夫妻個性的成熟是美滿婚姻的奠基石。

人人都欽羨有穩健,坦誠成熟的婚姻配偶, 幸福是指二人都共享幸福, 而非變相的一面倒。

無人能長期忍受得了那類外表四, 五十歲, 而內在個性才十五歲的成年人: 要太太嚴禁他食用某類對他健康有損的食物, 在宴席上只要夫人稍不留神就大啖一口油膩肥肉, 醫生所規定每周的運動次數, 非要太太死盯著才敷衍了事。

無論吃喝玩樂皆不節制, 妻子為兒女已忙得分身乏術, 卻還需顧個內心長不大的老孩子; 他幸福, 她呢? 凡已婚二十年的男女, 從他們婚前與如今的衣著妝扮, 幾乎可窺探出誰幸福, 誰被糟蹋了。

在愛我們的家人面前, 我們要自尊自重。記得別輕易傷害他們的信任感, 需知信任感是世上最貴重的寶貝, 若做不到就別答應。別以為道個歉家人就輕易原諒你。因為太輕易得到原諒所以就常常道歉。

一個有正義感的人不喜歡常常聽到配偶跟他說道歉的話, 因為常有意無意做錯事而靠道歉混的家夥是不受人歡迎的! 別傷害真正愛你的人。當您們慶祝結婚周年記念日時,您們在談些什麽? 可以檢討過去一年來夫妻相處之道的滿意度嗎? 先以肯定與贊賞對方做開場白。

對需改善之處講自己的感受與感覺, 如: "這件事不說誰對或錯, 但我覺得很難過; 也許您是對的, 但我的感覺是很委屈." 夫妻在彼此鼓勵安慰體諒中達至同心, 要善於表達自己的感受與對方搭起引起聆聽的橋梁。

切勿在檢討時數落對方之弱點, 踐踏他以提高自我, 令他落在內疚與懊悔中不能自拔,而自己卻孤芳自賞一番; 這樣的幸福孤掌難鳴啊。

我們夫妻曾經讀過Gary Chapman的著作《愛的五種語言》, 書中提供夫妻恰當的相處之道,我們都得益匪淺。原來人人皆渴望他人能用正確的方式對待我們。這五類行為模式為:

1.自己喜歡送禮, 同時也喜歡收禮物。

2.喜歡花時間與人深談, 也渴望他人能聆聽。

3.言詞的肯定, 自己也很會肯定他人。

4.希望被人服務, 如: 有人幫忙做些家務事。

5.拍拍身體與擁抱。

讓您的愛人猜猜看您是屬以上哪類型的? 將您期望對方該如何對待您的方式說出口。

這就不難理解為何有些人收到很多丈夫送的禮物仍不開心, 原來她愛的語言是屬第二項, 她覺得丈夫花時間陪伴她, 二人有品質的深談比冷冰冰的禮物有趣得多了!

有些丈夫來自熱情的原生家庭, 他們常以擁抱撫摸來表達關愛, 而妻子則完全沒這習慣,且顯得不耐煩。。。難怪丈夫覺得自己正抱個毫無反應的木頭人!

若您哪天主動擁抱他, 保證他會驚喜萬分。多注意配偶愛的語言, 它能為您們的關系多多加分。

不論全職家庭主婦或有上班的母親, 親子中較密切的還是傾向於母子關系。

大部分的母親都掌握孩子校內校外活動所有的資訊, 孩子也較易與母親談心事, 母親的確在孩子心中占了優勢。

若夫妻關系有出現不和諧, 女人很自然就期盼孩子站在她那邊支持她, 這時就會有兩道試探出現在這家庭中: 做母親的不住向孩子灌輸他的父親有多麽的差勁以及把對丈夫愛的期待轉移到孩子身上。

我們生為人的天性，是較易選擇最短的途徑，逃避或解決問題。要解決與丈夫間糾葛實在是千絲萬縷,而投向孩子是最容易的手段。這非理性的情感投射, 就是直接或間接的將這一家之主踢下這國度中的寶座。

有些婚姻失意的女人, 把正值青春期的兒女當輔導員似的不住哭訴, 數落他們父親的不是。更甚的有些在睡前必須與兒子同床, 擁抱著兒子才能入睡。

在兒女的感觀裏, 不論是哪一方對或錯, 總之母親就是贏家, 因為她要霸占孩子要站在她那邊。

天下的孩子都不喜歡聽有關他爸爸的壞話, 請相信我, 您孩子是痛苦的, 因為講的人竟然是他的母親。

父母婚姻若不和諧, 為了減輕孩子心靈上的沖擊, 切勿在孩子面前做任何拉票的動作,記得別矮化及醜化他心中崇高的父母形象。

做母親的若太依賴兒子, 將兒子當著情感依附之對象, 不難想象將來婆媳問題誰是始作俑者。若將來孩子的婚姻也不幸福, 人們就說是惡性循環。

我們都希望孩子現在與將來都幸福, 母親的幸福指數決定了我們孩子的幸福, 因為母親是孩子最親近, 最有影響力的親人。

幸福感之強弱, 真的是從腦袋開始, 不是從擁有物質的強弱著手。

常常告知腦袋只須專注於: "我為著處在這樣的狀態而幸福不已。"

當我注視著晾在四排鐵絲線一家五口的衣物時, 我對自己說, 看哪, 我多麽幸福! 五個人的衣服都在, 每個人都好好的活著是多麽美妙的一件事呵。

從學校接回吵鬧的孩子們, 我提醒自己的狀態是:

"我正載著一車子的幸福"。

當我賴在床上小憩,聽到房門外丈夫或孩子互相提醒要放低說話聲量別吵醒媽咪時,我只能說:我為著處在這樣的狀態幸福不已。

願天下的家庭都能從簡單的生活層面處處督見幸福,並告訴自己:我現在,就是現在是幸福的。