”

“當然急!”機器又呼啦呼啦地轉起來，劉太太轉身，把丈夫推進屋。放小聲：“朱大媽的兩個孩子都感冒了，發高燒，三天都沒退，我不知道，跑去收會錢，她還請我坐，給我倒水，我哪敢喝啊!逃都來不及了。回家就把衣服全脫了，又怕細菌死不掉，招上你們，所以幹脆洗掉。”

“咱們大毛不是常跟朱家的孩子玩嗎?”

“是啊!幸虧這兩天她孩子生病，沒在一起。我已經叮囑大毛了，離他們遠點，他那兩個孩子八成得的是正流行的香港A型，招上就得連燒七十二小時，你說可怕不可怕?”

電話突然響，劉太太過去，正要接，看見“顯示來電”是朱太太，眼睛一瞪：“糟了!我忘了，她今天沒現錢，說晚上叫她先生去提款機提，現在八成要送來。”

“沒關系，我來。”小劉一笑，把電話接起來：餵，是朱太太啊!對了，孩子好點了吧?我聽太太說

您兩位公子有點不舒服，挺為您操心的。不過我才看報上登，這陣子的流行性感冒，雖然黼容易退，可是不會有什麽大礙，三天之後自然就退了。您公子怎麽樣?噢!明天一定就好了。會錢?什麽會錢?哎呀!這不急嘛!您好好照顧孩子，我太太明天再去您府上拿好了。”

突然旁邊伸出手，把話筒搶了去：

“餵!朱太太啊!您交給巷口老板娘就成了，她離您近，我明兒會去她那兒。”

電話掛上，又狠狠給丈夫一巴掌：

“你敢情要我再洗一次衣服?”

{有話好說}

談到“幫腔”和“美言”，一般入都會想，是由太太幫丈夫。其實如前面兩個故事，太太可以幫先生，先生也能幫太太。

未經套招的真言

當別人打電話找你的另一半。沒錯!你是可以立刻把電話交給他。但是如果你是會說話的人，何嘗不能借這個機會，為另一半做點公關。

電話是突然來的，你不可能事先準備，你們兩口子也不可能在幾秒鐘內套招。這時你說的話，格外讓對方信任。

可不是嗎?當小於的太太說小於常提班寶是郎才女貌、人見人羨的一對時，聽在對方的耳裏，心想：“小於居然私下跟他太太讚美我們。”他能不高興嗎?

尤其對於生意人，今天他不如意，你還能記得他的優點，特別令他感動。

雪中送炭的話

同樣的道理，當朱太太聽到劉先生一接電話，先問她孩子的病情，又安慰她，說不會有大礙，明天一定好；還叫她別急著送會錢，好好照顧孩子的時候，也一定有雪中送炭的感覺。

哪個父母，當孩子生病、不知所措的時候，聽見朋友說：“我清楚這種病，不會有大礙。”能不覺得像在茫茫大海裏抓住一截浮木?

朱太太也一定會感激劉太太，因為劉先生的話，證明她一定回家對丈夫說了，否則劉先生不可能編得出來。

人分親疏，話分內外

當然，那些聽話覺得貼心的人，都不知道對方私底下是怎麽說的，因為說話的人已經把負面改為正面。

人都一樣，在人前與入後，可以說兩種不同的話。前一刻他在家裏還損別人，叫“王矮子”、“孫豬頭”、“醜丫頭”，後一刻，碰上那些人，又立刻改成“王先生”、“孫老板”、“某小姐”。連小學生都懂得把爸爸媽媽講的“混蛋人”，改成某伯伯、某伯母。

看對象、分親疏、別內外，幾乎成為人們說話的本能。問題是，只有那真會說話的人，才知道怎麽把私房話當中的材料，經過選擇，變成“動聽的言語”。

用情不是矯情

或許你要責怪這太矯情。只是我問你，你敢說自己講話，在人前人後完全一樣嗎?

如果你能像前面故事中的於太太和劉先生，把“讚美”與“關懷”提煉出來，讓對方高興，幫朋友解憂，這矯情不是比你直言好上千萬倍嗎?

“用情”不是“矯情”，能多花點心思說讓人舒心的話，就是一種“情”的表現。

劉墉《說話》肚臍上的金杯子
作文最容易的開頭是“古人說”，

吵架最簡單的開頭是“他媽的”。

放下電話，美美嘆口氣，正好讓婆婆看見了：

“什麽事啊?又有同學在世貿中心死啦?”

搖搖頭：“沒有，沒什麽事。”看婆婆憂心忡忡的樣子，美美笑笑：“不是壞事，是好事，我大學最要好的同學在美國結婚了，要回來度蜜月。”

“這是好事啊!你幹嘛嘆氣呢?”婆婆松口氣：“前幾個禮拜看你天天哭，聽說又有美國電話，我都怕了。”

“我嘆氣是因為這個同學在台灣沒有親人，問能不能在咱們家住十天。”

“住啊！”婆婆眼睛一亮：“我就喜歡有人來，陪我聊天。”

“可我不想招呼她那麽久啊!”美美嘟著嘴：“好同學是好同學，可是住家裏，不能不招呼，還是挺累的。”

“那簡單嘛!”婆婆一揮手：“你就說你婆婆難纏，不行!”

“不行……”美美猶豫著：“又說不過去。”

“那就讓她住五天吧!”婆婆原來走了，又轉身回來：“但是說話技巧一點兒。”

當天晚上，美美就打電話去了美國：

“小青啊!我先生說歡迎，可是……可是，我得跟你直說，希望你別介意。”突然放小聲：“你知道，我是跟婆婆和小姑一塊兒住，我小姑還沒嫁，老人家很迷信，一天到晚怕我小姑嫁不掉，惟恐別人搶走了家裏的喜氣。所以……所以，我招呼你住五天好不好?另外五天……”

“沒問題!”美美還沒說完，小青已經興奮地叫了：“太好了，另外五天我自己想辦法。”

小青來了，帶著她的洋老公。

看到小青的第一眼，美美嚇一跳，天哪!超短的迷你裙，上面穿個小肚兜，肚臍眼上還打了個洞，穿了個金環子。

婆婆也傻眼了。不過奇怪，老人家反而像看熱鬧似的，一點都不排斥，還直伸手去摸小青的肚臍環，—個勁地叫有意思。

“婆婆好開明嘛!您覺得有意思啊?來!麥克，給婆婆見識見識!”

就見她洋老公對著婆婆一張嘴，伸出大舌頭。

“噢!這兒也掛個環子!”婆婆的眼珠子差點掉出來。

“媽怎麽這麽老三八，你叫小青怎麽想?她怎麽信我婆婆保守，只招待她住五天。”晚上美美對丈夫抱怨：“而且，寶寶都受了影響，居然腆個肚皮，說他也要穿肚臍環。”

“嗯!”丈夫低頭想了一陣，又擡頭說：“你這樣嘛!讓我作壞人，你就跟小青說，你老公沒見過世面，色迷迷的，羨慕她那樣性感，叫你也去裝。”

“她就建議我也去裝，怎麽辦?”

“簡單嘛!你就說你不願意，叫她穿保守點，免得我一看到，就想起來。”

這招真管用，小青果然換了長一點的上衣，把肚皮遮住了，迷你裙也換成了長褲。只是看到美美的丈夫就笑，笑得怪怪的。

還有那寶寶，總是拉著阿姨，要看肚子上的圈圈。

雖然生活方式有點不同，小青來的這幾天，家裏還真增加許多笑聲，加上小青會做人，左一聲婆婆、右一聲婆婆，帶著老太太出去吃館子，又送一堆時髦玩意兒給小姑子，還掏出好多奇形怪狀的糖果給寶寶，那麥克則跟美美的丈夫天天去打乒乓。眼看五天要到了，小青在那兒打包，一家人還好像有點依依不舍。

“挺逗的。”婆婆居然自己來找美美：“讓他們多住幾天吧!”

“是啊!”丈夫也說：“一點都不煩，他們自己管自己，好像還管了咱們呢!”

“好消息!”美美去敲小青房門：“我婆婆說了，她好喜歡你們，要你們留下來。”

“真的啊!”就見小青從床上尖叫著跳下來把美美緊緊摟著，又接著跑去婆婆房間，把婆婆從床上抱起來，摟著打了幾個轉。

“不行!不行!”美美急著過去：“醫生說了，我婆婆有骨質疏松，不能這樣。”把小青拉回小青房間，又擡頭看看窗子，不好意思地說：“還有啊!晚上要記得拉窗簾，這裏不比你們美國住宅區，院子大、街寬，誰也看不見誰，你瞧瞧!前窗貼後窗，你在屋裏穿這麽少，怕鄰居說話。”

“噢!”小青趕快過去把窗簾拉上，可又觸電似的，回頭，把窗簾一下子拉開，故意在窗前扭了扭：“有人要看嗎?來吧!好看喲!”接著唰一聲，把窗簾又拉了起來，大家笑成一團。

十天過去了，小青走的那天，婆婆居然紅了眼眶，拉著小青的手：“你走了，我又沒人聊天逛街了。”麥克則跟美美的丈夫，臨上飛機，又去打了一場球。寶寶更是哇哇直哭。

連小姑都依依不舍，跟小青擁抱了一番。

“這是給你的。”小青一邊擁抱，一邊把個紅包塞在小姑的手上。

“這是什麽意思?”小姑把紅包塞回去：“不能拿，不能拿!”

“一定要拿!”小青笑道：“我媽特別從美國打電話來，叮囑我，說這是把我的喜氣分給你，祝你早日找到好對象，你是非拿不可的!”又低頭，小聲問：“怎麽樣，你裝了嗎?”

“今天早上裝的!”小姑把上衣一拉：“瞧!二十四K金的，大家都說好看吔!”

{有話好說}

故事說完了，你猜，我要講的說話技巧是什麽?

是“借用”他人的話，也是“找借口”的方法。

回頭看看，從頭到尾，美美用了多少借口?

明明是她不願意，她說因為婆婆迷信，後來明明是她同意了，她又借口說“婆婆松了口”。

肚皮上穿環子，明明是美美怕寶寶學，可是借丈夫作文章，說怕丈夫色迷迷，又怕丈夫叫她也掛環子。

窗簾不拉，明明是美美看不順眼，卻借口說怕鄰居說話。

到後來，小青要走了，也用了借口，“借她自己媽媽的口”說她媽媽特別從美國打長途電話，要她送紅包給美美的小姑。

那小姑更妙，跟小青學，偷偷去裝了肚臍環，才裝幾個鐘頭，卻也“借別人的口”說：“大家都說好看噸!”

古人說得好……

“借口”，實在是說話最常用的技巧。

學生寫作文，動不動就說“古人說”；開頭不知道怎麽寫，就翻《智慧語錄》，照抄一段——

“孔子說、莊子說、凱撒大帝說、林肯說、國父說……”

好像古人、名人一說，自己跟下來說，就言之成理了。

一點也沒錯!

當你引用別人的話的時候，首先，它就使你不孤立，表示不但你說，別人也同意；或別人這麽說，你只是加以發揮。

拉攏人心

其次，你引用別人的話，有個好處，就是把那些人拉在你的同一陣線。

不信你看!電視座談節目，各派系都有代表，還有學者專家參加，你原來不知專家“往哪一邊站。”又不知黨派與黨派，就當天的議題，是否有共識。

但是你只要聽一陣，某人開口說“前面某某說得不錯”、“我認同前面某某的看法”，立刻形勢分明。

不是嗎?

更重要的發揮，是在一群人競選，誰也不讓誰的情況下，你可以用“同意別人說法”的方式來減少對手、拉攏人心。

我就親眼見到，在一個“大學社團負責人研習會”裏，選舉領導人的時候，每個人都代表他的學校，都希望能選上，都鼓如簧之舌，說自己有多能幹，當選之後會如何努力。只有其中一人，他最後發言，沒有多說他自己的想法，反而不斷提到前面別人的“政見”，說他很同意，如果自己當選，一定要照著去做。

最後要投票了，大多數人把票投給自己，但是也有些人看看情勢，心想自己表現不如別人，絕對當選不了，於是把票投給別人。

投給誰?

投給那政見與他相左的嗎?使他被壓在下面?

還是投給同意他政見，當選之後還可能向他請益、成為合作者的人?

當然是後者!

指桑罵槐

“借口”還有個好處，就是“詭文而譎諫”，明明是你說的，你卻說“有人這麽說”。你是把話當面說了，但是聽話的如果不同意，要發怒，也不會發到你頭上。你可以不認賬，說“別人這麽說”，你只是提出來供他參考。

話說回來，聽話的人也可能猜到“你只是借口，借別人之口，說你自己的話”，於是他也可以說：“是誰說的?你告訴他，叫他小心一點，我會修理他!”不是“指桑罵槐”，能當面不撕破臉，而表明他的立場嗎?

國王的新衣

“借口”更可以借“公正第三者”的口說話。

譬如你丈夫總出差，不在家，你自己不抱怨，只淡淡地說：

“今天孩子說了，爸爸好像家裏的客人，家好像成了旅館。”

又譬如你的同事，一喝酒，就亂說話，你想勸他，而不直說，借你太太的口：

“我太太說，小王好可愛喲，平常不茍言笑，三杯下肚，就變得好親切，什麽都說，好多她原來不知道的，一下子，她全知道了。”

他扮黑臉，你扮白臉

還有，最常見的——太太把菜端上桌，她還在廚房忙，你和孩子先吃了。

天哪!菜一入口，嚇一跳，怎麽這麽成?你和孩子都齜牙咧嘴，但是你不說，等著孩子說。

“好成喲!”孩子沒心沒肺，先喊了。

你卻嘗一嘗說：“還好嘛!可能對孩子鹹了點。”

這也是借口，你等著，等著必定會開口，卻又不會引她冒火的那個人說話，然後打個圓場。

相反地，如果你先開口：“成了!”然後孩子跟著喊成。

你想想，太太會怎麽反應?如果當天她情緒不好，只怕把筷子一摔：

“好哇!老的挑，小的也挑，成!你們做!明天老娘不做了!”

請問，那差異有多大，你該選擇哪種說法?

借刀殺人

最後，讓我舉兩個政壇的例子，的妙用——請大家去回味“借他人之口”

一九九六年二月二日，在“台灣立法院”。

被任命為“國民大會秘書長”的錢覆，被入指著鼻子問：“你是搞外交的，你懂法律嗎?不懂怎麽當‘國大’秘書長?”

錢覆沒生氣，只淡淡一笑：

“我在美國是學法律的，回來之後，就在政大教憲法，你說我不懂，我的學生和老師會很難過的。

千禧年，島內政壇爭執不下。

有記者問親民黨主席宋楚瑜，對“開放三通”的看法。

宋楚瑜對著鏡頭，很嚴肅地說：

“有人說不必與大陸來往，只跟美國來往就夠了，這與大多數台灣民眾的想法是相違背的。”

錢覆和宋楚瑜多會說話啊!

他們沒有說半個字，表示自己被冤枉、不高興，也沒有講“這就是我的立場”。他們很婉轉地“借了口”，借老師、學生和大多數人民之口，表示了抗議。

以一人之力，借眾人之口。那抗議多有力量啊!這就是說話的技巧。

劉墉《說話》老龍翻船記
作文最容易的開頭是“古人說”，

吵架最簡單的開頭是“他媽的”。

放下電話，美美嘆口氣，正好讓婆婆看見了：

“什麽事啊?又有同學在世貿中心死啦?”

搖搖頭：“沒有，沒什麽事。”看婆婆憂心忡忡的樣子，美美笑笑：“不是壞事，是好事，我大學最要好的同學在美國結婚了，要回來度蜜月。”

“這是好事啊!你幹嘛嘆氣呢?”婆婆松口氣：“前幾個禮拜看你天天哭，聽說又有美國電話，我都怕了。”

“我嘆氣是因為這個同學在台灣沒有親人，問能不能在咱們家住十天。”

“住啊！”婆婆眼睛一亮：“我就喜歡有人來，陪我聊天。”

“可我不想招呼她那麽久啊!”美美嘟著嘴：“好同學是好同學，可是住家裏，不能不招呼，還是挺累的。”

“那簡單嘛!”婆婆一揮手：“你就說你婆婆難纏，不行!”

“不行……”美美猶豫著：“又說不過去。”

“那就讓她住五天吧!”婆婆原來走了，又轉身回來：“但是說話技巧一點兒。”

當天晚上，美美就打電話去了美國：

“小青啊!我先生說歡迎，可是……可是，我得跟你直說，希望你別介意。”突然放小聲：“你知道，我是跟婆婆和小姑一塊兒住，我小姑還沒嫁，老人家很迷信，一天到晚怕我小姑嫁不掉，惟恐別人搶走了家裏的喜氣。所以……所以，我招呼你住五天好不好?另外五天……”

“沒問題!”美美還沒說完，小青已經興奮地叫了：“太好了，另外五天我自己想辦法。”

小青來了，帶著她的洋老公。

看到小青的第一眼，美美嚇一跳，天哪!超短的迷你裙，上面穿個小肚兜，肚臍眼上還打了個洞，穿了個金環子。

婆婆也傻眼了。不過奇怪，老人家反而像看熱鬧似的，一點都不排斥，還直伸手去摸小青的肚臍環，—個勁地叫有意思。

“婆婆好開明嘛!您覺得有意思啊?來!麥克，給婆婆見識見識!”

就見她洋老公對著婆婆一張嘴，伸出大舌頭。

“噢!這兒也掛個環子!”婆婆的眼珠子差點掉出來。

“媽怎麽這麽老三八，你叫小青怎麽想?她怎麽信我婆婆保守，只招待她住五天。”晚上美美對丈夫抱怨：“而且，寶寶都受了影響，居然腆個肚皮，說他也要穿肚臍環。”

“嗯!”丈夫低頭想了一陣，又擡頭說：“你這樣嘛!讓我作壞人，你就跟小青說，你老公沒見過世面，色迷迷的，羨慕她那樣性感，叫你也去裝。”

“她就建議我也去裝，怎麽辦?”

“簡單嘛!你就說你不願意，叫她穿保守點，免得我一看到，就想起來。”

這招真管用，小青果然換了長一點的上衣，把肚皮遮住了，迷你裙也換成了長褲。只是看到美美的丈夫就笑，笑得怪怪的。

還有那寶寶，總是拉著阿姨，要看肚子上的圈圈。

雖然生活方式有點不同，小青來的這幾天，家裏還真增加許多笑聲，加上小青會做人，左一聲婆婆、右一聲婆婆，帶著老太太出去吃館子，又送一堆時髦玩意兒給小姑子，還掏出好多奇形怪狀的糖果給寶寶，那麥克則跟美美的丈夫天天去打乒乓。眼看五天要到了，小青在那兒打包，一家人還好像有點依依不舍。

“挺逗的。”婆婆居然自己來找美美：“讓他們多住幾天吧!”

“是啊!”丈夫也說：“一點都不煩，他們自己管自己，好像還管了咱們呢!”

“好消息!”美美去敲小青房門：“我婆婆說了，她好喜歡你們，要你們留下來。”

“真的啊!”就見小青從床上尖叫著跳下來把美美緊緊摟著，又接著跑去婆婆房間，把婆婆從床上抱起來，摟著打了幾個轉。

“不行!不行!”美美急著過去：“醫生說了，我婆婆有骨質疏松，不能這樣。”把小青拉回小青房間，又擡頭看看窗子，不好意思地說：“還有啊!晚上要記得拉窗簾，這裏不比你們美國住宅區，院子大、街寬，誰也看不見誰，你瞧瞧!前窗貼後窗，你在屋裏穿這麽少，怕鄰居說話。”

“噢!”小青趕快過去把窗簾拉上，可又觸電似的，回頭，把窗簾一下子拉開，故意在窗前扭了扭：“有人要看嗎?來吧!好看喲!”接著唰一聲，把窗簾又拉了起來，大家笑成一團。

十天過去了，小青走的那天，婆婆居然紅了眼眶，拉著小青的手：“你走了，我又沒人聊天逛街了。”麥克則跟美美的丈夫，臨上飛機，又去打了一場球。寶寶更是哇哇直哭。

連小姑都依依不舍，跟小青擁抱了一番。

“這是給你的。”小青一邊擁抱，一邊把個紅包塞在小姑的手上。

“這是什麽意思?”小姑把紅包塞回去：“不能拿，不能拿!”

“一定要拿!”小青笑道：“我媽特別從美國打電話來，叮囑我，說這是把我的喜氣分給你，祝你早日找到好對象，你是非拿不可的!”又低頭，小聲問：“怎麽樣，你裝了嗎?”

“今天早上裝的!”小姑把上衣一拉：“瞧!二十四K金的，大家都說好看吔!”

{有話好說}

故事說完了，你猜，我要講的說話技巧是什麽?

是“借用”他人的話，也是“找借口”的方法。

回頭看看，從頭到尾，美美用了多少借口?

明明是她不願意，她說因為婆婆迷信，後來明明是她同意了，她又借口說“婆婆松了口”。

肚皮上穿環子，明明是美美怕寶寶學，可是借丈夫作文章，說怕丈夫色迷迷，又怕丈夫叫她也掛環子。

窗簾不拉，明明是美美看不順眼，卻借口說怕鄰居說話。

到後來，小青要走了，也用了借口，“借她自己媽媽的口”說她媽媽特別從美國打長途電話，要她送紅包給美美的小姑。

那小姑更妙，跟小青學，偷偷去裝了肚臍環，才裝幾個鐘頭，卻也“借別人的口”說：“大家都說好看噸!”

古人說得好……

“借口”，實在是說話最常用的技巧。

學生寫作文，動不動就說“古人說”；開頭不知道怎麽寫，就翻《智慧語錄》，照抄一段——

“孔子說、莊子說、凱撒大帝說、林肯說、國父說……”

好像古人、名人一說，自己跟下來說，就言之成理了。

一點也沒錯!

當你引用別人的話的時候，首先，它就使你不孤立，表示不但你說，別人也同意；或別人這麽說，你只是加以發揮。

拉攏人心

其次，你引用別人的話，有個好處，就是把那些人拉在你的同一陣線。

不信你看!電視座談節目，各派系都有代表，還有學者專家參加，你原來不知專家“往哪一邊站。”又不知黨派與黨派，就當天的議題，是否有共識。

但是你只要聽一陣，某人開口說“前面某某說得不錯”、“我認同前面某某的看法”，立刻形勢分明。

不是嗎?

更重要的發揮，是在一群人競選，誰也不讓誰的情況下，你可以用“同意別人說法”的方式來減少對手、拉攏人心。

我就親眼見到，在一個“大學社團負責人研習會”裏，選舉領導人的時候，每個人都代表他的學校，都希望能選上，都鼓如簧之舌，說自己有多能幹，當選之後會如何努力。只有其中一人，他最後發言，沒有多說他自己的想法，反而不斷提到前面別人的“政見”，說他很同意，如果自己當選，一定要照著去做。

最後要投票了，大多數人把票投給自己，但是也有些人看看情勢，心想自己表現不如別人，絕對當選不了，於是把票投給別人。

投給誰?

投給那政見與他相左的嗎?使他被壓在下面?

還是投給同意他政見，當選之後還可能向他請益、成為合作者的人?

當然是後者!

指桑罵槐

“借口”還有個好處，就是“詭文而譎諫”，明明是你說的，你卻說“有人這麽說”。你是把話當面說了，但是聽話的如果不同意，要發怒，也不會發到你頭上。你可以不認賬，說“別人這麽說”，你只是提出來供他參考。

話說回來，聽話的人也可能猜到“你只是借口，借別人之口，說你自己的話”，於是他也可以說：“是誰說的?你告訴他，叫他小心一點，我會修理他!”不是“指桑罵槐”，能當面不撕破臉，而表明他的立場嗎?

國王的新衣

“借口”更可以借“公正第三者”的口說話。

譬如你丈夫總出差，不在家，你自己不抱怨，只淡淡地說：

“今天孩子說了，爸爸好像家裏的客人，家好像成了旅館。”

又譬如你的同事，一喝酒，就亂說話，你想勸他，而不直說，借你太太的口：

“我太太說，小王好可愛喲，平常不茍言笑，三杯下肚，就變得好親切，什麽都說，好多她原來不知道的，一下子，她全知道了。”

他扮黑臉，你扮白臉

還有，最常見的——太太把菜端上桌，她還在廚房忙，你和孩子先吃了。

天哪!菜一入口，嚇一跳，怎麽這麽成?你和孩子都齜牙咧嘴，但是你不說，等著孩子說。

“好成喲!”孩子沒心沒肺，先喊了。

你卻嘗一嘗說：“還好嘛!可能對孩子鹹了點。”

這也是借口，你等著，等著必定會開口，卻又不會引她冒火的那個人說話，然後打個圓場。

相反地，如果你先開口：“成了!”然後孩子跟著喊成。

你想想，太太會怎麽反應?如果當天她情緒不好，只怕把筷子一摔：

“好哇!老的挑，小的也挑，成!你們做!明天老娘不做了!”

請問，那差異有多大，你該選擇哪種說法?

借刀殺人

最後，讓我舉兩個政壇的例子，的妙用——請大家去回味“借他人之口”

一九九六年二月二日，在“台灣立法院”。

被任命為“國民大會秘書長”的錢覆，被入指著鼻子問：“你是搞外交的，你懂法律嗎?不懂怎麽當‘國大’秘書長?”

錢覆沒生氣，只淡淡一笑：

“我在美國是學法律的，回來之後，就在政大教憲法，你說我不懂，我的學生和老師會很難過的。

千禧年，島內政壇爭執不下。

有記者問親民黨主席宋楚瑜，對“開放三通”的看法。

宋楚瑜對著鏡頭，很嚴肅地說：

“有人說不必與大陸來往，只跟美國來往就夠了，這與大多數台灣民眾的想法是相違背的。”

錢覆和宋楚瑜多會說話啊!

他們沒有說半個字，表示自己被冤枉、不高興，也沒有講“這就是我的立場”。他們很婉轉地“借了口”，借老師、學生和大多數人民之口，表示了抗議。

以一人之力，借眾人之口。那抗議多有力量啊!這就是說話的技巧。

劉墉《說話》落井下石
想借錢嗎？先看看他老伴在不在；

想接吻嗎？先看看四周有沒有人。

雖然只是中度台風，卻帶來台灣四百年來最大的雨量，北部幾個城市全淹了。

憋了一整夜，聽樓下人家大呼小叫，原來的巷道成了小河，河上漂著桌子椅子、貓啊狗啊!還有橡皮救生艇隔一陣就砰砰砰地開過。

早上十點，水總算退得差不多了，小陳換上短褲，又穿上雨靴下樓，推了半天，推不開門，再使盡力氣撞，才把門撞出個小縫，原來外面積了一尺多的稀泥。

樓下的鄰居正清理呢，把屋裏的東西一樣樣往外扔，差點打到小陳。

“拜托!”小陳叫了一聲：“小心點!”

“噢!”鄰居瞪他一眼：“沒想到你在家，我還以為你一家都跑了呢!昨天我們淹到胸口，想把東西往你那兒搬，怎麼按你門鈴，你都不開門。”

“我沒聽到啊!”小陳攤攤手，突然想起：“對了!因為停電哪!你為什麼不喊、不敲門呢?”

“我喊了啊!也敲了啊!”鄰居彎著腰把個電視擡出來扔在泥漿裏，啪一聲，濺了小陳一腿，只當沒看到。

“我沒聽見弛!”小陳用手擦擦腿上的泥。他心裏知道，他根本就聽到了，而且聽了一夜。

往前走，沒幾步就走不動了，因為雨靴裏全灌了泥漿，幹脆把鞋脫了，提在手上，蹬著泥漿走。好不容易走到高處，遠遠看見自己的車，居然沒泡水，心中有幾分得意。

但是這得意沒多久，車子因為四周停滿別的車，開不出來；“地鐵”又成為“地下河”，廢了。小陳只好光著腳走，走了一個多鐘頭，才到自己的服裝店。

一夜豪雨；據說淹了一尺多，電全斷了，大樓地下室淹水，緊急發電機也泡湯了，鐵卷門都打不開。

一排店面，門口全擠滿了人，還有警察，先驗明正身，證明是哪家店的老板，再用電鋸、鐵鍬，幫著店家把鐵卷門撬開。

每撬開一扇門，就聽見一陣驚呼，跟著是男人的咒詛和女人的哭號。

小陳的兩個職員居然也到了，跟小陳三個人，借了把鐵鍬，自己撬開門。

嘩啦!居然還從裏頭流出一攤水。“這鐵卷門對外不能防水，卻能把水存在裏面不放出來。”小陳罵了幾句三字經，再推開玻璃門，往裏看，這一看，就差點暈了過去。

中午，居然有慈善團體沿街送便當，小陳和其他店家，一起站在人行道上吃，一邊吃一邊嘆氣：“最起碼半個月沒法做生意，房租可得照付。我們這生意還怎麼做啊!”

隔壁店小邱哭喪著臉，湊近小陳：“小陳啊!咱們是同一個房東，那老蕭好像人還不壞，咱們請他減點房租吧!”

“成嗎?老蕭那個臭脾氣。”小陳鼓著眼睛，看看小邱。

“你口才好，你去說，說不定成呢!”

“為什麼你不去說?”

“我不敢哪!”小邱雙手合十，拜了拜：“說成，我請你吃飯。”

“好!我去說。”小陳把便當一擱：“我正想說呢!”接著跑上樓去。

老蕭就住頂樓。上面蓋了違建，大概因為用輕建材，雨太大，四處漏水，老蕭正穿個內褲，跟他老婆往外倒水呢。

“還沒吃午飯呢?老蕭!”小陳打個招呼。

“去他奶奶的午飯，誰給?”老蕭沒好氣。

“剛才樓下就有人發便當啊!”

“我沒聽見。”老蕭擦擦汗，站直了：“你知道有便當，為什麼不給我要兩份啊?你是我的房客啊!”

“哎呀!對不起!對不起!我沒想到。”小陳笑笑：“不過提到我是房客，您有室下來看看，我店裏全淹了，損失慘重，所以我來跟您商量商量，是不是能減點房租?”

“什麼?”老蕭突然跳了起來，沖到小陳面前：

“誰沒損失啊?你知道我損失多少嗎?我最近股票已經損失一千多萬了，你給嗎?你給嗎?”老蕭把一雙臟手伸到小陳面前，又推了小陳一把：“你他媽的落井下石，房租一毛錢也不能減，要減，你就給我滾蛋!”

“都怪你，要我去說，挨頓臭罵，說要減房租，就滾蛋。”小陳下來對小邱抱怨。

小邱沒吭聲，搖搖頭進去了，一邊跟老婆丹丹收拾泡水的東西，一邊把小陳的事說給丹丹聽。

丹丹低頭聽了一陣，突然擡頭說：“我去!”也不管小邱攔阻，就沖了出去。

“你是誰?”老蕭大聲對著門外喊。

“我是您房客小邱的太太。”

“你也是來……”

“我是給您送便當來的，聽說您還沒吃東西，會傷身的。”

“這就是免費便當?”老蕭把便當一把接過去。

“不!是我特別為您二位去買的。”

“噢!謝了!”老蕭居然笑了笑，叫老婆拿椅子：“請邱太太坐。”

“謝謝您，我不坐了，店裏東西全淹了，我還得下去收拾。”丹丹鞠個躬，下樓了。

傍晚，騎樓外堆滿了泡水的東西，好像戰後。

小陳和小邱兩口子，坐在門口，揀還能洗能賣的衣服。

突然看見半截寶塔搖過來，是樓上的老蕭，正看地上那些扔出的東西呢!

“損失不小啊!”老蕭看看丹丹手上泡了水的裙子：“看來你們損失比小陳大，他還有兩個員工，你們只有兩口子。”說完，轉身走了，走幾步，突然回過頭來：“小邱的房租，從這個月開始，減收五千塊。”

{有話好說}

為什麼小陳專程去談，沒談成的事，由丹丹出馬，只字未提，事情卻成了呢?

將心比心，相信你一定知道答案——

因為小陳在房東最忙、最累、最狼狽，而且肚子最餓的時候去談。有誰在這時候脾氣會好呢?

不錯，丹丹去的時候，老蕭還在忙，也還在餓，但是丹丹不是去跟老蕭討價還價，而是為老蕭“雪中送炭”哪!

要雪中送炭

每個人都一樣，對“雪中送炭”，在失意時照顧自己的人加倍感激；又對趁火打劫，在自己最慌亂的時候，還想占便宜的人加倍痛恨。

當老蕭得到丹丹送去的便當，把肚子填飽了，又用幾個鐘頭時間，把屋子清理幹凈之後，心情平靜了，也就是他最能“心平氣和想事情”的時候。

他可能想：“小邱的太太真不錯，居然知道特別去買兩個便當來給我吃。”

他也可能接著想：“她怎麼會知道我沒東西吃?當然是那混蛋小陳下去說的。”

他又可能猜：“其實小陳小邱都想來要求我減房租，只是先由小陳代表。其實丹丹上來，也為這個目的，只是這女人懂事，送便當，沒提房租。”

由於此刻他已經靜下心來，可以想得更多，他或許想到：“本來景氣就不好，小陳小邱再一淹水，更完了，如果我不減房租，只怕他們不租了。那時候我又能立刻找到房客嗎?如果幾個月沒有新房客，我損失更大。”

老蕭忖度一下，心裏已經有個譜：

“減他們一點房租，把他們留下來，反而有利。”

可是當他再想到“小陳上來，非但袖手旁觀，不幫忙，沒為我拿便當，還開口就說要減房租。”老蕭的火就又上來了：“這簡直是落井下石嘛!是可忍孰不可忍，對這種薄情寡義的人，我絕不能便宜他。”

所以在老蕭下樓之前，早已有了定見，他是經過盤算之後，早決定主動為小邱夫婦減房租的。

說話挑“吉時"

中國人嫁娶開張喬遷，常要挑時辰，其實說話辦事更得挑時辰。

什麼是“挑時辰”?挑時辰就是找最恰當、對自己最有利的時間去“進一言”，當然也就是避開“兇時”。

如果你還是個孩子，想找老爸老媽談事，你會找老爸有“起床氣”、老媽急得發瘋的一大早去談嗎?

如果你是職員，就算你想了一夜，有一肚子氣、一肚子委屈，你能在主管才進辦公室，堆了一桌文件，急著處理，或急著要去開會的時候，去跟他爭嗎?

如果你要討價還價，跟人理論，你會在對方肚子正餓，急著要去吃飯的中午十二點打電話去嗎?

如果你想找人“調頭寸”，你會在他家裏正高朋滿座、大宴賓客，或居喪開吊、滿面戚容的時候去伸手嗎?

甚至，你想向女朋友求婚，你再急，又能急到沖進她辦公室，在她忙得不可開交的時候“下跪”嗎?

所以連你談情說愛，甚至接吻，都得“挑吉時”。

許多女生拒絕男生的“第一吻”，都不是因為不喜歡那男生，而是因為當時環境不宜啊!

說話挑地方

談到環境，懂得說話的人，不但要挑吉時，更要挑環境。

為什麼有許多人明明不愛運動，卻要去打高爾夫球?因為打球的時候，山清水綠，徜徉其間，是最好說話的時候。

為什麼有些人談事，要在對方出差時追到國外，因為他知道對方出國，總比在辦公室多些“自己的時間”。有些人甚至為此大破費，跟對方一起買頭等艙機票。為的是在這長程飛行中，“他”要躲也躲不掉，正可以借機會攀談哪!

我認識一個外交官，明明忙得要死，居然還接受邀請，要坐四個小時飛機，去參加一個民間社團的晚宴。只是臨上飛機，他又突然不去了，原因是另一位賓客不能到。

別人不到，幹他什麼事?

當然有關系!因為他接受晚宴的目的，只是想借機會跟那位平常見不到的官員同桌攀談攀談。那官員不去，他當然也不必去了。

但是你再想想，那官員為什麼不去?他會不會也因為知道“外交官”要同桌而回避呢?

碰上火爆脾氣的人

我還知道一位商界的大佬，能力雖強，但脾氣奇壞，許多摸不清他脾氣的人，只要跟他討價還價，一定搞砸。因為他是當面“一寸也不讓的人”。

但是摸到他脾氣的人，找他討價還價，另有一套辦法。他們不是先透過他的副手，探探他的口風；就是不打電話，只傳真。

據說每次他聽到副手傳話，或收到傳真時，都會咆哮：“門兒都沒有!”

但他的咆哮，只有他副手和他自己聽到。

隔一陣，他又會出來叫副手找資料，重新考慮，就像前面故事裏的老蕭，接著一百八十度轉變——“成了”!

由此可知，把話說到心窩裏，先得找對方把“心窩”敞開的時候說，你甚至得為此，先打探對方的習性，謀定而後說。

退一步說話的學問很大，請看下一個故事。

劉墉《說話》作奸細的老余

偶像明星最大的夢魘，就是在廁所裏有人要握手。

“吳老板是老朋友了，我想找他一定能打個折，就算沒八折，也有九折”，老於氣喘籲籲地對太太說：“我這就親自跑一趟，他一定會賣面子。”

還沒走到吳老板公司的門口，已經看見．—堆人鬧哄哄地往裏擠。

“慢慢來!慢慢來!”吳老板的副手小金在那兒推。

“不能慢哪!急死啦!已經泡一天一夜啦!”一堆人喊。

“又不是只有我們這一家：你們急，可以去別家買嘛!”平常脾氣很好的小金也急了：“你們一直擠，我怎麼拿貨嘛!”

“各位鄉親，別推!我們一定盡快。”吳老板也出來安撫：“我們庫裏還有不少，我們絕不藏貨，也絕不借機漲價。一家一台，保證各位買得到。”擡頭看見老於，打了個招呼，正要跟老於說話，被個客人，想必也是熟人抓住了。

擠了半天，老於總算擠進店門，伸手跟吳老板握了握，急急忙忙地說：“老吳啊!我也要一台。”

“好!”吳老板轉身就搬了一台，放在老於前面。

“多少錢?”

“一萬二。”吳老板匆匆應著，又轉頭招呼下一個客人。

“能不能打個折啊?”屋裏吵，老於對吳老板喊。

“不成!不成!”未料吳老板想都沒想就喊了回來：“一毛也不能少，已經比別家便宜很多了。”

“老朋友了嘛!”老於拉拉吳老板的袖子：“賞個面子，九折，便宜一點，成了吧!”

“不成!”吳老板轉過身來，瞪了老於一眼，指著箱子問：“你要不要?”

“唉?你是看大家淹水，神了是嗎?怎麼老朋友都不認了呢?”老於也有點不高興了；錢是小事，當著一堆鄉親的面，丟人是大事。誰不知道他跟吳老板總在一起釣魚，居然連那麼一點面子都不賣。

偏偏後面就有人促狹地喊：“老於啊!你別小氣好不好?”突然一伸手，把錢塞進吳老板手上，再一彎腰，把原來老於要的那台機器擡走了。

老於火了，鐵青著臉，一擰身，擠出人群，往另一家走去，—邊走一邊罵：“他媽的!有這麼不夠意思的嗎?我不跟你買了，原來要賞你生意，你不領情，算了!”

走到另一家，人也不少，老於把錢遞過去，搬起機器正要走，卻被喊住了：

“一萬六!你少給四千。”

“什麼?一萬六?”老於往外指：“人家吳老板才賣一萬二。”

話剛完，旁邊好幾個顧客都轉過臉來問：“真的嗎?”

“當然真的，而且是一樣的東西，我才從他那兒過來。”

“那你為什麼還來這兒買?”

“我……”老於怔住了，頓了一下：“我跟老吳鬧翻了。”

“那裏還有貨嗎?”

“有!”

轟隆一下子，四周的顧客全轉身跑了。連原來已經付了錢的，也伸手把錢抓回來，將貨一扔，跑了。

店裏只剩老於一個客人。

“算一萬二，好不好?”老於小聲問。

“一萬六就是一萬六，你一定是那家派來的奸細，你滾!就算一萬六我也不賣給你。”

老於居然被趕了出來。只好再去找別家，這下更糟了，別家已經賣光了。

低著頭回家，正不知怎麼交代。老遠卻見家裏伸出個長長的管子，正汩汩地流水。

“哈!你真有辦法，居然從哪兒借來一台?”老於高興地跑進家，對老婆喊。

“不是借的，是人家送的。”

“誰?”

“你的老釣友吳老板哪!他說謝謝你給他介紹不少生意，剛派人送來的。”老婆過來把老於緊緊一抱：“還是我老公神!”

{有話好說}

吳老板跟老於是好朋友，為什麼當著那麼多鄉親的面，不給老於面子?

才打九折啊!朋友的面子，連這麼一千兩百塊都不值嗎?

但是，當你從吳老板的角度想，就不一樣了——

老於當著眾鄉親的面，要吳老板打折，他又何曾考慮到吳老板的面子?

如果吳老板真給老於打了折，那些在場的其他後還怎麼做人?

所以，不是吳老板不盡人情，而是老於話說得不是地方、不是時候。

哪壺不開提哪壺

換個場景。

當老於到另一家店裏，抗議價錢貴了，說吳老板便宜四千。

這說話的時間、地點，又對了嗎?

他這一句話，把客人全引到吳老板那兒去，人家不揍他，已經不錯了。他確實看來像奸細，來煽動、為吳老板搶生意，怪不得吳老板要送一台，向他致謝了。

但是，再深一步，你怎麼不想老於就算不為吳老板介紹，吳老板也會偷偷送一台給他呢!

為什麼?

因為老於是老朋友，吳老板當時礙於四周人多，不得不說“一毛錢也不能少”，但是“私下”實在不願意這樣對待老於啊。

他很可能等人群散了，事情過了，見面重重地拍老於一巴掌：

“餵!老於啊!你幫幫忙好不好?你什麼時候不好還價?何必當著那麼多人說呢?以咱們的交情，一通電話，我立刻派人送到，而且免費，何必勞你大駕呢?”

“進言"與“退言"

我們常說“進言”，一其實很多時候要“退言”。“進言”是現在就說、主動去說，“退言”是退一步說話、改天再講。

“改天再講”，不是我們說話時常用的嗎?

聊天聊得差不多了，改天再聊，拜拜!

這事一言難盡，改開再說，拜拜!

這先不要算，改天再算，拜拜!

“改天再說”是“退言”，意思是現在不方便再說，改天時間對了、地方對了、情緒對了，再說。

改天再說的學問

每個人都要好好學習“改天再說”這句話。它可以幫你脫困、避免尷尬；當別人對你說“改天再說”的時候，你千萬要識趣地避開。

舉個例子——

你的朋友開藥店，你去，看有人買一種補品，朋友正介紹，你在旁邊聽，覺得不錯，也要一瓶，問多少錢，他笑笑：“改天再算!”

你能不識趣，而繼續追問，非要他算嗎?他如果算了，你又能得到比旁邊那個客人更好的價錢嗎?

再舉個例子——

你打電話問朋友事情，想請他幫你個忙，開開方便門。

朋友在那頭答“改天再說”，你就應當識趣，知道他旁邊可能有入，不便說。你能繼續追問嗎?

提到旁邊有人，一般人想的都是“外入”，其實“內人”在旁邊的學問更大，請看下一章。

劉墉《說話》是誰當家
愈是碰上小鬼當家，

愈得把他奉作閻王。

故事一：他為什麼不問我

“又缺錢了是嗎?”看老四走進來的樣子，老大就猜到了。

果然，老四點點頭，跟著一屁股坐在老大辦公桌對面，彎腰在箱子裏掏，掏出一份文件，遞給老大。

“什麼?借據?”老大眼睛瞄過文件。

“不是啦!大哥。”是買房子的資料：“最近利率低，我想買個房子……”

“買房子!”老大擡頭看看四弟，點點頭：“買房子是好事，總比你拿去賭，來得好。”

“是啊!”老四把話重覆了幾遍：“是啊!是啊!是啊……”

“別是啊、是啊的了，你缺多少?總不會全要我出錢吧?”

“不會啦!大哥!”老四看著桌面：“您不要把我想得那麼糟好不好?我現在只缺一百萬。”

“一百萬?也不少啦。”老大把權狀影本拿過去翻：“地點是不錯……”又把權狀遞回給四弟：“一百萬，我沒有，如果八十萬還行，最近你大嫂剛拿到一個末會。”

“八十萬也成了!剩下二十萬我再想辦法。”老四高興地把權狀塞回箱子，站起身。

“去找你大嫂拿。錢在她那兒，就說我同意了。”老大拍著老四的肩膀，送他出去。

“他同意了?”大嫂眼睛一瞪：“他先得問問我有沒有錢哪!一下子要八十萬，我哪兒拿出來啊!我下金蛋哪?”

老四嚇一跳，囁囁嚅嚅地說：“大哥說您剛收個末會，正好八十萬。”

“餵!我說四弟啊!八十萬，我家裏不吃飯哪?外面沒有等著還的錢哪?小寶在美國不繳學費啊?你告訴你大哥，我拿不出來!他要借你，他自己想辦法!”

故事二：諒他不敢作主

“對不起啊!你明天過生日，我卻不能陪你。”老龐拍拍兒子的肩膀，笑了：“挺結實的，真沒想到，一轉眼，你都二十三了，還覺得你十三呢!”想想，又大笑幾聲：“不過十三歲怎麼開車呢?”

今天老龐急著出國開會，由兒子開車送到機場，覺得挺得意。

“你過生日，要我送你什麼禮物啊?”老龐又拍拍兒子肩膀。

“什麼都不要。”

“什麼都不要?”老龐歪著臉，看看兒子：“什麼都不缺?”

“缺……缺一台筆記型電腦。”兒子微笑著，車子正好駛進機場。

“那好!就送你一台手提電腦吧!”老龐很幹脆：

“多少錢?”

“四萬塊。”

“四萬?”老龐沒想到那麼多：“要四萬?”

“新出的嘛，既然買就買好一點的，功能好。”

“四萬就四萬吧!”老龐把車門打開，接過兒子遞來的行李箱：“找你媽拿。”正要轉身走，突然想起：“對了!你可要記得，別直著跟你媽媽說。你要說‘媽!我過生日，爸爸要我問你能不能送我一台手提電腦，他說他沒意見，全聽您的。’這樣你媽才會爽快地掏錢。”

“有這麼嚴重嗎?媽不是都聽你的?”

“你照我教的去說就對了。”老龐撂下一句話，轉身走了。

“什麼?他要送你一台電腦?多少錢哪?”龐媽媽一驚。

“是啊!”兒子說：“是我跟他說我需要，一台新型的，四萬塊。”

龐媽媽又好像一驚：“四萬?可不少!他怎麼知道我有錢?”

“所以爸爸說要我問您，您說OK才OK。”

“這還差不多，這老家夥居然學會說話了。喏!拿去!這是四萬。”

小夥子一怔：“媽!您怎麼都準備好了?您怎麼知道……”

“你老子在機場已經打電話問過我啦!這麼大的事，你以為他真敢一個人作主啊?”

{有話好說}

這兩個故事的情況差不多，為什麼結果有那樣大的不同?

或許你已經知道答案了——

因為老四去借錢，卻不會說話，開口得罪了大嫂。

但與其說老四不會說話，何不講老大不懂得說話呢?比比看，另一個故事裏的老龐，也差點犯錯，表示他說了算，要兒子直接找媽媽拿錢。

但是老龐聰明，他突然想到即使是兒子，也要懂得跟媽媽講話的方法；即使自己是一家之主，也要考慮太太的感覺，於是他停下來，特別叮囑兒子怎麼回去說，又怕這樣不夠，自己再打個電話回家，向太太報備：

丈夫特別打電話回家，征求太太的同意，且不論“太太是不是真的實權在握”，還是“作個樣子”，那龐太太心裏能不舒坦嗎?

小鬼難纏

人都要被尊重。即使是個門房，今天你請他進去通報一聲，也得對他客客氣氣。

一個毫無權力的小職員，終日躲在辦公室的一角，當橡皮圖章，今天你要他蓋章，就算“上面交辦”，非蓋不可，你對他說話不客氣，他也可能找你麻煩，最起碼，他不痛快，他可以拖。

這就是“閻王好見，小鬼難纏”；“不怕官，只怕管”的道理啊!

訓人的學問

無論位階的高低，或誰當家、誰作主，尊重對方，永遠是說話的第一原則。

就算你是頂頭上司，如果你能把“餵!某某，你幾點幾分，給我過來一下。”改成“是不是麻煩你，幾點幾分到我辦公室。”甚至更客氣地說：“幾點幾分，我在辦公室等您”，你的職員聽到，能不比較窩心嗎?

今天你要訓你的職員，你可以當著大家的面開罵，也可以客客氣氣地請他到你辦公室，然後關上門，小聲地訓他。

想想，如果你是那個職員，處在前者的情況，是不是就算長官當著大家只是”小罵”，你心裏也要大不痛快，長官一走，你非背後咒他幾句不可。

相反的，假使是後者的情況，你就算挨了大罵，是不是還會心存感激，心想”老板真不錯，他顧念我的面子，特別把我叫進來，還關上門、放小聲，可見老板是愛護我的。”

訓人，還能讓對方心存感激，這就是“把話說到心窩裏”啊!

內人不是外人

夫妻之間的尊重就更重要了。

你在家裏可以是大男人，你說了算，太太只有聽的權利，你確實可以不管她同意不同意，而徑自作主。

但是換個角度想——

她已經沒有“實權”了，你何不給她一點“虛榮”?

什麼叫“內人”?

“內人”就不是“外人”!內人是你枕邊入。你有事卻不讓她知道，她還叫內人嗎?

這世界上沒有比把“內人”看作“外入”更痛心的事了——

“家是一個‘共榮圈’。大家一起打拼，胼手胝足地奮鬥，槍口向外，胳膊肘朝內，有什麼事需要瞞著我呢?你把我看成了什麼人?”

私房錢事件

算算看，有多少夫妻反目，不是都因為太太資助了“娘家”，或丈夫偷偷給了“夫家”?

“錢”常是最大的原因——我們兩個人拼命省，只盼多存點，“你”為什麼把錢往外送?

但更大的原因，是許多丈夫或妻子，不讓另一半知道，而偷偷給啊!

你可以說這是你自己省下來的“私房錢”，但私房錢也是家裏的錢，“你的錢”在心理上，雖不在我手裏，也是我們兩個人的錢哪!

還有!你為什麼先不讓我知道?你把我當成了什麼人?是你內人，還是街上的陌生人?

被出賣的感覺

於是發現，那些夫妻為錢反目的，真正的原因可能不是“物質”，而是“精神”；真正的原因是“另一半沒有顧念他的感覺，讓他覺得被出賣了”。

想想，前面故事中的大哥，如果他能像老龐一樣，教自己的弟弟怎麼去說，又打個電話告訴太太。甚至先不答應弟弟，征求太太同意之後再說，不是好得多嗎?

這大哥何止犯了沒知會太太的錯，他更大的錯是告訴四弟“正好拿個末會，有八十萬”。

換作你是他太太，由小叔子嘴裏說出“您剛收個末會”，而且是在大嫂講家裏沒有錢之後，你能不火冒三丈嗎——

“好哇!你不但不先問問我，而且把家裏的私事，告訴你弟弟，要他來‘臭’我，我就是不拿出來!”

實權與虛榮

愈是沒“實權”的人，愈要“虛榮”。

當我寫完前面老龐的故事之後，曾經把故事拿給幾個熟識的朋友看，作個民意調查：“今天換作是你，你已經接到丈夫從機場打回來的電話，而且已經把四萬塊準備好了，你是在兒子一進門就說‘我已經知道了。

喏!錢拿去。’還是像老龐的太太一樣，把錢先收著，等兒子開口?”

我問了五個作媽媽的，五個居然都說她們會裝作不知道，要等兒子開口。

為什麼?

因為她們要聽兒子怎麼說，也可以說她們要一點作主的虛榮。

這時候如果兒子不會說話，居然講“爸爸說他要送我一台手提電腦，四萬塊，要我找你拿”。

我敢保證，絕對有好戲上演。最起碼，那作媽的會臉一拉：

“我不知道啊!叫你爸爸自己來跟我說(雖然已經說過了)。”

談到父子，這學問更大，請看下一章。

劉墉《說話》你敢來壓我
乾隆皇帝才死，

和珅就被賜了死、抄了家。

“小姜，你好!”

“噢!王叔叔。”小姜站起身：“您找我爸爸啊!他在家。”

“在家?”老王看看四周，擺設全換了，伸著脖子問小姜：“你……你爸爸……”

“他退休了!”．小姜一笑：“現在這是我的辦公室。”

“噢!你接手了。”老王嘴巴張得大大的，又哈哈一笑：“你接手，好!不過你爸爸可答應過我，有一批貨，我早說好我要，先存他這兒，現在我要提貨。”

“提貨?”小姜一怔：“什麼貨?訂單我看看。”

“沒有訂單。哎呀!”老王拍拍沙發：“小姜啊!我跟你老子還用訂單嗎?從你穿開襠褲，我們就在一塊兒，我們是說了算。”

“可是，可是王叔叔，他沒跟我說弛!”

“簡單嘛!”老王站起身，去拿電話：“我打電話給你老子，叫他跟你說。”

老王的手伸一半，小姜把電話先按住了：

“王叔叔，您別急嘛!我老爸現在一定在睡午覺，最近他身體不太好，我今兒回去問他，好不好?”

聽說老姜身體不好，老王還能堅持嗎?

老王才走，老姜在家裏就接到兒子的電話：

“爸爸，王叔叔剛才來，說您答應他一批貨……”

“是啊!去年了，他說他先不拿，留我這兒。”老姜幹笑兩聲：“唉!還不是因為知道要漲價，又不願意拿貨付錢，就說先存咱們這兒。”

“哪兒有這種事?”小姜叫了起來：“差了兩成弛!”

“唉!老朋友了嘛!老王啊，一向都這樣。”老姜嘆口氣：“就再讓他占一次便宜吧!”

“不行!”小姜居然斬釘截鐵：“我接手的時候都點過了，又算了成本會計，突然冒出這麼一個不按牌理出牌的，我全亂了。”頓了兩秒鐘：“而且我才下令全公司，用電腦估價，絕不二價，我要是自己都不遵守，以後怎麼帶人嘛?”

正說呢!門鈴響，老王來了。

“聽說你老大不舒服，來看看你。”放下一大籃水果，老王過去跟老姜握握手，又拍著老姜的手：“怎麼了?退休啦?你還年輕嘛!”

“不行啦!”老姜也回拍拍老王：“這年頭，老的不吃香了，老辦法也行不通了，兒子有兒子的想法，年輕人，能改革，交給他了。”

“可是，老哥!”老王兩手端著老姜肩膀：“咱們還可有個買賣，去年初講定的……”

沒等老王說完，老姜已經直點頭了：

“知道知道!可是……”拍拍老王，要老王坐：“可是小子當家了。”又大大嘆口氣：“我管不住，

也管不了啦!”

{有話好說}

老王到最後討到好處了嗎?

當然沒有!

難道老姜就不能命令他兒子，賣老爸一個面子，再給老王一次折扣?

當然可以，但是只怕他不會這麼做。

為什麼?

因為這是人性。

不再是“老子為大"

父子是非常親密的關系，所以中國人有所謂“父債子還”。問題是時代不同了，以前“父債子還”是因為兒子繼承父親的一切，那時候平均壽命短，男人往往五十歲就死了，財產既然會移交給了兒子，當然生前欠的債也得由兒子負責。

但是今天不同了，人的壽命延長了幾十年，繼承財產的方式也改變了，遺產一部分去了國稅局，一部分給了女兒，一部分做了公益，兒子不見得拿到多少，你還能“父債子還”嗎?

中國傳統“老子為大”的觀念也改了。兒子有兒子的想法，只怕兩代還有“代溝”，你能用老子去壓兒子嗎?

弒父戀母情結

更重要的是人性。你知道心理學上的所謂“俄狄浦斯情結(Oedipuscomplex)”嗎?

一個男孩子小時候處處向父親學習、向父親看齊；漸漸，他要跟父親比，甚至與父親為敵。父子二人下棋，兒子輸了，可能氣得翻棋盤；相反的，那父親雖然裝作生氣，把兒子大罵一頓，卻可能心中暗喜。

為什麼父子有這樣不同的表現?

因為人性——

兒子從小就希望超越父親，因為超越才能顯示他獨立。

而父親從孩子小時候，就希望兒子有一天能超越自己，只有一代比一代強，他的“種”才能更優越。

你算老幾?

當你了解這基本人性，就會知道，為什麼如果那公司的老板是你同學的老爸，你前去自我介紹，說：“我是您公子的同學”，你很可能被另眼相待。因為那老爸會想：“這小子將來能作我兒子的助力。”

但是當你跑到一個公司，對那老板說：“我是你老爸的同學，從小看你長大的，你小時候我還抱過你。”你非但討不到好處，還可能被排斥。

想想，那有著“俄狄浦斯情結”，從小以父親為敵的兒子，好不容易脫離了老爸的管轄，今天你居然還用他老子來壓他，甚至倚老賣老，把他看成“後生小子”，他會高興嗎?

他就算表面對你禮貌，骨子裏也會討厭你啊!

小姜比老姜還辣

再讓我們回頭看前面的故事，為什麼我說，老姜不會盡力幫老王?這也因為人性，當老姜聽說兒子有他的主見、不賣老子面子，多半不會生氣，反而暗自高興——

“小子當家了!還真有魄力，敢給老王這老油條吃閉門羹，這小子還真有我年輕時的架勢，小姜不見得不比老姜辣啊!”

你說當老姜這麼想的時候，他可能“真”幫老王嗎?

可悲的是，許多人不了解這一點，以為透過父母的關系去說情，會特別有用，於是明明可以直接找“小子”的事，偏要去求“老子”，到最後一點好處也討不到。

你要帶槍投靠

碰到這種情況，老王該怎麼把話說到心窩裏?

不是說“克紹箕裘”，也不見得是“青出於藍”，因為那種奉承話還是脫不了“上一代”的影子。

他應該立刻見風轉舵：“你跟令尊的方法完全不一樣，全新的想法、全新的作為，了不起!”

只怕老王如果先這麼說，然後加一句“看樣子，我也該退休了。”那小姜還可能過去安慰：“您還年輕嘛!比我爸爸有沖勁多了。”

於是老王再低姿態一點，攀攀小姜的交情，小姜還可能特別開恩，給老王一個“方便”。

要知道，兒子最高興的是什麼?是見到那些與老子同輩的人，有一天居然跟自己變成同輩。那是“帶槍投靠”，顯示兒子升級、贏了老子啊!

上下任之間的心病

何止父子之間有這種心理?

幾乎所有“上一任”與“下一任”都有這樣的“心病”。

不信，你看看!

無論主官、主管或政府、政黨的領導入，有幾個“上一任”與“下一任”能處得非常好?

除非那下一任全是由上一任提拔的，即使如此，幹一陣子之後，上下任的關系還是可能搞壞。

為什麼?

今天你上了台，立刻把辦公室重新布置了，甚至把同仁的辦公桌和位子重新安排了。

他是上一任的，走進去，心一驚：“怎麼全變了?”嘴上雖然讚美“新人新政”，心裏能是滋味嗎?

你做得對，只可能顯示他做得不好；你施行新政，就表示廢了他的舊政；你用了新人，就表示“他的人”被趕出了權力圈子。

他開始嫉妒你、排斥你。

了解這一點，第三者能托他找你說情嗎?

只怕不說還好，這一說就完蛋了。

“今天是我當家，你沒看到嗎?你為什麼不直接找我，你找我上一任幹什麼?”你能不這麼想嗎?

歷史的教訓、血淋淋的例子

把話說到心窩裏，你一定要弄清上一代與下一代之間的心理，千萬別弄巧成拙，以為自己會攀關系，或顯示自己老資格，放棄與“當權的小子”直接對話，反而去找他的“老爸”或“前任”。

你不得不放下身段，去拍晚輩的馬屁。

這有什麼辦法呢?

皇太子繼位了，你就算是前朝的重臣，也只能在下面高呼萬歲，聽那小子使喚。就算太上皇還有

權有勢，甚至垂簾聽政，你以為走那後門還管用呢?

可能管用，但是只要太上皇一死，你就保險完蛋。

看看歷史，有多少太上皇一死，下面“馬屁精”就被抄家甚至斬首啊?

有多少血淋淋的例子，擺在你的眼前。

(本書討論的是說話的方法，至於技術的運用，請參考《我不是教你詐》及《你不可不知的人性》。)

劉墉《說話》老喬吃豆腐
你既然不想跟我上賓館，

又為什麽請我吃威而鋼？

三年沒來，進市區，老喬嚇一跳!天哪!高樓一棟又一棟，完全不一樣了。

遠遠看見“喜來登”的大字，這是老喬指定的旅館，上次他就住這家，覺得不錯。指一指，老喬笑道：

“到了!可真快。”

卻見尤總經理回頭一笑：“您不住這家。”

老喬一怔：“您不是說早訂好了嗎?”

“哎呀!”身邊的袁小姐插話進來：“我們找到更好的，也是五星級。”

“可是，”老喬有點不高興：“咱們不是說好住喜來登嗎?而且前天通過電話。”

“因為都客滿了，沒訂到。”尤總在前面解釋。

“沒訂到。”老喬臉色變了：“那為什麽跟我說訂到了?而且我一個多月前就叫你們訂。”

尤總臉紅了，半天沒說得出話，幸虧袁小姐開口：

“跟您說實話吧!我們是早訂好了，但是臨時來了國賓，為了安全，所有已經訂的都被取消。”

老喬搖搖頭，笑道：“會嗎?”但是沒再說話。

換了一家旅館，果然也是五星級，而且因為才開張，比那喜來登還漂亮。

但是老喬才進房間，就一個電話打去了喜來登：

“聽說你們來了貴賓，把我們這些早訂房的客人都取消了。”

“不可能!您的大名是……”

老喬報過名字，對方立刻笑了起來：

“我知道了!他們根本是昨天才來訂房，我們客滿了。”又笑了幾聲：“他們還求我呢!所以我記得很清楚。”拉長了聲音：“告訴您!他們是騙你的!”

晚上，尤總擺酒席為老喬接風。

“對不起!臨時出狀況，沒讓您住進喜來登。”尤總帶全公司的主管舉杯：“抱歉!抱歉!”

“是啊!”袁小姐也笑：“大概為了國賓的安全，把咱們的訂房取消了。”

“是哪位國賓啊?”老喬對袁小姐舉杯笑道：“這麽偉大?”

“是……是……”

旁邊一個姓錢的主任插上話：“好像是英國的什麽部長……”

“對!”袁小姐大叫一聲：“那個什麽部長。”看看尤總：“您記得是什麽部長嗎?”

尤總攤攤手：“我忘了!”

老喬突然大笑了起來：“算了!算了!別掰啦!我下午已經打電話問過了，不是來了什麽國賓，是因為你們拖到昨天才去訂房，已經客滿了!”

{有話好說}

故事說到這兒，下面我不講了，因為你想也知道，場面會有多尷尬。

我們常怨人“吃豆腐”，吃豆腐可以形容占異性的便宜，也可以指“存心讓人下不了台”。

老喬就是吃豆腐，他明明知道對方是因為拖，或因為忘了，前一天才去訂房，所以沒訂到。又怕他罵，所以撒個謊，說由於有國賓，訂房被取消。

那確實不是什麽高明的謊言，老喬可以一下子就拆穿。話說回來，老喬要是早拆穿倒好了，他卻憋著不說，繼續套對方的話，看對方繼續圓他們的謊，到最後幾個主管全加入了謊言，老喬再給他們一巴掌，他這樣做不是“吃豆腐”嗎?

而且老喬這豆腐吃得太過了，也吃得太毒了，那些當著部屬面，被臭得下不了台的主管，能不恨他嗎?

引君入彀的小姐

我曾經在《愛就注定一生的漂泊》裏說過一個故事——

有個色迷迷的主管，，對漂亮的小姐說，星期天是他的生日。

那小姐笑道：“太好了!讓我為你慶祝慶祝吧!我鄉下有個小木屋，星期天我請你在那裏吃晚飯。”

星期天，主管準時赴約，小姐出來開門，進客廳安安靜靜，只有他們兩個人。

小姐斟上酒，點上蠟燭，向這主管敬酒。半杯下肚，主管把手伸過去，摟住小姐的腰。

小姐嬌羞地一扭身，站起來。神秘兮兮地說：“您等我一下，我進臥室換件衣報。”

主管“性奮”極了，心想“多麽體貼的女人哪!她一定是去換件薄紗睡衣出來。把握時間，我也先把衣服脫了吧!”接著把衣服脫得精光。

砰一聲，臥室門打開了。

“生日快樂!”全公司的同事，一起走了出來。

提早避免尷尬

這故事比老喬的故事還殘酷。

它殘酷在太真實了，因為這正是西方人辦“驚訝派對(Sur-面sePan)，)”的場面——一群人先躲起來，再突然出現。

殘酷的是那位小姐，她為什麽先斟酒讓那主管亂性?而且當她發現主管已經毛手毛腳，開始失態的時候，為什麽沒想到先防止接下來“可能的尷尬”?

但是，當我們怨老喬或這漂亮女職員的時候，也要想想，其實大家都可能犯同樣的錯。

舉個與老喬相似的例子——

你早早要旅行社的朋友幫你查票價，比較哪家航空公司劃算。

到你快要出發了，打電話過去，問“他”查得如何。

他怔了一下，支支吾吾地。

你問：“查了嗎?不是早叫你查嗎?”

他沈吟了一下，說“查了!一下子不知道放到哪兒去了，能不能等會兒回您電話?”

這時候，你有必要堅持立刻要答案嗎?

他忘了，他沒立刻查，他一定是放下你的電話，才趕緊去辦，你有必要拆穿嗎?

如果你真會做人，你應該在他才怔半秒鐘的時候，已經“反應”：

”我想您一定正忙，等您忙完，再打電話告訴我好了。”

且莫追根究底

又譬如紐約大都會美術館辦“中國銅器展”，你去看過了，跟朋友提到，朋友說他前天也去了，棒極了。

你算算，前天是星期一，大都會不開，於是再問一次“前天?”

他斬釘截鐵地回答：“是啊!星期一。”

你好當面拆穿，告訴他星期一照例休館嗎?

你又好意思，繼續追問他對哪一項展品感興趣?

再舉個更常見的例子。

你前一陣子生病，大家都來問候，偏偏有個老朋友一點消息也沒有。

今天遇到了，他一見面就搶著說：“哎呀!知道你病了，打了好幾次電話給你，都沒人接。”還裝樣子：“我都急死了。”

你心想：“得了吧!我電話在生病前才換的號碼，只要撥原來的舊號碼，就有錄音，告訴新電話，你要是打了，最少會知道我換了電話，而且我都在家。”

請問你，你是當面拆穿，還是表面道謝，心裏記住?

不合意。請早說

如果你在政商界，就更要講究了。

別人找你談生意，你對他一點也沒興趣，偏偏還裝作熱情，要看他的樣品。還細心地記下他的單價。他一心認為你是真有意，好比前面故事裏的“色迷迷主管”一樣，把褲子都脫下來了。可是，他才出門就聽說，你早已經決定了合作的對象。這時候，他能不恨你嗎——

“既然你早有定見，既然你根本無意合作，你為什麽不早講?你不是吃我豆腐是什麽?”

何必吃人豆腐

又譬如你是政黨領袖，為了一個大的政策，兩黨有了爭執。你邀請對方來跟你討論解決之道，舉國都認為這是個重要的轉機。

對方滿懷希望地來了，你也熱情地接待、拍照、發新聞。

可是“他”前腳才走，“你的人”已經在另一個地方宣布“你原有的堅持”，你說，那剛才跟你談的政黨領袖能不覺得他被吃了豆腐，又能不造成關系的嚴重破裂嗎?

早斷早好

記得我有一次到個美國教授家。他是著名的演講家，一場演講最少五千美金。

單單我在他那兒幾個鐘頭，就有三通邀請他演講的電話。妙的是，對於第一通，他問得很詳細，包括人數、場地、交通，全問了，然後告訴對方他的“價碼”。

第二通電話，他先告訴對方“價碼”，再問有關的問題。

但是對第三通電話，他卻直截了當地說他早已經排滿，安排不出任何演講。

因為是熟朋友，我就問他為什麽答話有那麽大的不同。

他笑笑說：“第一個邀請我的團體，我不熟，所以是我挑他，看看聽眾、場地怎麽樣，覺得不錯，再告訴他收費的方法。

第二個團體，我知道他們的背景，所以直接告訴他要多少錢。”又神秘地笑笑：“至於第三個團體，我一聽就不打算去，既然不打算去，何必多問?你問，吊他胃口，最後拒絕他，不是雙方都不好嗎?所以不如一開始就婉轉地拒絕。

道不同不相為謀

說了這麽多，我要講的正是如此。

“道不同不相為謀”，既然你認為“道不同”，就應該早避開，既省了雙方的時間，也免得結怨。

當你發現別人撒謊，你如果非拆穿不可，就早一點拆，甚至在他才說謊說到一半的時候，就把他的話打斷，說“我不想聽了”。免得他撒了一堆謊，才發現你早已知情，你是存心看他表演。

更重要的是，如果有個異性對你作暗示，你對他沒意思，就要早早表示，別等他愈陷愈深，把他自己的尊嚴都“脫下來”的時候，才拒絕他。否則，他的醜態被你看到，他一定恨你一輩子。

劉墉《說話》看誰耐得住
要聽現場三萬人的演唱會嗎？

請先別喝水！

“我們要占百分之七十。”美國代表麥克才坐下來，就斬釘截鐵地說。

“那就沒什麽好談了嘛!”方副總扯了扯周總的袖子。

“不不不!可以談。”周總只當沒聽到，對麥克笑笑，打開手上的資料，推了過去：“您看看，將來的市場，單單在我這邊就有多少，而且還在成長。”指指資料上的一頁：“再說，運費貴，我們這邊人工又便宜得多，何必舍近求遠呢?”

那麥克，居然連資料都沒瞧一眼，就還是那句話：

“百分之七十，少一分都不成，這不是我的想法，是我公司的底線。”

“問題是……”方副總看看周總，對麥克說：“我們的底線也是百分之七十。”

麥克突然把手上的文件夾一合，又把椅子往後挪了挪：“那就沒什麽好談的了。”接著把脖子伸長，盯著周、方二人：“餵!你是用我的品牌弛!”

‘好!好!好!”周總把方副總一擋：“第一次合作，我讓!我占百分之六十，一下子減少一成。行了吧?”

“不行!”麥克哼了一聲，低頭翻他自己的文件，找出一頁，也推過桌子中間：“你們二位看看，這是上次你們來美國，大家開會的備忘錄。”

“不錯不錯!”周總笑道，一邊作樣子翻了兩頁：“可是您要知道，今天我們打開了東南亞的市場，此一時、彼一時嘛!”

麥克沈吟了一下：“東南亞，你保證銷多少?”

方副總立刻叫了起來：“奇怪了!你為什麽沒看我們傳給你的資料呢?”

“看了!”麥克重覆了一遍：“看了!”又低頭翻他手上的東西，突然擡起頭：“好吧!我讓，我們要百分之六十。”

周總沒吭氣，方副總把臉望向窗外，天已經暗了，看看表，快六點了。

“先吃飯吧!”周總說。

肚子填飽，兩邊的語氣好多了，不過那冷戰的氣氛還在，雙方的部屬，雖然在另一桌，也都安安靜靜。

“繼續談吧!”周總伸伸手：“已經很有進展了!”

麥克想了想，又去跟他的副手咬咬耳朵，回來說：“好吧!談不成也沒辦法，明天我們非走不可。”

挑燈夜戰，一個大長桌，雙方二十多人，只聽見文件翻動和咖啡杯碰到碟子的聲音，居然僵在那兒，連交談的機會都沒有。

不過總算雙方都有了妥協，降到各堅持百分之五十五。

“我已經讓步太多了，讓了百分之十五了。”麥克搓著手，又看看表：“看樣子，沒希望了。”

“有希望!有希望!”周總居然還是笑嘻嘻地說：“繼續討論嘛!”話沒說完，方副總插話進來：

“周總，您是怎麽啦?已經讓到五十五了噸!”

夜深了，可以感覺外面街上變得安安靜靜，偶爾有救護車開過的聲音。

兩邊人都在打呵欠，卻又都捂著嘴，不讓人看見。

上廁所的人也多了，還有人出去抽煙。只有周總和麥克，還各自一頁一頁地翻資料。

那些文件他們早看過幾百次了，這看，是真看?還是裝樣子?沒人知道。

麥克終於忍不住了，站起身，用眼神示意一下隨員，一起站起來。再跟周總、方副總握了握手，聳聳肩：“我已經盡了最大的努力。”

兩批人往門外走，周總突然拍拍麥克，小聲說：“糟糕，我忘了講，最近澳洲有人來過，他們也打算下單。”

“噢?”麥克苦笑一下：“那又能下多少?”

“未來難說喲!”周總拍拍麥克：“再談談吧!”

麥克遲疑了，僵在大門口。

往外一步，兩邊就吹了；往裏一步，難道十一點半，還要繼續?

方副總也過來鞠個躬，伸長了胳膊，請麥克留步。

麥克深深吸了口氣，隔了半分鐘：“好吧!就百分之五十吧!希望我們作最大的讓步，能換來以後更大的成功。”

真是“柳暗花明”，事情突然變得出奇順利，深夜十二點半，周總已經把麥克送回旅館，才回到車上，就一個電話打去董事長家：

“對不起!讓您久等了，居然談成了咄，各占百分之五十。”

就聽那邊一片歡呼聲，原來董事會幾個“大頭”都在那兒。

這邊麥克才進房間，也撥了越洋電話：

“太成功了!太成功了!硬是沒被他們吃定，硬是談成了——百分之五十!”

{有話好說}

如果你初入社會，一定會覺得匪夷所思：“怎麽可能?兩邊原來都堅持百分之七十，最後居然會雙雙讓步，談成百分之五十。要讓也不可能這麽讓嘛!”

但是如果你在商場和外交圈久了，一定就能了解，什麽叫做“談判”，什麽又叫“折沖尊俎。”談判就是把原來不可能談成的事談成。“折沖尊俎”就是把幾乎已經撕破的臉，變成笑臉。當然這“談判”與“折沖”，也就是說話的最高藝術了。

先進兩步。再退一步

看政治和外交的新聞，你一定常會罵：“奇怪了!為什麽雙方都要那麽堅持?退一步海闊天空嘛!”

等到峰回路轉，雙雙作了讓步，你又可能罵：

“早知道後來會讓，何不一開始就別堅持?”如果你這麽說，就是太外行了。要知道，談判好比兩國爭疆界，雙方一定都往對方那裏劃線，然後一點一點退、一點一點讓，最後終於達成共識。要是你一開始，就很“禮讓”，就很“君子”，把線畫在中間。對不起!對方一定得寸進尺，最後把那條線畫到你的國土上。

現在你就可以了解，前面故事裏，其實雙方都在演、都在熬、都在耗，耗到最後的底線。在那耗的過程中，任何一邊松口，對方就占了便宜。

耗到你不行

“耗”是門很大的學問。

不知你有沒有聽過這麽個笑話——

有個書商找推銷員，挨家挨戶去銷他們的新書。

每個來應征的都能說會道，只有一個，居然是嚴重的結巴。

“你行嗎?”書商問。

“x……i……ng……行……”那結巴花了五秒鐘才答一個字。

“好好好!”書商笑起來：“你就試一天吧!”

一天過去，大家都回來交成績。

居然結巴賣得比誰都多。

“為什麽?”大家不信。

“因……因……因……為……我……每到……一……家……，就……就……打……開……開…….書書書書……說……我……我……念……念……”

笑話說到這兒，你看懂了嗎?

結巴成功，因為他會“耗”!當初那書商用他，不也是受不了他說話的速度嗎?只怕他的同事也受不了他的答案，他才講一半，大家就說聽懂了。

這雖然是個笑話，但是也呈現一個事實——

慢慢熬、’慢慢耗、慢慢談，許多原本談不成的事，都能談成。

疲勞轟炸的戰術

人有個毛病，就是禁不住疲勞轟炸。

譬如一個人去選家具，他看了這樣看那樣，逛完這家逛那家，比比這比比那，最後聽累了、走累了，很可能莫名其妙地選了他最後看到的那一樣。

那一樣真是最好的嗎?只怕不是!

但是他已經倦了，早完早好，他只想把事情辦完，於是作了決定。

仔細想想，公司裏許多會議、立法院許多議案，不是都拖來拖去，拖到最後一分鐘，“散會”和“休會”之前，“挑燈夜戰”才通過嗎?

那些決定，都是最深思熟慮的結果嗎?抑或只因為大家都太累了?

設下談判的陷阱

再讓我們回到故事裏的百分之七十這件事。

要知道，會推銷的人，除了會先占地盤，再一點一點退的技術，還會使用“陷阱”。

舉個例子，一個房地產掮客，他可能帶你看幾十戶房子。那些房子不是太舊就是太貴。當你發現原來房子這麽難找，正想打退堂鼓的時候，他突然告訴你一個好消息：“有個才推出的房子，真是千載難逢的機會，被你碰上了。”

他帶你去，果然!樣樣都合，你立刻買了，心想：“唉!早知道看這一戶就成了，前面何必浪費那麽多時間。”

你豈知道，他帶你看那幾十戶，就是為了要你買這一戶啊!他先把你的銳氣挫到最低，再給你豁然開朗。這就好比前一個禮拜醫生說你恐怕有“大毛病”，這個禮拜檢查報告出來，又告訴你“沒問題”一樣，使你在大失之後有了大得的喜悅。

請你隨我來

那掮客的技巧，處處可用——

譬如你要請女朋友看電影，你知道她想看《綠女郎》，可是你實在受不了那種愛情文藝，你想看的是《綠俠客》。你能問女孩子：“要看《綠女郎》還是《綠俠客》嗎?”

當然不會!於是你可以問她“有好幾部電影給你挑，有《黑武士》，很殘酷，有砍頭的鏡頭。”

“惡心!不要!”她喊。

“還有《黑蜘蛛》，是恐怖片，保險你尖叫。”

“我才不要呢!”她又喊。

“對了!還有一部《綠俠客》，動作加愛情……”

“就看這部吧!”

於是你成功了，因為你設了陷阱，讓她比較，然後作了“你滿意”的選擇。

對比的藝術

說話講究氣氛、講求環境。而那氣氛與環境則

包括了最重要的“對比”。

如同你結婚請伴娘，不會請一堆比你艷麗高挑的，最起碼你會找與你差不多的(甚至比你醜多了的)。這樣對比之下，才不使你失色。

談判也一樣，那是一連串的“暗地較勁”，你必須把自己的陣勢布好。隨時暗示你的底線，隨時讓他比較各種條件，認識“你”，也認識“他自己”，你更可以把他有的選擇攤在他面前，用對比的方式，把他帶到你要的方向。

最後，我要引用一句外交界常說的話：

“如果有絕對談不成的事，就不叫外交了。”

面對那麽大的沖突，你都要學前面故事中的那位周總，笑笑：“可以談，有希望!”

然後，把事情談成。

劉墉《說話》受氣包的報復
不挨揍的方法就是把他拉起來。

“怎麽樣?旅途愉快嗎?”琳琳幫小秦把行李擡上車。

“你不要臭我了好不好?你又不是不知道。”小秦悶悶地說：“我快氣炸了!”

“氣炸了!真的嗎?”琳琳笑笑：“我聽的怎麽不是那麽回事呢?李副總，還有要走的劉經理都講，你打電話回公司說好極了，還說小牛好極了，你們處得很好。”

小秦臉色突然變了：“你是信我還是信人家?我說快被氣死，就是快被氣死了。”

“可是，可是你為什麽打電話回公司的時候，不告小牛一狀，還說他表現很好呢?”琳琳把語氣緩下來，“要不是你叮囑我，我都想去參小牛一本了。”拍拍老公：“我老公太受委屈了嘛!”

“不吃著，有什麽辦法?”小秦一邊開車，一邊嘆氣：“誰讓我外文不好呢?碰到洋人都由他開口，我本來就處於劣勢，我能跟他翻嗎?翻了又能完成任務嗎?不管怎麽樣，幾筆生意全談成了，氣就忍下來吧!”

“可是……”琳琳可是了老半天，才小聲說：“你知不知道，那姓牛的倒告了你不少狀?”

“我當然知道。”

“那你為什麽不告回去?”

“他愈告，我愈不能告，兩個人都告，讓老板怎麽想?”

“問題是，老板會不會就認為你是飯桶、窩囊廢呢?”

“你說什麽?”小秦吼了起來：“連你都這麽說。”

“你別急嘛!餵!我是你老婆，我只是為你不平。”

當天晚上，公司就舉行了慶功酒會，為這次談成幾筆大買賣慶祝。

小秦和小牛當然是主角。

廖董事長和方總經理也都到了，廖董一見小秦面，就握著小秦的手問：“怎麽樣?還好吧?”

“好極了!好極了!”小秦笑著回答。

“那就好!那就好!”廖董又拍拍小秦的手。

方總也過來拍拍小秦：“一路上辛苦啦!你們兩個主任，都是天才，能合作，不容易。”又歪著頭，盯著小秦：

“還勝任愉快嗎?”

“愉快!愉快!”小秦的臉一下子紅了起來，他不知道那“勝任”兩個字，有沒有弦外之音。

擡頭看，小牛那邊可熱鬧了，除了跟幾個女同事，好像八百年不見，又摟又抱，還大聲賣他的洋文。

“不錯嘛!出國一個月，英文更棒了，簡直就像美國人說的。”“看樣子，洋人都被你唬住了。”“哎呀!你忘啦!小牛是留美碩士，本來英文就棒。”“會不會交上什麽洋妞啊!”“不會改天一下子成為洋女婿，飛到美國去了吧?”

幾個三八女生，你一言我一語地逗小牛，還放肆地尖笑，愈顯得小秦這邊冷清。尤其當他隱隱約約聽到李副總對小牛說這次出國的表現，對他升官大有幫助，小秦的心更是一下子跌到谷底。

“我說嘛!你不告他狀，讓他吃得死死的，到最後，他一定爬到你頭上。”才進門，琳琳就把皮包一摔：“一晚上，我覺得嘔死了!”擡起淚眼：“你知道嗎?你那幾個女同事，已經叫小牛‘牛經理’了。你說他好，根本就是保送他上壘嘛!”

小秦沒吭氣，一晚上兩口子沒說話，也都沒睡好。

翌日，天才亮，小秦就起來了，坐在床沿上說：“聽你的，我今天就去跟李副總報告，我實在忍無可忍了。”

小秦早早就進了辦公室，注意著門外，李副總來了沒有。

九點二十，才見電梯裏走出方總和李副總，算著他們進了辦公室，小秦趕緊撥電話過去。

王秘書接的，一接就先說：“好極了!好極了!老板正要找你呢!快過來吧!”

小秦的心一下子寒了，臉色變得蒼白。“完了!已經遲了!”他心想：

”不知小牛又說了什麽，只怕得卷鋪蓋了。”

小心翼翼地推開李副總的門，嚇一跳，居然廖董和方總都在裏面，正談笑呢!看見小秦，立刻靜下來。

“坐!坐!”廖董叫小秦坐下來。摸著山羊胡子，盯著小秦看，看一陣，笑了：“看不出來，你這麽年輕，能有這分城府，不!不叫城府，叫容人之量。你知不知道小牛一路告你的狀?”

小秦點點頭。

“你既然知道，每次我問你，你為什麽還誇小牛表現好?”方總在旁邊問。

“這是teamwork，我得跟他配合，他外文比我強。”

廖董突然大笑了起來，指著小秦：“這話有語病喲，我半旬洋文都不通，怎麽樣?我該走路?”

小秦臉一下子紅了，一屋子人卻笑了。

“作領導人不是只靠學問，更要有雅量，我過去沒看出來你這麽能忍，是大才。”廖董擡頭看看方總：“怎麽樣?你們可都同意了啊!”再拍拍小秦：“下個月劉經理離職，由小秦接!”

{有話好說}

廖董講得一點沒錯——

要一個公司好，主管必須有容入的雅量。學問再好，如果容不得人，只會打小報告、搞小圈圈，只可能把公司弄得雞犬不寧。

所以小秦的成功，在於他能忍，他不要在外國客戶面前丟人，也不想讓國內的長官不安，即使知道小牛不斷告他狀，他非但不辯，還反過來讚美小牛。

讚美你的敵人

“讚美你的敵人”正是說話的重要技巧啊!

你今天不小心，犯了錯，一個個跟你有宿怨的人，都出來責怪你。

這時候你能辯嗎?

你只要一辯，大家的炮火就對準了你的錯。既然有錯，無論大錯還是小錯，你就不可能推得一幹二凈，反而因為炮火集中，愈使人覺得你“強辯”、“死不認錯”，愈使你的小錯成為大錯。

相反地，你乖乖認錯，反過來讚美那些罵你的人，說：“他是長輩，我一定尊重他的教誨，好好反省、改正。”“他是先進，我以後要多向他請教。”

“伸手不打笑臉人”，他還好再罵嗎?

你讚美他，他還對你窮追猛打，別人會怎麽說?只會說他不厚道吧!

以怨報德、以德報怨

很多情勢就是這樣逆轉的——

你一定常碰到，甲跟你讚美乙，改天你遇到乙，他卻狠狠地罵甲。

這時候你會不會說：“餵!我跟你說，甲可是才跟我說你好呢!”

當你這麽講時，乙一定一怔，他能怎麽答?

這一刻，他已經輸了。

結果乙罵甲的事實被忽略了，那以怨報德的不合人情的作法，反而成為了焦點。

許多人就因為懂得這一點。譬如你明明知道某人會參你一本，你反而搶先一步，出來公開讚美某人。

某人聽說，原來要罵你，不是也罵不出來了嗎?就算原來要大罵，不是也得改為小罵了嗎?

給他面子，給你裏子

讚美對手還有個好處，就是給自己挽回一點面子。

你一定常看見拳王爭霸戰，拳擊手在比賽前對罵的場面，好像是不共戴天之仇，非第一回合就把對方撂倒的樣子。他們甚至在記者會上就能大打出手。

比賽日子到了，兩個人殺氣騰騰地上台，一開始就出重拳，打得雙方都血流滿面，眼睛腫得像胡桃似的，不得不切開放血。

然後，強弱漸漸分明，終於甲拳手一記重拳，把乙拳手打倒在地，再也爬不起來。

接下來，記者訪問，那戰敗的乙選手還講狠話嗎?如果是積分落敗，還有話講；而今被擊倒在地，還有什麽話說?敗軍之將不可言勇啊!

於是他可能一百八十度大轉變，居然說：“甲打得太好了，我雖然打得不差，但是他更棒，他是當今世界上最偉大的拳王，我還要再努力，再找他挑戰。”

你老大。我老二

想想，乙為什麽．不再說大話?為什麽反而讚美甲是最偉大的?

再想想二00一年九月六號，美國網球公開賽，桑普拉斯在阿加西老婆面前，場場“搶七”，硬是把阿加西淘汰出局之後，阿加西為什麽沒有嘆自己球運不好，場場都只輸那麽一點點，反而握著桑普拉斯的手說：“這比賽真令我高興。”然後拍拍桑普拉斯：“在下一場決賽，把冠軍贏過來。”

他們這樣說，是在給自己“作面子”啊!

你是世界第一的拳王，我只比你差一點點，是第二。

你拿冠軍，表示我只差冠軍那麽一點點。

相反的，如果我罵你是最爛的，或咒詛你下一場輸掉。不是相對地，我輸給你，就比最爛還爛了嗎?你再輸一場，就表示我是別人“手下敗將”的“手下敗將”了嗎?

不否定別人

讚美你的敵人，是一種很高的說話藝術，最起碼，你說得出口，就表示了修養。

讚美別人，也包括“不否定與你不同的人”。

舉個例子，你今天去看畫展，心裏想“那根本是亂抹，爛透了”!但是你不能直說，直說只能顯示你的自大和自以為是。

於是你可以說：“我不懂他的畫，但是我相信他這麽表現，一定有他的道理。”

尊重你的對手、放寬你的心胸

更高境界的讚美，是對那些輸給你的人，表示尊敬——比賽完畢，你是勝方，你先伸出手去。

殊死之戰，你把頑敵擊潰了，你厚待他的戰俘，安葬他的士兵，甚至帶領同胞，向死者行禮，表示你尊重他這個“誓死不屈的敵人”。

你顯示了泱泱風範，也用敵人誓死不屈的“軍魂”鼓勵你的戰士，這不更顯示了你的偉大嗎?

有容乃大!

一個會說話的人，總是心胸和視野最寬闊的人。只有心胸寬的入，他的話語才能厚道；只有視野寬的人，他的話語才能公正。只有這二者都寬的人，才能不卑不亢，用真情“把話說到心窩裏”!

劉墉《說話》你說話，他稱心

我太太總是我的第一個讀者。

記得我剛寫完《把話說到心窩裏①》的時候，她說：“太好了，應該叫爸爸看（意思是要我岳父看）。”

可是當她看完這第二本，卻說：“太好了！應該叫兒子看。”

我問她為什麽這次是“兒子”，不是“爸爸”？

她笑笑：“這裏面講的不是小兩口吵架、夫妻相唱和、年輕人相親，就是辦公室的鬥爭和商場上討價還價，當然應該給年輕人看。至於上一本嘛……有很多教人別心直口快的東西，是爸爸的問題，所以爸爸應該看。”

細想，她說得還真有些道理。在第一本裏，我講了許多說話的方法，甚至包括了重音、頓挫和三聲，強調的是說話本身。在這本書裏則討論了許多聽話者的感覺，譬如做一點事就邀功造成的反感，當著大家面跟老朋友問價錢造成的困擾，碰上少東接掌公司談上一代關系造成的反效果，白天貶抑丈夫在晚上可能產生的副作用，遇上難應付的場面怎樣轉移話題，甚至在台風淹水之後，如何揣摩房東的心理去要求減租。

也可以說，在這本書裏，更深入地討論了聽眾心理。

“把話說到心窩裏”，一邊是“說話”，是自己說話，一邊是“心窩”，是別人的心窩，本來就是互動的。正因此，我希望每位讀者都能兩本書一起看。

◎

這本書推出，距離第一本巳經足足十八個月，我很驚訝在這段時間接到許多讀者的催促，要我早早出版下一本。也很欣喜第一本能登上金石堂暢銷書排行榜達十五個月之久，且被許多公司選為員工必讀。

我確實早就想把這第二本推出，只是寫精彩的故亊不難，難在“思想的整合”，也可以說難在把覆雜的說話技巧化做系統的理論。

相信也會有不少讀者，在這本書出版之後，問我第三本何時推出。那麽不如讓我先告訴大家：其實第三本“幽默篇"早已收齊了資料，裏面有各種形式的幽默，也有帶“葷味”的笑話，但它同樣給我很大的挑戰——我不希望那是一本笑話集錦，而希望從“邏輯”、"語言”、“對比”、“驚異”、“聯想”等不同角度，探索幽默的技巧。使幽默不僅僅是聰明人的專利，而且是大家都能靈活運用的社交方法。

◎

寫到這兒，看見報上刊登了阿富汗駐巴基斯坦大使紮耶夫，在被問到“神學士政杈會不會從本·拉登集團弄到核子武器”時，紮耶夫一笑，指著發問的法國記者說：“阿富汗連玻璃杯都做不成，哪有可能搞核武?”

多妙啊！即使在戰爭中，面對那麽尖銳的問題，都能用“四兩拔千斤”，不正面作答的方式化解。

說話的技巧真是太重要了啊！

◎

尷尬的場面需要幽默，死板的場面需要笑話，僵持的場面需要轉進，仇恨的化解需要寬恕，戰亂的時代需要愛。