不久，我回到那間店，買下了這本書。那時，太平洋屋脊步道對我還不是一個「世界」。它只是一個模糊又古怪的「想法」，充滿承諾與神祕魅力。當我用手在地圖 上畫出它參差不齊的路線時，有個東西在我心裡綻放。我在地圖上循著步道的路徑，用手指畫出一條不規則的鋸齒線時，彷彿有種東西在我體內突然開花盛放著。

我 下了決定：就沿著這條線走。至少，在這一百天，我會用盡全力，看我能夠走到哪裡。那是我這輩子最低潮而又迷惘的日子——我和丈夫分居，獨自住在明尼亞波里 斯一間公寓套房裡，當女服務生。每天，我都覺得自己陷在深井底部，無助地向上望著。但就在那座井裡，我計畫當一個荒野獨行登山客。為什麼不呢？反正，我已 經歷那麼多了。我曾是體貼忠誠的妻子，也曾是蕩婦。我曾是備受寵愛的女兒，現在卻孤獨地度過假期。我曾是充滿野心的高成就精英分子、一個滿懷抱負的作家， 現在卻不斷地從這個毫無意義的工作跳到另一個毫無意義的工作，還沉淪在毒品裡，與一大堆男人上床。我是賓夕法尼亞州（Pennsylvania）煤礦礦工 的孫女，轉行當銷售員的鋼鐵工人的女兒。雙親仳離後，我與兄弟姊妹跟著母親搬進一棟住滿拖著油瓶的單親媽媽的公寓裡。少女時期，我曾以回歸自然型態，住在 明尼蘇達州北部的森林裡；我的屋子沒有室內馬桶、沒有電、沒有自來水。儘管如此，我依然成為高中啦啦隊員，還贏得返校節女王（homecoming queen）后冠。然後，進入大學，變成校園裡的左翼激進女性主義分子。

然而，當一個獨自在荒野中徒步橫跨一千一百英里的女人？這可不像我的風格。但在我的人生裡，反正已經沒有什麼可以失去的東西了。

赤 腳站在加州那座山頭，我回想著當時做出這個可以說是毫無理智的決定：為了拯救自己而打算獨自在太平洋屋脊步道長途跋涉——那感覺已經是好久、好久以前的事 了，幾乎像是另一輩子的事。當時我相信，過去經歷的一切，都是為這趟旅程所作的準備，但事實上，那些經驗不曾、也做不到這一點。在太平洋屋脊步道上所度過 的每一天，我只能為隔天作好準備。有時，甚至連前一天的經驗也無法讓我作好準備，去面對接下來發生的事。

比如說，我的登山靴滾落懸崖，一去不復返。

對於登山靴的退場，我只感到幾分遺憾。這雙靴子，已經穿了六個星期了。它們帶著我在沙漠和雪地跋涉前進，經過樹林、灌木、草地和各種不同形狀、大小、顏色的 花朵，上山、下山，穿越田野、沼澤，以及我甚至不知道該如何定義的一片片土地——我只能說：我曾造訪這裡、我曾途經這裡、我曾成功地穿越這裡。一路走來， 幫著我辦到這一切的這雙靴子，卻也讓我的腳起了水泡、磨出傷痕；讓我的腳趾甲變黑，甚至有四個腳指頭的趾甲就這樣脫落了，讓我感到一陣陣痛楚。就在我失去 那雙靴子時，我與它的緣分已了，不再彼此需要了——儘管，我是真的愛它。那雙靴子已不僅僅是無生命的物件，它成了我的延伸，如同那個夏天我所背負的其他東 西一樣：我的登山背包、帳棚、睡袋、濾水器、超輕型爐子，以及用來代替槍枝的橘色小口哨。這些是我真正熟悉、擁有、並且確知我可以倚賴的東西；我是靠著它 們，才能完成這一切。

望向登山靴落下的地方，那片高聳樹頂隨著輕輕吹拂的暖風微微擺動。它們可以收留我的靴子，我心想。我凝視著這片遼闊 荒野一路延展到遠方。如此壯闊景色，是我選擇在此歇腳的主要原因。那是七月中旬，接近傍晚的時刻，不管從哪一個方向來看，我距離文明世界都非常、非常遠， 要到達那個能夠讓我領出補給裝備箱的郵局，也還有好幾天的路程。我可能會碰到其他也在這條步道上徒步旅行的人，但機率微乎其微。我常常走了很多天，一個人 也沒遇見過。無論如何，有沒有人作伴其實一點都不重要，這是我得獨自面對的課題。

我低頭看著傷痕累累的赤足，以及那少數還剩下的腳趾甲。 我的腳看起來非常蒼白，一直到腳踝上方幾吋那一條不同膚色的交界線，剛好位在我平時穿的羊毛襪上緣。在那上方，我的小腿多毛、肌肉飽滿、被陽光曬得金黃， 布滿泥土灰塵和繁如星斗的淤青與刮傷。我從莫哈維沙漠（Mojave Desert）出發，在到達俄勒岡與華盛頓邊界，伸手碰觸到橫跨哥倫比亞河（Columbia River）的那座橋之前，絕不放棄。那座橋有個宏偉霸氣的名字，叫做「眾神之橋」（The Bridge of the Gods）。

我眺望北方，朝著那座橋所在的方向看去，它浮現在我的腦海，像是一座為我指路的燈塔。回頭望向南方，那是我曾走過的地方，教育了我、磨練了我的荒野大地。我考慮著所有的可行選項。我很清楚，只有一個選擇。

永遠只有一個選擇。
繼續走下去。