什麽要研究說話？

1、在開會提案的時候，在演講辯論的時候，在提加薪的時候，在討好女朋友的時候，你不能靠你的八塊腹肌，不能靠你整形後的臉龐，不能靠你好聽的嗓子，最有用的是會說話。你是否會說話，是否能夠想象出對面聽你說話的人是什麽心情，對方想聽到什麽？

2、研究自己的說話，不僅可以弄清楚別人在想什麽，還能搞清楚，自己在想什麽，最重要的，自己到底是一個怎樣的人。昨天看到了李尋歡的一個場景，他十年後再次回到李園，那時已經叫做興雲莊，守門的人對他非常粗魯，但是他還是很客氣的詢問，求見。這可以見到這個人面對任何人都不卑不亢的態度。反觀自己每日的言行，一個電話，對人是否粗魯，一個碰面，是否微笑，這都是需要不斷練習修行的。人間處處是道場，每時每刻都可以修煉。

每天我們說那麽多話，其中到底有幾句話是我們說完之後，會自己找個空當，把那幾句話放在心頭玩味一番的？

1、我為什麽說那句話？

2、我為什麽用那樣的態度神情來說？

如果沒事就想想這樣的事，就會發現，我們心裏其實藏了很多我們自己都沒搞清楚的東西。這些東西藏在我們的話裏，從我們的嘴巴說出去了，變成別人評價我們的依據。如果我們稍加玩味我們的說話內容和說話方式，會比較懂得別人是怎麽形成對我們的印象、怎樣定位我們在他們人生中該占的比重。

學會說話之後會怎樣？

如果，我們練習，把我們相信的事和我們說的話盡量變成一體，那我們比較可能因為說話謹慎，而成為一個謹慎的人，或者因為註意說話的品位，而成為有品位的人，或者，因為訓練自己好好傾聽，而終於變成一個善於站在別人的立場想事情的人。

我相信的，是先對人和人之間的溝通認真看待，然後得到比較多對人對己的了解，然後比較靠近幸福。透過說話，懂得把別人放在心上，這就是我相信的、蔡康永的說話之道。

如何更會說話？

1、何為言之有物

比如在你講述一個道理的時候，舉個例子，會很容易讓別人理解，不會讓別人覺得你講的很空洞，不想聽。同時提需求的時候，給一個參考頁面，勝過你千言萬語地去表述你要得感覺。還有，愛，是一個動詞，而不是個形容詞。

2、練習關心別人

練習關系別人，同時表現出你的關心，找她聊天，給她機會向你傾訴，讓他們感受到。請人吃飯的時候，用心比用錢重要得多。

3、在KTV的時候

人去KTV唱歌，一個是為了自己唱，一個是為了可以讓別人聽自己唱。最好的是，懂得誰需要唱憂桑的情歌，誰需要大吼來發泄，幫沒唱到歌曲的人點歌，就非常好。如果做不到這個，在別人唱完之後叫好，那也就非常好了。其他情況也是。懂得誇獎別人的辛勞，比如別人做飯給你吃的時候。

（Illustration by malika favre）

4、細節見人品

我們在和一個新認識的人談話的時候，可以根據很多細節來判斷一個人的品質。比如開豪車的人，把車鑰匙放在桌上，這個人可能是炫耀的心理，比較虛榮，那麽在談話中他可能更喜歡吹噓和誇大自己的工作業績。在他提議一些比如很好賺錢的項目時，你就必須很謹慎。不斷地鍛煉我們自己的觀察力，會看到很多線索。

5、人很喜歡自己的名字

人最喜歡的字，是自己姓名裏的字。所以當別人給你寫電子郵件、跟你講電話時，如果三不五時提起你的名字，你專心而且認同的程度都會因此大大提高，所以，訓練自己記住別人名字的能力。而且在適當的實際引用。

6、別人主動找你談話

別人主動找你談話的時候，你不要敷衍。要知道別人可能是鼓起了很大勇氣或者出於關心你或者對你感興趣才來找你談話的，他先跟你打招呼，是他在進行破冰之旅，所以不管怎麽樣你都要全心全意的去應對。別人用誇獎你的方式來破冰，可以用謝謝，但更好的方式是用同樣的句型誇獎別人。兩個人的對話就可以以趣味開頭。

7、只聽字面的意思就做決定恐怕機會就跑掉了

可以多看偵探類小說或者電視劇。

人說話，常常是“語帶保留”或者“話中有話”，你只聽字面的意思，就做決定，恐怕機會就跑掉了。

每個人都有不願說白了的難言之隱。可能是公司出產的奶粉質量有問題這種秘密、可能是上司收了紅包而做下違法決策這種秘密、可能是叔叔對自己毛手毛腳這種秘密。

對方未必不想告訴你，但他有難言之隱，不知道對方是否可信，而他的用字遣詞、態度、眼神，可能會泄露線索給你，這時你就要抓得住那線索，才能循線找到原因。如果你老是回答“喔，這樣喔。”充其量，只能算是個按了把手就乖乖沖水的稱職的馬桶吧。

宮部美幸，有次寫個小故事，說個被有錢人領養的十三歲小孩，有一天忽然就不再進食了，餓到昏倒。養父養母怎麽問，小孩就是不說話，只是微弱地說對不起，仍堅持不吃東西。

後來鄰居的偵探大叔來探望小弦，假裝閑聊問小孩前幾天有什麽人來家裏，小孩說有工人來整理花園，養母叫他端荼去給工人喝。偵探大叔聽到這裏，就猜：是不是揮汗工作的工人邊喝茶，一邊說了什麽風涼話，說他被有錢人領養，真好命，不用工作就吃閑飯這類的事。小孩被偵探猜中心事，默默點了頭。這下養父母才知道了小孩既不願說出心事、又不願繼續“吃閑飯”

的原因了。

8、犯錯了怎麽辦

首先反省自己的過錯，清楚給對方帶來了多大的麻煩和負擔，然後給對方埋怨的機會，等對方罵完之後，再給出自己的策略。

緊急情況時候，可以這麽來：先發制人。一開口就把對方捧上天：“昨天我發現我把價錢弄錯了的時候，我腦子裏面第一個想到要求救的人就是經理你了。全公司只有你最會處理我這種白癡犯的錯了。可是昨天我發現的時候，已經過了十二點了，我實在不敢打電話給經理，經理累了一整天…”把對方說成“最體諒的”、“最寬厚的”、“肚量最大的”、“最開得起玩笑的’等等。接下來，當然要極力顯示自己和對方的層次差了多遠，對方在天上，自己就在地下。

9、如何讓別人心甘情願幫你忙

有句話叫做欲先取之必先與之。要索取就必須先付出。這是用之四海都通用的道理。

女每次找她幫忙時，都不像是來“求她”的，反而比較像是要邀她“一起做一件對雙方都好的事”。阿女會說“禮拜天我們起來約幾個男生去跳舞，你順便把那個傑瑞約出來，我想跟他多認識一點：我這邊也幫你約一兩個不錯的，給你認識。”阿女被指派去拜訪個她不熟的客戶，她想拜托比較資深的古古陪她起去。阿女就會說“古古，你跟這個客戶也很久沒見了吧，他們一定也很關心你最近在幹嗎，不如我們一起去，你也可以知道下他們最新的計劃。”阿女給人的感覺就比較像個並肩作戰的夥伴。

找人幫忙時的另一個重點，是“大事化小”。

不要一次就股腦地把整件事丟在對方頭上，這樣“轟”一聲砸過去，對方很容易“咻”聲就溜了。

最好是把需要對方幫忙的事，拆解成很具體的，聽了不會下就失去耐心的一個一個小步驟，然後先提出最小的要求，這樣不會被立刻拒絕。比方說，你們店家辦了促銷活動，想找附近的店家共同參與，壯大聲勢。可以計劃第步先去向附近的店家詢問，問他們如果為這個活動印了傳單，可不可以把附近店家的店名和店址，一並印在傳單的地圖上？這種白撿到的宣傳，通常對方應該會欣然答應。這樣，等到傳單印好以後，這些附近店家也自然會答應在自家的收銀櫃臺上擺放這份傳單，來吸引顧客目光。

當然，這只是取得對方好感，使對方願意幫忙的第一步。

旦附近店家答應讓你放傳單，接下來再答應進一步合作的可能性就定會提高。不管是需要附近店家起播放同樣的音樂，或者在店門口的車位上做協調，都比較容易得到對方的幫忙了。

10、一個人很難“了解另個人所受的苦”

訴苦有兩種，一種是真的痛苦，當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是“可替代”的。你這樣講，安慰不了她。另外一種是撒嬌，你同學跟你說“我頭發燙壞了，醜死了”的時候，是在“撒嬌”、“乞憐”，你要立刻表明“不會啊，很好看啊”，一切依此類推。

11、party聚會的時候應該如何做？

依照社交禮儀，當你抵達個派對，只要適時找到派對的主人，讓主人知道你依約出席，這樣就夠了。如果帶了伴手禮，簡單說聲，把伴手禮交給主人，也就夠了。派對的主人很忙。她可能要應付已經到場的三十位客人，心中要牽掛還沒到場的另外六七位客人，她要招呼大家吃的和喝的，要關心有沒有哪位客人和大家都不熟，要幫他介紹新朋友認識她可能還要看氣氛調整音樂燈光，要接電話，要撮合某人跟某人，要提醒某人不要去問某人懷孕的事，因為已經流產了。

如果你只是客人之一，而且並不是主客，那你最好不必巴著主人講話，你最好當個融入派對氣氛的好客人，大方地參與別人談話，欣賞音樂、美食隨便談些最近看的影集，談談大家都是如何認識主人的，應該就可以快速建立你和其他客人的聯結了。

但實際上，如果大夥兒正玩得盡興，而你卻必須先離席的話，實在不必一去告訴每個人你要先走了。悄悄和主人報告一聲，特別熟的朋友再說一聲，就夠了。

12、不好樹敵切記尤其是職場中

在聚會中，遇到了不想多聊的人，要如何不太明顯地擺脫對方呢？比較賤的招數是“嫁禍於人”。看到場中有適合嫁禍的目標出現，就立刻熱心地拉著這個你想擺脫的人說：“啊，那邊那位是某某公司的大紅人，你一定要認識一下！”很熱情地拉著他去拜見新的目標，是大紅人也罷，是鬼見愁也罷，反正就幫他們互相介紹認識，你就可以脫身了。

也可以“用空間換取時間”，拉著你想擺脫的人，往飲料桌或食物桌邁進。嘴上不要忘記說：“今天他們準備了很棒的伏特加喔”或者“你定要吃吃看我帶來的布朗尼”把人帶到桌邊後，殷勤地為她拿些飲食，盡到了禮數，也就可以靠著“走來走去”的障眼法，漸漸擺脫對方了。

不管多麽想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，怎樣都要表現出“等下有機會再跟你好好聊”的熱情。世事多變化，誰知人生的下一回合，這個人會扮演什麽樣的角色？就算你此刻只想躲開她，也還是可以少樹敵的。因為敵人是最恐怖的資產，擁有越多，你死得越快。

13、適當自嘲

把自己的弱點袒露在別人面前，可以更容易的取得對方的信任。如果和同學初次見面，就能嘲笑自己腰上的肥肉，嘲笑自己講話的口音，絕對比較容易交到朋友。如果碰到對方愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣泄他的不滿。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要為了討好對方，就誇張地攻擊別人。

只要你努力疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至於講很多不該講的話，變成日後他去搬弄是非的把柄。

對方充滿怨恨時，寧願做無害又可愛的小醜，不要逞強當強出頭的英雄。因為他只需要推心置腹的“感覺”，而不是生死之交。

14、樂在其中，跟長輩“淒趣”

男朋友的媽媽在剝豆子，或者剝蝦仁，或者看韓劇，或者在用按摩器按摩肩膀，她都會很在乎地東問西問。有的媽媽是愛抱怨的，喜歡說“現在爬一層樓梯就好喘”“去年的衣服，今年竟然穿起來會太緊”這些事，有的媽媽是愛教導的，喜歡說“這種魚一定要這樣切”“我跟他們殺價的時候啊，一定會先把鈔票從皮包拿出來，拿在手上”這些事。

一個做晚輩的人，一定也可以對他的“長輩”調整心態，以長輩的樂趣為樂趣。一旦調整成功，你會發現，“湊趣”

地陪他們說話，即使那個內容你已經聽過了八九遍，也還是很輕松就能完成的事。

15、如何請求別人幫助：自問自答，站在對方的立場來想

古古周末不想值班，想出去玩。古古想到就開口了，結果就被打槍。古古跟同事說：“周末你幫我值班好不好？”同事說：“不行耶，我有事。”古古被打槍。古古開口前，為什麽沒有先想想？嗯，可能因為“想一想”很麻煩，不要想比較輕松。可惜她享受了這三秒的輕松，結果她整個周末的輕松就泡湯了。

國際貿易的談判，雙方一定會先各自演練一番，才會比較知道談判的底限要定在哪裏。古古如果真的希望同事可以代替自己值班，其實也可以預先演練一下。有點好笑，但很有用，因為透過這樣的自問自答，你正在訓練自己“站在對方的立場來想”的能力。

“周末你幫我值班好不好？下個月換我幫你。”多加這句的人，就是有先想過對方立場的人。當然，同事可能還是會回答：“不行耶，我有事。”但起碼你不會顯得像是個完全以自我為中心的討厭鬼。如果演練之後，發現對萬會有哪些招數，結果就設下陰險的陷阱，讓對方無路可退，這樣不好。

被借錢借怕了的人，都會由交涉經驗中學習如何應對別人來借錢。“我媽媽在管”大概是很好用的說法，足以對抗“我太太生病了”這種重量級的理由。

16、觀察對方最想要被贊美的地方

要怎麽樣才能判斷出對方想聽到什麽樣的贊美呢？走進位老師的辦公室，或者，走進位貴婦的客廳，應該都可以發現不少線索的。

桌上相框裏或者計算機的桌面，展示著什麽樣的照片，通常是最明確的線索．如果放著他和高官巨賈的合照，那你應該可以贊美他的人脈之廣、什麽都搞得定如果照片是他跟親愛的子女，那你自然應該問候他的寶貝子女們安好，並且盛贊他家的公子、幹金們看起來好優秀好聰明之類。

東張西望就能看到的東西，當然就是對方願意讓別人看到的東西，可能也是他渴望被人提到或問起的東西。要是見不得人的東西，對方絕對藏得好好的。

要做到這一點推理能力就很重要了。演藝圈很多外型出色的人，整天聽別人稱贊他們漂亮，多少會聽習慣，雖然應該還是會高興（總比被別人說醜來得高興吧？），但他們做的某些事，一定有透露出他們想被稱贊的那塊、他們很缺乏自信的部分。

一個大美女會去演臉爛掉的女鬼、一個話都說不清楚的偶像卻挑戰饒舌歌曲、明明是歌壇天王卻去跑馬拉松、明明是身材完美的女星卻願意為了演老鴇增胖十五公斤……

所以說，線索其實很多，只待有心人去觀察，觀察清楚再出手，罵他或贊他，都會讓他刻骨銘心，對你“另眼相看”。

17、初次見面，先報上自己的名字是種禮貌

你有沒有主動報上名字的禮貌。如果沒有，原因是什麽？如果擔心對方位階太高，你報名字會“打擾”到對方，那我建議你起碼要做到“平等互報”，也就是說，只要對方初次見面時報了名字，你就應該也報上你的名字。即使對方是國家元首，只要她和古古握手時說了：”你好，我是伊麗莎白一世。”古古就應該回答：“很榮幸見到女王，我是古古。”逼得對方必須補充多問句：“請問我該如何稱呼你？”這才是麻煩對方吧。

18、交談不是搶答，不要隨便打斷別人說話

交談不是搶答，不要隨便打斷別人說話，除非對方實在想不起來一個東西，你可以說出來那就是幫他的忙了。

還有有的時候要學會裝傻。比如一個“正常”的說冷笑話的過程，應該是這樣的：“在所有的卡通人物當中，誰最容易跟王菲借到錢？”

“誰啊？米老鼠嗎？”“是漩渦鳴人嗎？還是我愛羅？”“不對不對，告訴你們吧：是小熊維尼！”“為什麽？為什麽是小熊維尼？”“你沒聽到王菲都這樣唱嗎，‘我願意——維尼，我願意——維尼……’她當然最願惠借錢給維尼啦”

這個冷笑話，這樣算是順利講完，而且聽的人都很配合，隨便猜了些迪斯尼或者火影忍者的名字，幫助提升了講笑話的氣氛。如果有不識相的掃興鬼，就會在說冷笑話的人一開口時，就說“我知道！是維尼！（接著唱）我願意維尼，我願意維尼……”毀了這個笑話，讓講的人下不了臺。

19、如何鼓勵別人說更多

最棒的問句，最可能激發對方繼續說下去的問句，多半是這些：“為什麽？”“怎麽會？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎麽辦？”“後來呢？”“原來是這樣！”

不信你試試。話題再怎麽高深，這些問句都夠用的。

每個說話的人，都需要從聽話的那一方收到鼓勵，才會更放開來往下說。只要你的反應是一種鼓勵，不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓舞，繼續往下說的。你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是種美德了。

20、如何引起別人對一個陌生事物的興趣

如果有興趣練習這種說話方法，可以看看報紙或網絡上的新聞，都喜歡用什麽樣的標題，來吸引讀者把整則新聞看完。通常標題就是整則新聞的爆點。擬標題的人，並不擔心讀者看了標題，就不看新聞了，他們擬標題的技巧，就是耍讓讀者好奇“怎麽會這樣?”“怎麽這個男星會劈腿？！”“怎麽這個女星會懷孕?！”“怎麽這個富豪會破產？！”“怎麽這個大官會被關？！”

21、如何知道別人對這件事情是否感興趣？

你跟朋友說一件事的時候，每講個幾句，就稍稍停下，看你朋友會不會問“然後哩”“後來呢”如果有這樣追問，就表示你敘述事情的方法是吸引人的；但如果你停頓一下，你朋友卻想都不想，就把話題轉去別的地方，那就表示你講得很沒意思，使得對方一點也不在乎後來發生了什麽事。你可以找機會改個方法，把同一件事用別的順序再講一遍，看你朋友這次會不會問“後來呢?”

22、說話時註意留白

當提到媽媽養育小孩的辛苦時，一定會停頓一下，因為要讓你有空當回想一下自己的媽媽；然後你會感覺像在跟他們聊天一樣，自己就在心裏默默點著頭，默默說若“是啊……是啊……”韓劇、日劇裏面，做出動人愛情告白的男女主角們，話都是說得斷斷續續、欲言又止的，才更顯得柔腸百轉、柳暗花明。

“喋喋不休”和“口才好”，完全是兩件事。留點空當，讓聽的的人消化，只要你的話值得一聽，不用擔心，對方一樣會見識到你威力的。

23、想讓別人記住你，用點技巧，場景化

“小戈，你是哪年生的？”

“我出生那年，邁克爾-傑克遜出了那首《BeatIt》喔！”（順便唱兩句）

24、不想交淺言深的話，應該避開的地雷

第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比方說：財務狀況、生什麽病、感情狀況、小孩的成績等等。

第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的，比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、吃素的攻擊吃肉的或者反過來吃肉的攻擊吃素的等等。

很多歐巴桑不尊重這些界線，動不動問人家。為何還不結婚？還不生小孩？一個月賺多少錢？房子買在哪裏？她們以為這樣是跟人家熟絡，但其實這就是她們會變成可怕的三姑六婆的原因：她們交淺，一年見不到一次面，但她們很愛言深！

我知道，好友談話，必須談得深才有意思。但這事急不得，等到交情夠了，再深入地談吧。

25、問題很尖銳，可以倒推回去兩三步

行動是由心理決定的，看到別人的行為時，看深一點，了解到事情的本質很重要。

小戈的老同學，最近一直來借錢，每次見面時，小戈都覺得對方的眼神古怪，整個人都和以往不同。小戈判斷對方在吸毒，但這樣問一方面很尖銳，一方面應該也得不到對方誠實的回答。如果問題這麽尖銳，可以試著把心裏假設的事，倒推回去兩三步來問。比方說，小戈假設對方在吸毒，倒推回去兩三步：吸毒是因為不快樂嗎？不快樂是因為離婚嗎？如果小戈是這樣倒推的，那他可能可以先問對方：“離婚以後，是不是過得很痛苦？”

這個問題聽起來很柔和，是朋友會問的問題，比較不像“你是在吸毒嗎？”這種問題，太像審判者或警察問的問題，指責意味太強了。

如果小戈的推論大體正確，他的老同學真的離婚以後，心情很痛苦，為了逃避痛苦，躲進了吸毒的世界，那在這時再問到“所以你在吸毒？”這樣的問題，對方就不會那麽難以承受，他知道你是關心，而不是在審問。

說實話，如果你不是那種老是認為“我才是正常人…‘我才是社會的中堅”的人，就不會理所當然地永遠用充滿優越感的輕蔑態度去看待輟學的人、上癮的人、脆弱的人，也就不會太粗魯地直接質問別人某些尖銳的問題而是會采用談話的方式，來試著了解對方的處境。

另外，在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿“抽象的第三方”來當替死鬼。

比方說，老板做出了很蠢的決定，你想提醒老板這個決定很蠢，你就可以把你要問的問題，推給老板“比較沒輒”的第三方勢力。例如“老板，全省的經銷商他們叫我來請問您，如果您海報印這麽大，他們要貼在哪裏？”這類的問法。

26、聊天時，每個人都想聊自己

當你廢話連篇，而你對面的人，卻認真地睜著眼睛看著你，專註而關心的時候，你真的會覺得這個人是你最好的朋友，是你最想傾吐心事的對象，是地球上最可依靠在上面垂淚的一雙肩膀這個看似很專心聽你說話的人，嗯，我不知道她是不是你最好的朋友，但她無疑是你“最上道”的朋友。

扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單．“盡量別讓自己說出‘我’字。”

聽起來很容易，但你可以試試看，跟朋友聊天十分鐘，不要說出“我”字。

你的朋友們，也不是在陪酒、做牛郎啊，他們憑什麽要永遠讓你暢所欲言？

27、問的問題越具體，回答的人越省力

“你喜歡去什麽樣的國家旅行？”比不上“你旅行時有被騙過錢嗎？”

“你喜歡什麽樣的男生？”比不上“你喜歡王力宏那樣的男人嗎？”

因為，問問題，最好有“退路”，也就是說，就算對方回答“沒有被騙過錢”或者“對王力宏那型的男人沒有感覺”的時候，你自己應該也有些相關的有趣的事可以講，要不然，你的問題就應該是其他你有話可說的題目。如果你也沒被騙過錢，那你比較適合改問“你旅行時會亂買東西”或“有沒有搭錯車過”等等你自己也有故事可說的題目。

因為“喜歡什麽樣的國家、男生、衣服…”這種題目，其實也很不錯，起碼是很友善、也很安全的問題，但這類問題需要對方做一番歸納整理的工作，有點費對方的腦力。萬一對方不擅於歸納整理，或剛好沒力氣動腦筋時，她可能就會回答-“我也不知道耶”或者“都好啊”這類較掃興的答案。

我建議的發問方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的範圍給摸索出來，再用申論題往下問。比方說，先用是非題，探出來古古覺得某政治人物很迷人，那就可以知道她的路數應該不是迷王力宏等偶像的。

聊天，如果一開始就制造出雙方都很想講話的氣氛，對方就會有“怎麽跟你有說不完的話，”“和你談天好輕松”這種感受。這種感受，有時是天時地利人和，有時是對方在講客氣話哄你。而最可靠的，是靠你自己暗暗掌控、制造出這樣的感受。

被你的問題所引導的人，其實不太會察覺你在掌控什麽，因為氣氛很愉快，他腦中就不會有警鈴響起。別人這樣對我的時候，我腦中也不會響警鈴，因為人都想找到知已，人都想被了解，每次愉快的談天，都像靈魂被按摩過樣，會讓你以為“終於遇到知己”了。

28、借助他人的話表達贊揚，比你自己說空洞的贊美，有力得多。

“我那天碰到阿男，他說他覺得你人好好！又漂亮！”一起唱歌的一個禮拜之後，小戈這樣告訴坐在他旁邊的古古。

我自己是不會故意去捏造這類的贊美，但如果真的聽說，就算是轉個三四手的贊美，我也定樂於轉達的。因為這樣做實在會讓聽的人很高興，氣氛會很好，而且聽起來，比你自己味說些空洞的贊美，要可信得多了。

我如果遇到臺語長壽連續劇的老婆婆女主角，硬要說我是她的粉絲，她聽了也不會信，說不定老婆婆還覺得我很虛偽。但我如果是用轉述別人贊美的方式，說：住我們大樓有位阿公，覺得她是整出戲裏最有氣質的個女生，那老婆婆女主角才聽得進去吧。

至於事實上那位阿公有這樣說嗎?他可能只是說“那個阿婆到這個年紀還露乳溝，真是有氣魄啊！”

29、你說什麽樣的話，你就是什麽樣的人

面對同樣一個場景，你可以選擇抱怨、無厘頭的發脾氣、也可以推理，甚至撒嬌，你說什麽你要扮的是歐巴桑，你就會說出歐巴桑愛說的話．你要扮賢惠的妻子，就會說出妻子該說的話，你要扮穩重的人，就應該說出穩重謹慎的話。

很多人以為你說什麽樣的話，透露出你是什麽樣的人。但蔡康永覺得不只如此。我覺得：你說什麽樣的話，你就是什麽樣的人。

“You are what you say.”

一個人說的話，不但是果，透露出你怎麽看待事情，還會倒過來變成因，倒過來引導你自己去看事情，然後再引導你身邊的人如何看你。

30、討人喜歡比外表好看更重要

比如下面有一個飯局的例子：

“我約好了大家禮拜六起去吃日本料理喔！”古古的朋友興高采烈地打電話來約。“啊，可是我不吃日本料理耶！”古古如果直接這樣回答，對電話那頭的人來說，當然很為難。古古這樣講話，當然是把她自己一個人的喜惡，放在“最重要”的位置。如果不是為古吉慶生的話，我想，參加聚會的另外八個人，其實沒必要在乎古古大小姐吃不吃日本料理。古古直接給這種回答，要不就是逼迫對方為她改訂別的餐廳，而且一一去通知別人；要不她就是逼對方說“這樣啊？那古古你這次就先不要來參加好了。”

少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。古古不必勉強自己吃日本料理，她只需要回答：“喔，那我會吃飽再去餐廳跟你們會合，因為我不吃日本料理。”或者，“我來幫大家訂另外一家新開的泰國菜好不好?因為我不習慣吃日本料理。”

古古如果會把話改成用這個順序講，她會討人喜歡得多，別人下次也才有興趣再打電話約她聚會。

永遠記住一條：別人並不是為了伺候你而存在的。

31、享受彼此的沈默

學著享受沈默。看夜景的時候、兩人散步的時候、三五好友一起下廚煮菜的時候，“正在做的事”本身就很有趣，沈默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。

32、把無謂的勝利讓給對方，懂得認輸的人更懂說話

有些人在跟跟別人意見不同的時候，老是把對方講到啞口無言而已。厲害是厲害，但討人厭。口頭上敗給他的人，心裏都期待他出洋相。

智者說過“每個人，都是自己那片小領土的國王。”國王就是偶爾會樂意聽聽別人的意見當別人的意見剛好和國王自己相同的時候。每個人都喜歡別人同意自己。

當你不同意對方的時候，其實你不必硬要對方認輸認錯。這對事情的進展沒什麽幫助。你可以語帶保留，可以迂回地提醒，如果對方不是過於白目，應該聽得出你的立場。反過來，當你遇到了很強勢、非逼你認輸不可的人，如果認個輸並不會傷害到你的原則，我就建議你笑置之，把那個無謂的勝利讓給對方。

這會顯得你度量很大，對方也會很樂意跟你進一步合作。

舌戰如果發生在情侶之間，那“認輸”的益處就更大了。懂得情侶之間維持住彼此的愛才是最重要的。在相愛的前提之下，又何必計較輸贏呢？吵贏了又如何呢？

33、把對方看在眼裏，放在心裏

跟人吃飯的時候，看著手機是很沒有禮貌的行為。

約會的時候，當然最好是三不五時地帶著感情望著對方，讓對方感覺到兩人之間有暖昧的電流在傳遞，而不是“兩個餓壞了的人聚在一起填飽肚子”。

有的人約會時，雖然精心挑選了適合談話的法國餐廳，精心挑選了老少鹹宜的法國紅酒白酒，但進了餐廳一坐下來就“認真”地研究菜單，研究完菜單就“認真”地跟侍者討論萊色。然後呢，酒來了就“認真”品酒，菜來了就“認真”吃菜。怎樣？你以為自己是米其林餐廳指南派出來的美食密探？

約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是“調情”的好機會。面對外文菜單，你可以嘲笑自己在外文上鬧過什麽笑話，讓對方覺得你好親切；也可以趁機講個自己去旅行時見識到的小風俗，讓對方覺得你很見多識廣。在這麽做的時候，你當然要不時望著對方，帶著點點觀察，讓對方充分感覺到，她在你眼中的存在。

講到火鍋要多辣的時候，看她有沒有皺眉。看她有要起身的樣子，雖然不用誇張到一個箭步移形換影去幫她拉椅子，但不妨貼心地告訴她，餐廳的化妝室在哪個方向。這些，都需要你保持“眼角觀察”，但不必“端詳審視”的。

很多人以為懂美食美酒，就是有品位的人，我一點都不同意。懂美食美酒的無聊蛋，我見多了。跟這樣的人聚會，你絕不會有“如沐春風”的感覺，因為他們沒有“以你為尊”，而是“以吃喝為尊”。

一個人，如果能做到把對方“看在眼裏、放在心裏”，就算這個狀態，只維持頓飯的時間，也能讓對方覺得“被重視”，如沐春風。

34、說讓人接得下去的話

初次約會，小戈對古古聊起了他最愛看的籃球賽，“每次在網絡上下註，只要有湖人隊，我就一定賭湖人隊贏！”如果古古最不愛看的就是籃球賽呢？那古古接下來說什麽，就會很關鍵地決定初次約會的成敗了。“喔。我覺得籃球最無聊了。”古古說。

CAMEOVER～

“那小戈你一定常常熬夜看球賽啰？”——接下來就可以進一步聊他的生活作息了。

“那小戈你都下多大的註”——接下來就可以進步聊他的金錢觀了。

“那你看球賽的時候，你以前的女朋友都不會抱怨喔？”——接下來就可以進一步聊他的感情史了。（但這個方向有點危險，因為小戈恐怕也會回頭問古古的感情史．對初次約會來說，這是不好拿捏的敏感話題。）

遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

這招拿來對付愛嘮叨的長輩也不錯。我很多朋友的媽媽，都非常愛念她們的小孩“怎麽還不結婚”，嘮叨起來可以在電話裏講半小時。

“媽，我跟你說，我老板上個月離婚了耶。他搞外遇，被逮到！”

你使出了移花接木的招數，也許你媽會上當，就開始跟你聊她身邊離婚的人，暫時忘記要逼你快結婚。但也可能你媽江湖經驗老到，目不眩，神不移。“那你就去跟你老板交往看看啊，反正他剛好離婚了”。

35、話題卡住了，就換話題，不要戀戰

我知道有些話題你起了個頭，是希望問出一個結果，或是要告訴對方某件事，但卡住了就是卡住了，暫且丟開就不會手忙腳亂，有機會再繞回來就可以了。天可憐見，有些人本來防衛心就很強，或者天生個性冷淡，你再怎麽努力找話題跟他講，他就是淡淡地回答你‘是喔”‘真的啊”，這些都是會讓你卡住的回答。這樣的人，如果你並沒有和他戀愛的打算，那我建議你明快有禮地說清楚該說的話，說完就可以閃了。

但如果是你在意的人，談話卻卡住的話，其實不必用力挽救，另開一個話題即可：小戈“我昨天租了一部片子，是講未來世界，人的記憶可以被假造的故事。”

古古：“聽起來好難懂喔…”

小戈（馬上另起爐竈）“我後來在路上，竟然看到林誌玲在買炸雞排耶”

古古（眼睛一亮）：“林誌玲本人漂不漂亮？”

如果在相聚的兩小時裏面，你有三次讓對方開心地笑，那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的。談話是發生在當下的事情，很少有人能同時聽著你講話，腦子裏卻一直惦記著三分鐘前你講了什麽爛話題，遇到會卡住的話題，就讓它摔破在地上，用腳掃到沙發底下就結了。（收藏自 貓言喵語《簡書》）