“我保證。”說著我噴了個響鼻。

　　“你能保證它不是冒牌貨？”藝術家邊問邊虔敬地摸了摸我的鼻子。
　　“哼！”我把鼻子扭向一邊。
　　“它從來沒被臨摹過？”藝術家邊問邊用一臺顯微鏡對我的鼻子進行鑒定。
　　“沒有。”我說著將鼻子朝上卷起。
　　“真妙！”藝術家驚呼，我鼻子的靈活之美使他徹底放心了。
　　“一千英鎊。”我說。
　　“一千英鎊？”他問。
　　“確實如此。”我說。
　　“真要一千？”他問。
　　“正是這樣。”我說。
　　“你將得到一千。”他說。“多美的一件藝術品！”於是他當場給我一張支票，並為我的鼻子畫了張肖像。我回到傑爾明大街的住處，給女王陛下寄去了我的第九十九版《鼻腔學》，並附去了我鼻子的一張肖像。——接著那個可憐的浪蕩子威爾士王子便請我赴宴。
　　參加宴會的全都是名流精英。
　　首先是一位新柏拉圖主義者。他開口閉口都是波菲利、亞姆布裏庫、普洛提諾、普羅克勒、希洛克勒斯、馬克西姆斯、泰路斯和塞裏安魯斯。
　　其次是一位完善人類理性者。他掛在嘴邊的是杜爾哥、普賴斯、普利斯特列、孔多塞、德斯塔爾和那個“健康欠缺但野心勃勃的大學生。”
　　然後是絕對似是而非先生。他認識到所有的白癡都是哲學家，而所有的哲學家都是白癡。
　　接下來是伊斯提庫斯·愛提各事先生。他提起火、同質和原子，提起一分為二和靈魂先存，提起相吸與相斥，提起原始智慧和同素體。
　　接著是塞爾邏輯斯·塞爾樂極神學家。他論及攸西比厄斯和阿裏安魯斯，論及異教和尼西亞宗教會議，論及蒲賽主義和聖體合質說，論及聖父聖子同一說和尼西亞信條。
　　接著是來自落舌德牡蠣市的弗裏加塞先生。他談到了紅舌米裏冬和醬汁花椰菜，談到了聖梅勒沃爾特小牛肉，談到了聖佛羅倫丁的腌泡汁，還談到了拼盤橙桔果子凍。
　　接著是來自碰杯之鄉的品杯了事先生。他浮光掠影的介紹了拉圖爾酒和馬克布魯寧酒，莫索爾酒和香柏爾坦酒，裏奇堡酒和聖喬治酒，霍布倫酒、萊昂維勒酒和梅多克酒，巴拉克酒和柏涅克酒，格拉夫酒和索泰爾納酒，拉菲特酒和聖珀雷酒。他不喜歡沃日爾的紅葡萄酒，並且閉著眼睛就能分辨西班牙的雪利酒和蒙特亞白葡萄酒。
　　接著是來自佛羅倫薩的丁托丁丁羅先生。他談論起奇瑪布埃、阿爾皮諾、卡爾巴喬和阿爾哥斯提諾——他還談論起卡拉瓦焦的朦朧、阿爾巴諾的明快、提香的色彩、魯本斯的女人以及賈恩·斯蒂恩的詼諧。
　　接著是胡蒙胡欺大學的校長。他持這樣的見解：月亮在色雷斯被叫作本狄斯，在埃及被叫作布巴斯提斯，在羅馬被叫作杜安，在希臘被叫作阿耳忒彌斯。
　　接著是一位從伊斯坦布爾來的土耳其皇帝。他老是沒法不認為天使都是些馬、公雞和公牛；他人為第六重天上的某人有七萬顆腦袋，並認為大地由一頭長著數不清的綠角的天藍色的母牛支撐著。
　　接著是德爾菲魯斯·坡利格洛特先生。他給我們講到了埃斯庫羅斯失傳的那八十三幕悲劇的下落，講到了伊索烏斯的五十四份演講稿，講到了呂西阿斯的二百九十一篇演說文，講到了忒奧佛拉斯圖斯的八十篇論文，講到了阿波羅尼《圓錐曲線論》的第八卷，講到了品達的頌歌及合唱琴歌，講到了小荷馬的四十五幕悲劇。
　　接著是弗迪南德·菲茨——福謝烏斯·費爾特斯帕爾先生。他給我們講地內火和第三紀地質構造，講氣化狀態、液化狀態和固化狀態，講石英石和泥灰巖，講結晶片巖和黑電氣石，講石膏和暗色巖，講滑石和鈣質，講閃心礦和角閃石，講雲母板巖和圓礫石，講藍晶石和鋰雲母，講赤鐵礦和透閃石，講銻和玉髓，講錳和任何你覺得有趣的東西。
　　最後便是我本人。我講我自己；——講我自己，講我自己，講我自己；——講我的《鼻腔學》，講我的小冊子，講我自己。我卷起我的鼻子，我講我自己。
　　“令人難以置信的聰明人！”王子說。
　　“真棒！”他的客人們說；——第二天上午；佑吾靈公爵夫人拜訪了我。
　　“你願意去阿爾馬克交際俱樂部嗎，漂亮的家夥？”她一邊問一邊拍了拍我的下巴下面。
　　“一定去。”我說。
　　“連鼻子也帶上？”她問。
　　“那是當然。”我回答。
　　“這是入場卷，我的寶貝兒。我能告訴他們說你一定會去嗎？”
　　“親愛的公爵夫人，我用我整顆心保證。”
　　“啐！——那你的整個鼻子呢？”
　　“我用我整個鼻子保證，親愛的。”我說。——然後我把鼻子擰了兩下，於是我發現自己已到了阿爾馬克俱樂部。
　　屋裏擁擠得令人窒息。
　　“他過來了！”站在樓梯口的一個人說。
　　“他過來了！”站在上面一點的一個人說。
　　“他過來了！”站在更上面的一個人說。
　　“他來了！”公爵夫人歡呼，“他來了！那個小可愛！”——她緊緊地抓住我的雙手，在我的鼻子上吻了三下。
　　一個驚人的事件隨之而發生。
　　“我的天！”卡普裏科魯蒂伯爵驚呼道。
　　“真該死！”唐·斯蒂爾托先生嘟喃道。
　　“天殺的！”格勒諾耶親王怒吼道。
　　“活見鬼！”布蘭登魯夫選帝侯咆哮道。
　　是可忍，孰不可忍？我當即勃然大怒，猛轉身朝著布蘭登魯夫。
　　“餵，老兄！”我對他說。“你是只狒狒。”
　　“先生，”他略一躊躇後說，“我要與你決鬥！”
　　這正是我所希望的。我們相互交換了名片。第二天上午在白堊農場，我一搶打掉了他的鼻子——然後我就去拜訪朋友。
　　“傻瓜！”第一個朋友說。
　　“笨蛋！”第二個朋友說。
　　“白癡！”第三個朋友說。
　　“蠢驢！”第四個朋友說。
　　“草包！”第五個朋友說。
　　“飯桶！”第六個朋友說。
　　“滾蛋！”第七個朋友說。
　　我感覺受到了奇恥大辱，於是便回家請教我的父親。
　　“父親，”我問，“我生活的主要目標是什麽？”
　　“我的兒子，”父親回答，“仍然是研究鼻腔學。不過你打叼那位選帝侯的鼻子做得太過分了。不錯，你有個了不起的鼻子，但現在布蘭登魯夫卻完全沒有鼻子。你因此而被責罵，而他卻成了當今之英雄。我承認，在咱們胡蒙胡欺市，一個名人的知名度與他鼻子的大小成正比——但是，天哪！你沒法與一位壓根兒就沒有鼻子的名人競爭。”