孩子，愛情的字典裏沒有真理

我寫下了兩篇相互矛盾的短文。一篇是教你全身心地去愛對方，另一篇卻強調迷失自我的愛情是對己無益的。但我不認為兩種觀點形成了悖論。

為什麼？我在這裏並不想給大家答案。因為在愛情的字典裏沒有真理，愛情是沒有答案的，愛情有的只是體驗，而體驗是需要當事人自己去品味的，所以容我再多說一句話，我還是想說——

大膽去愛吧！

付出全部去愛吧，就像明天是世界末日

“Love me like there's no tomorrow.”

這是皇後樂隊的主唱弗雷迪·莫庫裏唱過的一首曲子。這首歌距離當下的年輕人恐怕有些遙遠，但每當聽到這首歌，我的心仍舊會忍不住激動起來。就像愛過今天，明天就迎來世界末日一樣，我們能夠如此刻骨銘心地相愛嗎……

現代人已經越來越不相信“一見鐘情”。現如今，我所接觸到的年輕人在擇偶時總是掂量了又掂量，比較了又比較之後才會放心地說一句“這下應該不會虧到了吧”。即便是采訪那些所謂一眼相中的情侶，他們的選擇模式也並非純粹的一見鐘情，首先必須要“滿足全部的最低標準”，而後才從這些過關斬將者當中選擇所謂的“一見鐘情”者。難道是我過於悲觀地看待問題嗎？可話說回來，如今的年輕人就連挑選衣服也要一絲不茍，不希望被商家占得一絲便宜，選擇異性對象就更要“貨比三家”了。

為了完成趨勢分析，我收集了大量時下流行語，其中就有一個詞叫“醬油男”，頗有意思。醬油男的意思是指，與女性約會時一個勁地“嘗味道（計較得失）”的男性。這種男人的腦海中有一部計算器，他們一邊敲打著計算器一邊和女性分享愛情，從不肯吃一丁點兒虧，這種“精明”的愛情想想都讓人乏味。

大家常說如今的愛情怎麼利己、怎麼工於心計，也許這只不過是上歲數的長輩的主觀臆斷而已，但在我看來，這種現象在10年之前就已經有星星之火燎原之勢了。

也許在父輩們生活的年代，大家都很窮，境遇相近，也就沒有所謂既得利益者一說，因此在那個年代，超越社會階層或學歷的愛情並不稀奇。但在如今的社會，我們很少能夠看到家境差異巨大的情侶了。如今門當戶對者居多，相比過去更加放寬的條件變成了年齡，老少配、年長女配年幼男式的情侶開始隨處可見。

本以為“婚戀公司”對我這一代人的愛情是應有些陌生的，而看到婚戀公司做出的報告更是讓人覺得有些赤裸。例如，對最終步入婚姻的933對伴侶進行的調查結果顯示：“將對女性的印象（容貌）分成五個等級時，每上升一個等級，男方的年薪就要上升324萬韓幣。”根據這一報告，女性越漂亮所嫁的老公收入越高；反過來，男性越能掙錢娶到的老婆就越漂亮。雖然這種對應並不出乎人們意料，但容貌和年薪的交換比例居然用統計數字呈現在眼前，未免讓人覺得有些淒涼。而這組數據還是出自2005年的報道，如果換做今天，恐怕每個等級要求將更上一個檔次。

當今年輕人的結婚年齡越發向大齡化發展，甚至對於結婚嗤之以鼻的人也日益增多。至少，20歲出頭乃至25歲之前的戀愛者覺得自己距離婚姻還很遙遠。這樣的戀愛觀是一種自我矛盾的邏輯——明明沒有將結婚放在心上，可總是試圖找門當戶對的類型。

當然，從多種層面考慮，與有共同點較多的對象交往好處很多，不僅可以減少經濟和文化層面上的差異，還可以在興趣方面產生較多交集，減少了磨合的時間。況且對於父母來講，選擇門當戶對者更顯體面。但即便有種種看似正確的理由，我也覺得如今的愛情就像購物或交易一樣，越來越沒了愛情本身的味道。愛情難道不應該是充滿激情的化學反應，為何變得如此乏味？

我提出的以下問題你大可當做我與你之間的秘密，認真去想一想。你可以不考慮世俗的一切束縛，哪怕明天是世界末日也好，去轟轟烈烈地愛一回嗎？對方擁有能夠填補你內心空虛的巨大魅力，你能僅憑這一點便無怨無悔地去愛對方嗎？

我想說，青春是可以這樣的，至少，青春的本來面目就應如此。

選擇愛一個人就請付出自己的全部，究竟怕什麼才去計較那麼多呢？愛情是青春所能擁有的最強烈、最原始、最純粹的感情。沒有這種感情的積澱，如何去理解藝術、去做學問、去感悟人生呢？作為年輕的你，所要面對的諸多人生體會中，首屈一指的重心仍然是愛情。“心向著明天而生活”，但在愛情世界中，心應忠實於現在。

請付出你的全部去愛吧，就好比明天就是世界末日，只在今天充分享受愛情。

愛情，並非是讓你折下愛人的羽翼

我每個學期都要開一門人數在150名左右的大型課程，主講教養問題。因為學生規模較大，點名著實要費一番工夫，於是最近改成了指定座位制度。連續缺席的學生就會一目了然，座位是指定的，空著的位子總是那些。

他們是一對有名的CC。兩人總是一刻不離地手挽手聽講，所以我也是第一眼便清楚了。雖然還未達到對講課造成影響的程度，但兩人在底下偶爾會做出一些讓人起雞皮疙瘩的親昵舉動（學生在底下小小的舉動在講臺上也會看得一清二楚），在眾多學生當中，兩人格外顯眼。

從某天開始，其中的一個位子開始持續地空著，是那對與眾不同的CC中的男生的位子。不僅不來上課，就連考試也沒有出現，不知是何原因連這門課程也沒有取消，所以我不得不給了他一個F。

其實，達到這種程度，想必大家心裏也有數。兩個人分手了。兩個人可以一同分享很多快樂時光時是那麼美妙，但一旦分手便會形同陌路，甚至處在相同的空間都會令人窒息，於是就連學業也要耽擱，這種打擊對於年輕人是巨大的。

我所擔心的並非是因為那個學生得了一個F。失去的學分通過補考

是可以賺回的。我所擔心的是他的心理狀態，連聽講都無法堅持，可想而知他的心理崩塌得多麼厲害，生活將蒙上多大的一層陰影。我並非是想告知讀者CC有多麼危險，真正危險的並非是CC本身，而是一個人從愛情中究竟能夠堅持多少自我。

很多人一旦開始戀愛，便會將自己的朋友、興趣、學業、死黨等一切生活全盤拋棄，全身心投入，將自己的一切精力專註在戀情上。當然，書本中完美的愛情意味著將自己的一切交給對方，但問題在於這種百分百的投入很容易使人忘記自我，甚至失去自我，事實上愛情就像帶刺的玫瑰，美妙的背後也蘊藏著危險。

愛情，並非是讓你折下愛人的羽翼，

讓愛人永世守在你身旁。

愛情，是叫你在懷中搭建一個溫暖的港灣，

讓愛人疲憊時能夠在你懷中休息，

從而獲得飛向更遠地方的力量！

這是從詩人徐正潤的《愛情的名義》一詩中截取的一段文字。這是我年輕的時候十分流行的一首詩。如今，很多情侶以“愛情的名義”要求對方做出許多犧牲，甚至希望對方放棄自我完全專註於自己。似乎只有折去對方的羽翼，將對方完全吸納進自己的生活軌道當中，才能稱之為愛情。其實以愛的名義，以愛情應是“合二為一”的名義，提出這樣那樣的要求，索取太多的關註，這不是一種自私和野心的表現嗎？

希望你能明白一點，愛情是相互成就的關系。愛人就像是自己的一面鏡子，通過這面鏡子改進自己的不足，將最美的一面呈現給對方，才是愛情。如果愛情需要通過不斷喪失自我，讓自己倒退的方式維持關系的話，這已經不是愛情了。沒錯，很多時候，我們嘴上說著全是愛對方的話，但實際上真正愛的卻是出於浪漫戀愛狀態中的自己，陶醉於自己愛著的狀態。

請冷靜詢問你的愛人，心中的真正所愛是你，還是他自己？也請你問問自己，心中所愛是眼前的愛人，還是你自己？如果答案是自己，那麼這就不是愛情。成就對方的同時成就自己才是愛情的真諦，如果做不到這一點——

你就不需要愛情之類的東西。