在這世界上，「神秘」和「不可思議」假若尚有存在的可能時，那我現在心中的感覺，簡直是最神秘最不可思議的了。我現在真不能講出我心中的感覺，究是怎樣。我只覺得我心中空空洞洞，淒淒涼涼；我心灰意懶，我好像已被劫奪了一切，對於任何我都感不到興趣，我沒有一點能動的勇氣。我不再有精神讀書，我不再有心思作畫。——學問和名譽現在對於我又算什麼？我眼看著翻倒的墨水瓶，墨水從瓶中流出，流到桌上，從桌上滴到地板，汙濕了我掉在地上以前心愛的書，我也不再有閒心去將它拾起。——我將它擡起了又有什麼用呢？現在有哪一樣對於我還是有用？當我失去了我的靈魂以後。

啊！在不久之前，我不是還意興蓬勃，勤惕好學的麼？現在怎突然就變了這樣呢？啊，我不知道！我怎能講出？這要問你，這只有你才知道。啊！我的朋友，我惟一的朋友！我的莊嚴的崇拜者！

啊，我的崇拜者！你若預知道當你走後，這幾天中所給與我的惆悵與悲哀時，我知道你是再也不忍那樣不辭而別的了！在你將要離去這間房子的那一天中，我將我自己關在這間小房內。我聽了你家將東西從樓上一件件吊下去的時候，我聽了你進出的腳步聲，我好像本來立在一面萬花寶鏡之前，突然起了一陣濃霧，一切都在我眼前……

（原稿中段）一九二六年三月十七日

以上兩篇短文是在將近一月之前所寫，後一篇還沒有寫完，便因事中止了。

這兩篇文章，現在對於我已成了個莫大的罪狀。因了這一點文章，我現在已將我自己重墮到地獄中，我又親手斷送了我的朋友的一生。

雖是在這二十幾日中，因了這一篇文章的原故，使兩個不相識的人，竟能並肩在人世的園中遨遊了幾小時，然而我的這位親切的朋友的一生幸福，便也因此送掉——我自己是一無足惜的。

這件事將來或漸漸會為世人所知道。不過現在我在此卻不能詳講，我也沒有這個忍心。

我因了傾慕這個人的原故，竟因此反將這個人的一生幸福葬送，這件事對於我自己是怎樣地懺悔，怎樣地心傷。照理我本不應該再茍活在這無情的人世，不過現在因了我已將我的全個心身獻給了這個人，在我未得到我的所有者的允許之先，我是不敢擅自將我自己毀壞的。

我現在只等待這一莊嚴的鈞示。這大約再隔三四日後，便可知道，到那時便什麼都可解決。

或許我的主人不要我現在就逃出這世界，那我今後慘淡的餘生，也是要全獻給我的罪過。我的罪孽誠是永世洗不淨的，然而我要粉碎了心身去作萬一的懺贖。

我若能有死去的幸福，那現在這短短的幾句話，或許成為我最後的一篇也未可知。我若能死，待這篇文章印好出世之時，恐怕我的罪骨早腐化了！——請莫寒心。負罪的人，原不應偷生人世的。

上面的兩篇短文，我本不願發表。不過我想起了印出之後，或許可以作為我的一點懺悔，於是便在這裡刊出了。

今後或許會再有寫文章的機會，然而像上面那樣的東西，我是再也不能，再也沒有資格，再也不忍寫的了。我要永遠避免春風，我要永遠避免桃紅。今後我的心中、我的眼中、我的肩上，只有這一件永不會卸除的罪擔！

然而我決不會頹喪灰心，假若我不死。為了報答我這位朋友的原故，我要分外的勤奮與努力。

我心中並不悲哀，我此時只如大水後的荒原，空空蕩蕩，沒有一件掛礙。——我自己親手造成的罪孽，正是應該我自己無言去承受，我敢講這是悲哀麼？

本來是一株生在幸福的樂上上的花兒，因了我的原故，竟突然墮到了悲慘的地獄裡，我怎能洗淨這樣的罪過呢？

我現在已是一個永不得赦免的罪徒。

回想起寫以上兩篇短文時的情形，我已恍如隔世。

文章寫得很不運氣，然而我有什麼方法可想呢？叢罪之軀，生死不逞，更有何暇顧到這些！

我若能死，這一篇短文，或會是我最後的一篇了。

　四月十二晚間後附記