出現了各種宗教，崇拜虛無和自戕，以期在虛無縹緲中求取永恒的安息。這些人在徒勞中終於疲憊不堪，滿臉苦相，而他們還宣稱受苦是一種享受，因為在受苦中才有思想。他們編撰歌曲頌揚苦難。我痛心疾首地來到他們中間，為他們惋惜，不過，我也許比過去更愛他們，那時他們的臉上還沒有痛苦，他們還是純潔、美麗的。他們的這塊土地原本是天堂，而今被他們玷汙了，有了災難，我才更愛它。唉，我老是喜歡災難和痛苦，但只是為了自我擔待，而對於他們我憐憫得痛哭流涕。我祈求他們原諒，我無限自責、自咒和自我鄙薄。

我對他們說，這一切都是我幹的，是我一個人幹的；是我給他們帶來了傷風敗俗、道德淪喪與弄虛作假，我懇求他們把我釘在十字架上，我教他們做十字架。我不能，也無力自殺，但我情願接受他們的折磨，我渴望痛苦，渴望在痛苦中灑盡我最後的一滴血。可是，他們只是嘲笑我，最後竟把我看作瘋子。他們不認為我有罪，表示只接受符合他們意願的事，整個現狀則不能改變。最後，他們向我宣布，我對他們構成了危害，如果我不閉上嘴的話，就要把我關進瘋人院。當時我心如刀割，痛不欲生，覺得快要死了，這時……正在這時我醒過來了。

此時已是清晨，也就是天色尚未破曉，但也有五點鐘左右了。我是坐在安樂椅里醒過來的，蠟燭已經燃完，大尉房里的人都已進入夢鄉，四周靜悄悄的，我們住宅里很少是這樣。首先，我異常吃驚地跳將起來；過去，我從未發生類似的情況，哪怕是雞毛蒜皮的事：比如，我就從來沒有在安樂椅里這樣睡著過。突然間，當我站著慢慢清醒過來時，——那支子彈上了膛準備好的手槍倏地撲入我的眼簾，可我一把將它推開了！啊，我現在要活下去，活下去！我舉起雙手疾呼永恒的真理；不是疾呼，而是哭泣；我渾身充滿狂熱，無比的狂熱。對，活下去，就——傳道去！此刻我決心去傳道，而且始終不渝！我要去傳道，去傳道——傳什麽道？傳播真理，因為我看到了真理，我親眼看見真理的光華四射！

於是，從那時起我就傳起道來了！還有——我愛所有嘲笑我的人，勝似其他所有的人。為什麽是這樣——我不明白，也無法解釋清楚，不過，就讓它這樣吧。他們都說我糊塗了，就是說，要是眼下都這麽糊塗，那麽往後可怎麽辦呢？事實的確如此：我是糊塗了，往後也許更糟。無疑，當我要搞清怎樣去傳道時，也就是該說些什麽話，該做些什麽事的時候，我一定會有很多錯，因為傳道這件事是很難做好的。瞧，我現在把一切都弄清楚了，不過，請聽我說：誰能不出錯呢！然而要知道，上至聖賢，下至盜匪，大家起碼都朝著同一方向，奔向同一目標，只是各人的路子不同而已。這是一個古老的真理，不過，這里也有新情況：我不可能完全糊塗，因為我看到了真理，我看出並且知道，人是會變得美麗、幸福，不會喪失生存能力的。我不願意也不會相信，邪惡是人類的常態。你知道，他們大家嘲笑的正是我的這種信念。可我怎麽能沒有這個信念呢：我看到了真理，——那不是我腦子里臆造出來的，而是我看到的，看到的，它那栩栩如生的形象永遠充溢我心間。我看到的真理是如此的完美，以致我不可能相信人類會沒有真理。總之，我怎麽會糊塗呢？當然啦，發生偏差，甚至可能好多次，也還可能說出一些見外的話，但這不會為時太久，因為我所看到的活生生的形象將永遠與我同在，並永遠匡正我，指引我。啊，我精神振奮，朝氣蓬勃，向前，向前，哪怕走他一千年。您知道，我把他們全教壞了，起初我甚至想隱瞞，但這是錯誤的——是我的第一個錯誤！不過，真理對我耳語，說我在撒謊，卻又護衛我，引導我。可是，天堂是如何建造起來的——我不知道，因為我不善於用言辭去描述。夢醒後我遺忘了許多，至少把一些主要的、重要的詞語給忘了。不過，即使如此，我還是要去說，不停地說，因為畢竟是我親眼所見，哪怕我不善於描繪我的所見所聞。然而嘲笑我的人並不了解這一點，他們說：“你見到的是夢幻、幻覺、幻象，”嗨！難道這是什麽聰明透頂？他們竟是那麽自鳴得意！夢？什麽是夢呢？我們的一生不就是一場夢嗎？我要再說一遍：哪怕這夢永遠不能實現，哪怕不會有什麽天堂（這一點我已經明了！）——可我還是要去傳道。其實，這很簡單：只消一天，·一·個·小·時，一切便會一蹴而就的！重要的是你要像愛自己那樣去愛別人，這是關鍵所在，這也就是一切，別的什麽都無所謂，因為你馬上就會知道如何建立起天堂了。其實，這不過是個古老的真理，被人們重復、背誦過不知多少遍，可它卻沒有生存下來！所謂“對生活的了解重於生活本身，認識幸福的規律重於幸福”——必須與之進行斗爭！我將參加斗爭。只要大家有此心願，那麽便會馬到成功！

我一定要找到那個小女孩……我這就去！就去！