寫作中還有一些東西：對句子的驚恐和句子的誘惑。總是害怕找不到句子本身的樣子，或者是當寫下的句子接近句子本身的樣子時產生的驚慌感。這種驚恐來自於不安和過度。作者需要用這種驚恐去調整想法，為承上啟下，支撐前後的寫下的句子及沈默句。對句子的驚恐變成句子的驚恐即是句子的誘惑。寫作的人把對句子的驚恐帶入到句子中就形成了句子的誘惑。句子的驚恐和句子的誘惑是調整思考的沖動，也是寫作的沖動。 

文章有引入也有出口。出口由文章確定，思考調整多久，句子的驚恐和對句子的驚恐作用多久，句子的誘惑效果多久，寫作的狀態持續多長時間。

通常我在後來讀一篇自己寫出的文章時，發現我不能再次實現它。我無法達到當時寫作中的那個自己。我不曾是我，當我寫完那篇東西以後，我就與那個我沒有任何關係了。廣義上我也曾是我。我覺得自己被句子所利用。因為當文章完成時，我就被排除在外了。我只是作為一個讀者能更強地進入其中，也許，一個仔細的讀者。 

我被免職了，我感到自己是被趕出去了，然後站在自己面前。句子近處的東西卻並非是其中一部分。我與其他人不同在於我的距離更近，而這卻阻礙了我，使我不能與句子保持距離。寫完後馬上去評估自己所寫的東西是一種徒勞的嘗試。這種努力使一切成為了問題。第一種評估的試圖隨著知道不能寫出句子而結束。這些瞬間，在哪里產生了不安，在哪里過度佔領我扭曲我。這些瞬間，我無法讀文章，除了更加遠離這些句子，我別無所求。我決心從此以後只要生活不再寫作。這個心願如此強大，我將手稿朝下放，讓它不再打擾我今後的生活。我不在時它也不會再指向自己。它不會在房間里裂開。它不會發現自己存在，自己測量屋子里的東西。

因為我不能再寫這些句子，我在它們中尋找一個具體的不存在的東西。我碰不到也嗅不到這些句子，它們不熱也不冷。相對於屋里的東西它們是無效的。我試圖這樣對待它們，仿佛我不確定它們是否存在。但我還是有被欺騙的感覺，句子對我的欺騙。 

我站在街上，回味著恐懼，仿佛在逃亡。我在街上走了很久，卻仿佛突然看見它出現，樹和櫥窗也突然冒出來。這一刻，去買東西的願望如此強大，猶如生存的願望。買東西在此時是寫東西的反面。快樂很簡單便來臨。不安和過度就在那些可以摸到可以聞到熱的或冷的東西上。就像快樂來得如此容易，它很快就消失了，迅速讓我再次淪陷。

我買的東西也許是一個蘋果。我咬進去，很深，咬到了核兒。當我吞第二口時，它卡在喉嚨里。我想，我吃不完這個蘋果了。我想把它扔掉，又知道不能扔。