小鮮肉把鳥照傳給女網友寫字道：

六塊腹肌、深深的人魚線+30公分，難道你還不動心？

對方把照片轉給小鮮肉的母親。

小鮮肉的母親回復；兒子有這麽偉大的 “鳥”做母親的感到很自豪。

一對剛認識的男女，兩情相悅，談起戀愛來.

女: 你認識我之前，談過幾次戀愛.?”

男: 等下，讓我算算看，1。。。2。。。3。。。4。。。。5。。。6。。

女：“再見！”

男：“喂喂！你怎麽跑得這麽快？。。。。。莫名其妙。”

葉先生在客廳看報紙, 太太坐在旁邊看電視.



突然,他在報看紙上看到一則關於好友林先生破產報窮的新聞.



由於太太也認識林先生, 於是連忙把這消息告訴她. 葉太太聽了不勝唏噓, 說道:



“他現在有難, 身為好友的你, 不應該袖手旁觀.”



葉先生一臉無奈地說: “我的經濟又不是很好, 要幫助他. 真是心有余而力不足呀!”



葉太太說: “其實, 幫助人家, 不一定要用錢, 給予安慰和鼓勵也是一種很好的幫助.”



葉先生嘆了一口氣,放下報紙, 要去廚房吃飯, 走了幾步, 回頭過來吩咐太太: “以後如果老林打電話找我由妳接聽, 妳就說我不在家.”…

宴會即將曲終人散，桌上每個盤碗都剩下一點點, 如果通通收集起來，就有一大碗.

張太太吩咐侍者把這些殘羹打包, 他要拿回去餵狗.

林太太偷偷對她朋友說:

“他認識張太太，她很勤儉，這些殘羹拿回去並不是餵狗，而是煮成雜菜，一家人吃. 她說拿回去餵狗，完全是面子問題.”

那位朋友聽了說: “其實殘羹煮成雜菜，是一道美味佳肴，可以大方爽直地說要拿回去煮成雜菜，如果為了面子，把自己貶為狗，那又何必呢？”

交通警察A和B這一組是新搭檔.

一大清早就開始到處巡視，不到一個鐘頭就捉了兩個違規交通的電單車騎士，兩個違規者都企圖用50大元想賄賂他們。

警察A想接受賄賂，警察B堅持不受誘惑。結果警察A拗不過B，鼓著一肚子氣。

過後警察A立刻向上司申請要跟警察B拆檔, 理由是跟警察B合作得很不愉快.

今天是母親節，兄弟姐妹各買了禮物送給母親，祝賀母親母親節快樂,身體健康，生活愉快.

小弟還小，剛上一年級，哥哥和姐姐說他年紀還小，不會賺錢，不用買禮物.

可是小弟一片孝心，堅持從零用錢裏拿出五塊錢，托哥哥買了一朵康乃馨送給母親，當他把花獻給母親的時候，沒有說什麽？哥哥和姐姐異口同聲地說: “小弟! 你怎麽沒有祝賀媽咪?”

小弟想到那五令吉的零用錢，有點心疼，於是不假思索地說:

“媽咪！母親節快樂！我祝您下個月多給我一點零用錢。’

一家人在吃晚餐，弟弟為了要看電視，他拿了一盤飯，上面的菜肴疊得比金字塔還要高，拿去客廳一邊看電視一邊吃.

不久，客廳傳來一陣飯盤落地的聲音，弟弟拿著飯盤進來，哭喪著臉說，: “我的飯打翻了.”

母親責備說: “你怎麽這樣不小心？飯鍋裏的飯剩下不多了，你去沖杯面吃吧!”

父親黑著臉說: “這叫做崩盤，貪吃的結果.”

我和姐姐聽了要笑又不敢笑，只好拼命忍住。

有一病重者，躺在醫院等日子。

他很豁達對醫生說:

“醫生! 我是一個不怕死的人，我躺在這裏，每過一天，我就對自己說賺到了，我在這裏已經賺了好多天，請問你我還有多少天可以賺？”

醫生笑著安慰他: “你放心，你還有本錢繼續賺下去.”

不久，病人已經病得奄奄一息，醫生難過地對他說: “你必須作好心理準備，因為你已經沒有本錢了.”

這個自稱不怕死的病人，突然上氣不接下氣地說: “醫生! 請你想辦法替我貸款好嗎？”

早上，丈夫上班前，向妻子和孩子們宣布，由於百物飛漲，生活艱難，薪水入不敷出，所以從這個月起給孩子們的零用錢削減10巴仙。

妻子聽了不高興地瞪了丈夫一眼問道：“包括我的零用錢？”



“當然。”丈夫說：”這叫做一視同仁，否則孩子們會不服氣的.”



傍晚丈夫下班回來，在吃晚餐的時候，妻子暗地裏塞了一條紙條給他，他接過紙條打開一看，一臉尷尬地對孩子們說: “早上爸爸對你們說削減你們的零用錢，現在爸爸改變了主意，照舊吧!”



孩子們聽了覺得很奇怪，問爸爸為什麽會朝令夕改?”



做父親的說:…

洪太太慶祝40歲誕辰, 大事鋪張, 筵開幾十桌酒席, 場面熱烈. 洪太太一面在賓客群中穿梭, 一面不斷 “秀” 丈夫送她的鉆石戒指.



李太太是洪太太的知心好友, 當然親自上門祝賀. 幾位 “死黨” 坐在一起, 一邊吃喝一邊聊天.



突然陳太太忽有所悟, 指著李太太說: “我記得今天也是妳的生日.”



李太太微笑地點點頭.



“沒有慶祝嗎?” 有人問.



李太太說: “已經慶祝過了.”



“怎樣慶祝?”…

陳先生喝完咖啡, 走出咖啡店, 來到一條小巷的轉角處, 看到一位老太太低著頭在找東西。



看她急得像熱鍋上的螞蟻, 於是問道:



“老太太! 您在找什麽?’

“我在找錢, 一張50元的鈔票.” 老太太擡起頭, 陳先生看到她眼眶裏有著欲滴的淚珠.



“妳遺失了一張50元的鈔票?” 他問.



“是的.” 老太太說: “我兒子叫我去買兩包炒米粉, 拿了一張50元的鈔票給我, 我叫他拿散錢, 他說沒有. 我明明把錢放在衣袋裏, 走到半路, 發現不見了, 這回死定了.” 



這回老太太的眼淚真的流下來了. 陳先生安慰道:…

我去雜貨店買白米。

由於我是老顧客，老板知道我要那種比較便宜的，於是拿了一包5公斤的給我。

當我正在付錢的時候，旁邊一位顧客走過來，用手指指著我買的那包白米說:

“我們買這種米煮來餵狗.”

我和雜貨店的老板聽了面面相覷，我看到老板臉上的表情怪怪的。

我看不到自己的表情，只是心裏有一種說不出的滋味.

甲: “哎呀！你的嘴巴為什麽腫得像豬八戒, 到底發生什麽事？”

乙: 我去拔牙齒，你知道我拔一顆牙齒花多少錢好嗎？”

甲: “多少錢？”

乙: “ 五百塊.”

甲: “怎麽會這樣貴？”

乙:“因為是智慧牙，醫生說智慧牙最難拔，.”

甲: “難怪啦！聽說智慧牙最難拔. 現在牙齒還痛嗎？”

乙: “牙齒是不痛了，取而代之是心痛.”

放學回家, 小維背著書包甫跨入家門, 就傳來母親大聲地吆喝: “你給我站住! , 你老老實實地告訴我, 是不是偷了我50元?’



小維錯愕地瞪大雙眼: “媽! 您的錢不見了, 懷疑我偷?”



“不錯.” 母親說: “我不見一張50元的鈔票, 找遍整個房間都沒有.”



小維顯得很激動, 指著自己的鼻尖: “您的錢不見了, 怎麽可以一口咬定是 我偷?”



母親解釋道：”因為你曾經偷過我5令吉，所以我才懷疑你。”…

岳父: “好女婿，你就要和我的女兒結婚了，你結了婚之後，要好好照顧…..

岳父還沒有說完女婿搶著說: “您老人家放心，我一定會好好照顧你的女兒.”

岳父: “你誤會了，我是要你好好照顧你自己.”

老師: “端午節大家都會懷念屈原，小華! 你會懷念屈原嗎？

小華: “會！端午節還沒有到，我就在懷念他了.”

老師: “為什麽？” 

小華：“因為他投江死了，我們才有粽子吃。

甲: “你拜神明怎麽可以拿兩粒又小又不新鮮的蘋果。”

乙 ：“現在百物飛漲，生活艱難，可省則省，再說神明也相當節儉,他是不會責怪的。”

甲：’你怎麽知道神明相當節儉？”

乙: “因為我們拜的祭品，他都舍不得吃，留給我們吃.”

甲: “………”

男：小姐！你長得很漂亮，我要追求你，你有什麽條件盡管提出來。

女：銀行有沒有百萬存款？



男; 有.



女: 有沒有豪華洋房？



男: 有.



女: 有沒有名貴跑車？



男: 有.



女: 內褲裏面的寶貝有沒有七寸長？



男: 這…..…

甲乙兩位羽球迷在談論最近李宗偉和林丹兩雄交鋒之事.

甲: “李宗偉一連兩局輸給林丹，真是令我痛心疾首.”

乙: “我覺得林丹在出軌之後比較有氣力，手腳比較靈活，希望李宗偉能夠向他看齊.”

甲: “你……”

一批球迷在看李宗偉和林丹雙雄決鬥時。

當林丹把球打出界時，有一位球迷大聲喊：“出軌！出軌！”

坐在旁邊一位球迷說：”你錯了，是出界不是出軌.”

那位球迷說: “現在已經改為出軌了，你怎麽還不知道?’

“這…..”