廣闊的天空

從遠處的小山

向更遠處的小山延伸

散步人的衣裙

在石子路上——擺動。

將近十二點時分，就有幾個人站起身來，躬身致意，互相握手，一邊說著過得很愉快，一邊穿過那個大門框來到前廳穿衣。女主人站在屋子中間向客人們鞠著躬，她裙子上的褶子顯得很不自然。

我坐在一張三只細腿撐起來的小桌旁，正在呷著第三杯甜藥酒，邊喝邊瞅著我挑選出來的、堆成一小堆的甜點心，它的味道很不錯。

這時，我看見我的新相識走了過來，他沒太理會我在做什麼，微笑著用顫抖的聲音對我說：“請原諒我到您這兒來。我剛才和我的姑娘單獨呆在隔壁房間裏。從十點半就呆在那兒。這是才過去不一會兒的事。請別見怪我告訴您這件事。我們倆不認識。不是嗎，咱們是在樓梯上相遇的，說過幾句客氣話，而現在我就向您談起了我的姑娘，不過您得——我請求您——原諒我，我高興得憋不住了，沒辦法。因為這裏沒有一個我可以信賴的朋友——”

他就這麼說著。我不高興地望著他，——因此嘴裏嚼著的那塊幹果點心味道不好——沖著他那張好看的漲紅的臉說道，“您覺得可以信賴我，我感到高興，不過我對您向我講這事並不高興。您自己——您要是不這麼困惑——也會感到，對一個獨自坐在這兒品酒的人講一個正在戀愛的姑娘有多麼不合適。”

我說完這話，他便一屁股坐了下來，身子往後一靠，兩只手臂向下搭拉著。然後他支起胳膊肘把兩臂抱在胸前，自顧自地說了起來，聲音相當大：“在那間房子裏——只有我們倆人——小安娜和我，我親了她——我——親了——她的嘴唇，她的耳朵，她的肩膀。”

幾位站在近處的先生猜到這兒正在進行一場熱烈的談話，便打著呵欠朝我們這兒走來。於是我站起身來大聲說：“那好，要是您願意，我就去，不過現在到勞倫茨貝格去散步是愚蠢的。因為天氣還冷，由於下了一點雪，路就像溜冰場一樣滑。不過，要是您想去，我一塊去。”

起初他驚奇地朝我望著，張著那張大而紅的濕漉鹿的嘴。後來，當他看見已離得很近的先生們時，便笑了，站起身來說：“噢，不過冷點好，我們的衣服滿是汗味和煙味，我也許有點醉了，雖然喝得並不多；好的，我們去道個別，然後就走。”

於是我們走到女主人跟前，當他吻別她的手時，她說道：“真的，您今天看上去這麼幸福，我很高興。往日您的臉總是顯得那麼嚴肅，那麼厭煩。”這番好意的話語感動了他，於是他又吻了一次她的手；她笑了。

前廳站著一位侍女，我們這是第一次見到她。她幫我們穿上外衣，然後拿上一只小手燈給我們照亮樓梯。是的，這姑娘很美，她的頸子裸露著，只是在下巴處圍著一條黑天鵝絨帶，她衣帶寬松，當她在我們前面提著手燈走下樓梯時，身子好看地彎曲著。因為剛喝了酒，她的面頰潮紅，嘴巴半張著。

在樓梯的下面，她把手提燈放到一級樓梯上，蹣跚地朝我的朋友走了一步，摟著他親吻，一直沒松手。直到我往她手上塞了一個硬幣，她才磨磨蹭蹭地松開胳膊，慢吞吞地打開那扇小門，放我們走進黑夜。

天空上有些許雲彩，因此顯得更廣袤，冷落的均勻地灑滿月光的街道上罩著一輪大大的月亮。地上有一片柔軟的雪。

走路時很滑，因此只能邁著小步。

我們剛一來到外面，我的情緒便明顯地異常興奮。我縱情地擡起大腿，讓關節輕快地咯咯作響，我沖小巷喊著一個名字，好像有個朋友掙脫了我跑到拐角，我跳起一步把帽子扔高，然後大叫著把它接住。

我的朋友漫不經心地走在我身旁。他低著頭，也不吭聲。

我感到奇怪，因為我以為，周圍沒有聚會的人會使他高興萬分。我也不作聲了。我剛剛在他的背上打了一拳讓他高興高興，又覺得不好意思，於是笨拙地把手收了回來。我用不著這雙手了，就把它塞到大衣口袋裏。

我們就這麼默不作聲地走著。我註意地聽著我們的腳步聲，不能理解為什麼和我的朋友齊步走會使我難以忍受。這使我有點不安。月亮很亮，看東西很清楚。有的地方有人倚在窗前望著我們。

當我們走進費迪南大街時，我發覺我的朋友哼起了一支曲子；聲音很小，但我卻聽見了。我覺得這是對我的侮辱。他為什麼不和我說話？他要是不需要我，為什麼不讓我安靜安靜。我惱火地想起了那些因為他才撂在桌子上的好吃的甜點心。我也想起了甜酒，於是情緒好了一點，幾乎可以說傲了起來。我雙手叉腰，就當我一個人在散步。我剛才在和人聚會，替一個不知感恩的年輕人挽回了面子，現在又在月光下散步。白天辦公事，晚上會朋友，夜裏串胡同，沒做什麼出格的事。就其自然而言，也算是一種不受約束的生活方式吧！

可我的朋友還是走在後面，當他發覺拉後了時，甚至加快了步子，他裝作這一切挺自然似的。不過我倒是在考慮是不是該拐進一條街邊小巷，因為我沒有義務和別人一起散步。我可以自己回家，誰也擋不住。在房子裏我會把放在桌子上鐵支架裏的燈點燃，坐到放在那張破了的東方地毯上的扶手椅上去。想到這兒的時候，我忽然感到四肢無力。我一想到又要回到房間裏去，又要獨自一人空對塗了色的四壁和地板——從後墻壁上掛著的鑲金框的鏡子裏看，它顯得歪歪斜斜的——度過幾個鐘頭時，我總有四肢無力的感覺。我的兩條腿走累了，我已下定決心，無論如何得回家躺在床上，我猶豫著，在走開時是否該和我的朋友道個別。可我膽子太小，不敢不打招呼就走開，又太軟弱，不敢大聲道別。於是只得又站住，倚在一面灑滿月光的墻上等著他。

我的朋友邁著輕快的步子走了過來，他也許有點擔心。他作了好一番準備，他眨眨眼，把手臂橫著伸到空中，使勁地把他那戴著黑色硬禮帽的腦袋伸向我這邊，他的這一切好像表示很懂得贊賞我為使他開心而在這兒開的玩笑。我毫無辦法，輕輕地說：“今天晚上很有意思。”我想笑沒笑出來。他回答說：“是的，您看見那個侍女也怎樣吻我了嗎？”我說不出話，因為我的喉頭哽咽，為了不致於總是默不作聲，我像一個郵車趕車人似的吹著號子，他起先豎著耳朵聽，後來十分感激地握著我的右手。他一定覺得我的手冰涼，因為他立刻就把它松開了。他說：“您的手真涼，那個侍女的嘴唇要暖和些，是的。”我理智地點了點頭。我一邊請求親愛的上帝使我堅強，一邊說：“是的，您說得對，我們回家吧，時間不早了，明天早上我得上班。您想，是可以在班上睡覺，可睡不好。您說得對，我們該回家了。”說著我把手伸給他告辭，好像事情到此就結束了。可他笑著接著我的話說：“是的，您說得對。這樣一個夜晚是不應該在床上度過的。您想想，要是一個人孤零零地睡在床上，多少幸福的念頭會在被窩裏遭到扼殺，多少悲傷的夢境會在被窩裏重溫。”他對自己的這個想法感到很高興，使勁地抓住我外衣的前胸——再高他也夠不著了——任性地搖晃著我；然後他瞇起眼睛，神秘兮兮地對我說：“您知道您是什麼樣的人嗎？您是個怪人。”說完他又走了起來，我跟著他走，可自己並不覺得，因為我還想著他說的那句話。

起先我很高興，因為看來這表明，我的朋友猜測我心有所想，雖然事情並非如此，但由於他的猜測，我已引起了他的註意。這種情況使我很高興。我對自己沒有回家感到滿意，對我來說，我的朋友很難得，他能在那些人面前擡舉我，而不需要我自己去爭取！我極友愛地看著我的朋友，我頭腦裏想著要在危險時刻保護他，特別是要保護他不受情敵和愛吃醋的男人的傷害。他的生命比我自己的生命更寶貴。我覺得他的臉長得很美，我為他的艷福感到驕傲，我分享今晚兩個姑娘給他的吻。啊，今晚多快樂！明天他會和安娜小姐談這事，開頭當然要扯一扯平常的話題，然後他會突然說：“昨天夜裏我和一個人呆在一起來著，你，小安娜，肯定從沒見過他。他看上去——我該怎麼描述他好呢——看上去就像一根不斷晃動的棍子，上面不大適宜地長出一顆黃皮黑發的腦袋。他的全身披著許多很小、很顯眼的發黃的布塊，把他裹得嚴嚴實實，因為夜裏沒有刮風，所以衣服很貼身。他膽怯地走在我身邊，你，我親愛的、那麼會親吻的小安娜，我知道你準會覺得有點可笑，有點害怕，可我，我的魂早就由於對你的愛而飛得無影無蹤，我倒高興有他作伴。他也許不太高興，所以默不作聲，可走在他身邊的人卻興奮不已。我昨天為自己的幸運而心裏美滋滋的，可我幾乎忘了想你。我覺得，好像隨著他那扁平胸脯的呼吸起伏，繁星密布的天空那堅硬的穹頂也在升起。視野開擴了，火紅的雲彩下，山水風光一望無際，它也同樣使我們快樂無邊——我的天，我多愛你小安娜，我愛你的吻勝過愛美景。我們別再說這個人了，我們彼此相愛。

當我們漫步走上碼頭時，我雖然羨慕我的朋友得到了親吻，但我也高興地感到他在我面前，正如在他眼裏我在他面前一樣，也許會感到內心羞愧。

這就是我的想法。但那時我的思緒混亂，因為莫爾多瓦河以及河對岸的城區都已籠罩在夜幕之中。只有幾盞燈亮著，和望著它們的眼睛捉迷藏。

我們站在欄桿邊，我戴上手套，因為水上吹來陣陣涼風，我就像人們夜裏站在一條河前可能做的那樣，無緣無故地嘆了口氣，接著我想繼續走。可我的朋友望著河水一動不動。後來他靠得離欄桿更近了，把胳膊肘支在鐵欄桿上，把額頭放進手掌。我覺得這樣子很蠢。我身子發冷，不得不把大衣領往上拉。我的朋友伸伸身子，把靠在胳膊的上身伸到欄桿外面。為了不打呵欠，我不好意思地搶著說：“是吧，的確奇怪，只有夜晚才能使我們完全陷入回憶之中。比如現在我就能想起這麼一件事。一天晚上，我斜身坐在一條河岸的長椅上。我的頭搭在手臂裏，手臂放在椅子的木質靠背上，我望著河對岸似雲的群山，聽見海濱酒店裏有人輕柔地拉著提琴。兩岸時不時有吐著陣陣煙霧的火車隆隆而過。”——我就這麼說著，拼命地虛構一個個怪異的愛情故事；殘暴野蠻和蹂躪強xx當然也是少不了的情節。

我剛說出頭幾句話，我的朋友便漫不經心地轉過頭——我覺得他只不過對在這裏還能見到我感到驚奇——說：“您看，事情總是這樣。當我今天走下樓梯，打算在聚會前再作個晚間散步的時候，奇怪地發現我的兩只發紅的手在袖口裏來回地晃動，晃得異常快活。那時我就估計到會有艷遇。事情總是這樣。”他邊走邊說，並且只是對一種微不足道的小事觀察著那樣隨便說說。

可這番話卻使我很受感動，我非常抱歉的是，也許我的碩長身影會令他感到不快，他在我身邊可能顯得太矮。雖然是在夜裏，並且我們幾乎也碰不到什麼人，但這種情形仍使我感到如此痛苦，以至我不得不弓起腰走路，這樣一來，我的兩手就觸到了自己的膝蓋。為了不讓我的朋友看出我的意圖，我只是緩慢地、小心翼翼地改變著自己的姿式，我讓他看防護島上的樹木，讓他看橋頭上的燈光在水中的交相輝映，試圖以此把他的註意力從我身上引開。可他突然一轉身，臉對著我寬厚地說：“您怎麼這樣走路？您整個人傴僂著，差不多和我一樣矮！”

他說這話是一番好心，所以我回答說：“可能是這樣。不過我覺得這姿式很舒服。您知道，我身體不大好，挺直身子我覺得很難受。這可不是小事，我走得很慢——”

他有點懷疑地說：“這只不過是心情的關系。我覺得您從前一直是挺起身走路的；在和別人聚會時也還湊合。您甚至還跳舞來著，對嗎？沒有？不過您是挺直身子走路的，現在您也能直起身子。”

我用手作了個拒絕的姿式，堅持說：“行，行，我挺直身子走路。不過您過低估計了我。我知道什麼是得體的舉止，因此我才弓著腰走路。”

可他覺得事情並不那麼簡單，他被自己的幸福沖昏了頭，不能理解我這番話的意思，於是只得說：“行，悉聽尊便。”他擡頭看了看磨房鐘樓頂上的鐘，指針差不多指向了一點。

我對自己說：“這人多沒心腸！他對我這番恭謙的話所抱的無所謂的態度多麼典型，多麼明顯！他很幸福，因而認為他們周圍發生的一切都是理所當然，這就是身在福中的人的樣子。他們幸福了，便把一切都看得那麼美好。要是我現在跳到水裏，要是在他的面前，在橋拱下面的這條石子路上，痙攣把我撕成碎片，我也得老老實實地適應他的幸福。是的，要是他的火氣一上來——一個身在福中的人是危險的，這毫無疑問——他會像一個攔路行兇者一樣把我打個半死。肯定會是這樣，我膽子小，我會害怕得連喊叫的勇氣都沒有——天哪！我害怕地四處張望。在遠處的一家鑲著長方形黑玻璃的咖啡店前，一個警察在石子路上遛來遛去。他的馬刀有點礙事，他便把它拿在手裏，這下走起路來就神氣多了。我和他之間還有一段距離時，我也聽得見他發出的低低的歡呼聲，這時我相信，要是我的朋友想打死我，這個警察也不會來搭救。

不過現在我也知道該怎樣做，因為恰恰面臨可怕的局面時，我便會有很大的決心。我必須跑，這很容易。就在現在，在往左拐進卡爾斯布呂克時，我可以往右一下子跑到卡爾胡同。這條胡同有好多拐角，那兒有黑色的住戶大門，有開著門的小酒館，我用不著感到絕望。

當我們走到碼頭終點的橋拱下面時，我甩開膀子就往那條胡同跑；可正要跑進教堂的一扇小門時，我摔倒了，因為我沒看到那兒有一級臺階。啪嗒地響了一聲。最近的那盞路燈還離得好遠，我倒在黑暗之中。對面一家酒店裏走出一個胖婦人，提著一盞煙霧騰騰的小燈，看看到底在胡同裏出了什麼事。彈鋼琴的聲音停止了，一個男人把半開著的門完全打開了。他往臺階上吐了一大口唾沫，緊緊擠住那女人的胸脯說，不管怎麼說，這兒發生的事無關緊要。然後他們倆轉過身，門又關上了。

我試著站起來，又倒了下去。“滑得厲害。”我說，我感到膝蓋一陣疼痛。不過酒店裏的人沒有看見我，這使我很高興，因此我覺得在這兒躺到天亮是最舒服不過的事情。

我的朋友可能是獨自一人一直走到橋頭都沒有發覺我的不辭而別，因為過了好一會兒，他才來到我跟前。他同情地彎下身子，用柔軟的手撫摸我時，感到很驚訝，我沒有理他。他來回撫弄著我的面頰，然後把兩只胖乎乎的手指放到我低低的額頭上說：“您摔疼了，是吧？路滑得要命，得小心才是——頭摔疼了嗎？沒有？喔，膝蓋摔疼了。是這麼回事。”他用一種唱歌的聲調說話，好像在講述一個故事，一個遠在天邊的膝蓋摔痛的很有意思的故事。他的胳膊也在動作著，但他根本沒想把我扶起來。我把頭支在右手上，胳膊肘支在石子路上趕緊說——，免得一會就忘了這句話——：“我根本不知道為什麼向右拐。不過我在這教堂的樹底下——我不知這樹叫什麼名字，啊，請原諒——看見一只貓在跑。一只很小的貓，毛皮很亮，所以我看到了它——噢，不，不是，請原諒，不過白天時，人有足夠的力量克制自己。睡覺就是為了加強這種力量，可要是不睡覺，我們就少不了作出這種毫無意義的事情，不過要是我們的陪伴者對此大驚小怪就不太客氣了。”

我的朋友把手放在口袋裏，望望空無一人的橋頭，然後又望望天主教堂和晴朗的天空。他沒有聽見我說的話，所以他擔心地說：“是呀，為什麼您不說話，我的親愛的；您覺得難受嗎——是呀，您為什麼不站起來——這兒很冷，您會凍著的，過一會我們還要去勞倫茨貝格。”“當然，”我說著，“請原諒，”我自己站了起來，但是身上痛得要命。我搖晃著身子，不得不緊盯著卡爾四世的塑像，以便確保我站的位置。但月光也照得不是地方，以至使卡爾四世也晃動起來。我很驚奇，我擔心，要是我站不穩，卡爾四世的塑像就會倒，所以我的腿一下子有力多了。後來我的努力看來是白費了，因為當我忽然想起我被一個身著漂亮白裙的姑娘愛著時，卡爾四世的塑像還是倒了下來。

我做了無用功，誤了許多事。這個關於姑娘的想法是多麼美妙啊！——月亮真好，它也照在我的身上，我看出月亮照耀著一切是自然而然的事情，於是出於謙讓的心理準備站在吊橋懸索雲柱的下面去。因此我欣喜地伸展手臂盡情享受月光——這時我想起一段詩句：

我奔跑著穿過胡同

仿佛是個醉酒的步行人

踏著沈重的腳步穿行於空間

當我用懶散的雙臂做著遊泳的動作而不感到疼痛，毫不費力地前行時，我感到輕松。我的頭躺在冰冷的空氣中，而白衣姑娘的愛使我有種憂郁的欣喜；因為我覺得好像遊著泳離開了我的心上人，也離開了她那地方的那些似雲似霧的群山——我記得曾經記恨過一個幸福的朋友，這人也許現在還走在我的身邊，我的記性這麼好，甚至記得這些無關緊要的事情，這使我感到高興。因為該記的東西很多。比如，我雖然從沒學過，卻一下子記住了很多星星的名字。是的，那是些稀奇古怪的名字，很難記，但它們的名字我都知道，並且知道得一清二楚。我伸出食指，大聲地一個個說出這些星星的名字——可我並沒說出幾個，因為我還得繼續遊，我不想潛得太深。可為了使以後沒有人會跟我說，在石子路上誰都可以遊泳，根本不值得一談，我便加快速度，躍上了欄桿並且繞著我遇到的每一個聖人塑像遊去。我繞著第五座塑像的時候——我正用察覺不到的擊水動作在人行道上遊——我的朋友抓住了我的手。這時我又站在了石子路上，感到膝蓋處的一陣疼痛。我忘記了星星的名字，只記得那個可愛的姑娘穿著一件白裙，可我怎麼也想不起有什麼理由相信姑娘愛上了我。我內心升騰起一股對我記憶力的難以抑制的、有根有據的怒火，我擔心失去那位姑娘，我費力地不停地說著“白裙，白裙”，以便至少用這種方式記住那位姑娘。但這於事無補。我的朋友說著話，離我越來越近，當我開始明白他說話的意思的時候，一道白光沿著橋欄桿輕輕地跳躍，掠過吊橋懸索支柱，然後又躍進了黑暗的胡同。

“我從前一直喜歡，”我的朋友指著聖人盧德米拉的塑像說，“左邊這位天使的雙手。它柔嫩無比，那張開的手指在顫動。但從今晚起，這雙手對我來說已無關緊要，我可以這樣說，因為我吻過一雙手。”——然後他摟著我，吻我的衣服，頭挨著我的身體。

我說：“是的，是的。我相信。我毫不懷疑。”邊說邊用他放松開來的我的指頭掐他的小腿肚。但他毫無感覺。於是我便對自己說：“你為什麼要和這個人出去？你不愛他，也不恨他，因為他的幸福只是在一個姑娘的身上，而她是否穿著一件白色的衣服都還說不定。這麼說，這個人對你來說無所謂——再說一遍——無所謂。不過他也不危險，這已經得到了證明。你雖然可以繼續和他一起到勞倫茨貝格去散步，因為在這個美妙的夜晚，你已經走在這條路上，但你隨他去說，照你自己的方式消遣吧，這樣——我小聲地說——你也可以最好地保護你自己。”