啊，直到今天，一直到今天這會兒還沒恢復！！理智當時怎麽能夠恢復呢，她當時不是還活著嗎？她當時馬上出現在我面前，我則站在她面前，想：“她明天就會醒來，我會把這一切都講給她聽，她會看清一切的。”這就是我當時的思想，簡單、明了，因此非常高興！最主要的是這個布洛涅之行。我不知道為什麽總是想，布洛涅就是一切，到了布洛涅就會有某種結果。“去布洛涅，去布洛涅！……”我瘋狂地等待著明天早晨的到來。

Ⅲ我太明白了


要知道，這事總共只才發生在幾天以前，五天前，一共才不過五天，上星期二發生的！不，不，只要再等一會兒，只要她再等一刻鐘，我就會把黑暗完全驅散！難道她不放心嗎？

到第二天，雖說她心慌意亂，還是帶著微笑聽我說話了。……

主要是，在整個這段時間里，在這整整五天中，她心慌神亂，要不就是滿面羞慚。她也害怕，非常害怕。我不爭辯，我會像瘋子一樣，自相矛盾。恐懼是有的，她怎麽能不恐懼呢？我們不是早就格格不入，相互回避嗎？可突然這一切……但是，我對她的恐懼並不在意，新的東西已經在習習閃光！……的確，毫無疑問的是，我犯了錯誤。甚至可能，錯誤很多。第二天一醒來，打從清早起（那是星期三），我突然立刻就犯了一個錯誤：我忽然把她當成了朋友。我太急了，過於匆忙、過於倉促了。但是坦白是需要的，必不可少的，坦白是太需要了！我甚至把我瞞了一輩子的事，都坦白出來了。我直率地說了：我整個冬天都相信她的愛情。我向她解釋說，開當鋪不過是我的意志和理智墮落的一種表現，是個人自怨自艾、自我吹噓的想法。我告訴她：我當年在小賣部的確是膽小怕死，那是我的性格，是我生性多疑造成的：環境讓我吃驚，小賣部把我嚇壞了。使我驚慌的還有一個問題：我怎麽突然走開，走開不是愚蠢嗎？我怕的不是決斗，而是怕出醜……可到後來我一直不想承認這一點，並且折磨所有的人，也使她感到痛苦，再以後我同她結婚，那目的也是使她受苦。總的說來，我大部分的說話，好象發熱病似的。她親自拉著我的手，求我別再往下說去：“您誇大其辭……您在折磨自己，”接下去又是眼淚汪汪，幾乎歇斯底里又要大發作！她一直苦苦求我不要再說這件事，也不要再去想它。

我沒有理睬她的請求，或者說很少注意，我一心想的是：春天，布洛涅！那兒有太陽，那里有我們的新太陽！我只說這個！我把當鋪關了，業務盤給了多勃羅恩拉沃夫。我突然向她提出，把全部財產散發給家人，除開從教母那里得到的三千盧布之外。這點錢是要用作去布洛涅的用費的。然後我們回來，重新開始過新的、勞動的生活。事情就這樣說好了，因為她什麽話也沒說。……她只是微微一笑。似乎，她的微微一笑只是出於禮貌，為了不便我感到傷心。因為我發現我是她的一個累贅。您不要以為我有那麽蠢，我有那麽自私，連這一點都看不出來。我全看出來了，一點一滴都看得清清楚楚。我比所有的人都看得清楚，都知道得清楚。我全部的絕望都暴露出來了！

我老是對她談我自己、談她，也談盧凱里婭。我說我曾經哭過……啊，我馬上改變了話題，我也努力做到，絕口不提某些事情。您知道，她甚至有一兩次活躍起來了，這我記得，我現在還清清楚楚記得。為什麽您說我望著她什麽也沒看見呢？只要不發生這件事，那就一切都會復活，我們就會和好如初的。您知道，當話題轉到讀書以及她在這個冬天讀什麽書時，她前天還同我講到她讀了吉爾·布拉斯同大主教格列納德斯基在一起的情景，我一想起這一情景，她就發笑。那笑聲是那麽稚氣，那麽可愛，同過去她當未婚妻時的笑聲，一模一樣。（一眨眼的功夫，一眨眼之間！）我當時有多高興啊！不過，談起大主教的事，使我感到震驚：因為冬天她坐下來讀這部巨著的時候，她的心境是那麽平靜，那麽幸福，使得她居然能夠為這部巨著發笑了。這就是說，她已開始完全平靜下來，開始完全相信我就是這麽把她扔下來了。