陀思妥耶夫斯基·荒唐人的夢(8)

出現了各種宗教,崇拜虛無和自戕,以期在虛無縹緲中求取永恒的安息。這些人在徒勞中終於疲憊不堪,滿臉苦相,而他們還宣稱受苦是一種享受,因為在受苦中才有思想。他們編撰歌曲頌揚苦難。我痛心疾首地來到他們中間,為他們惋惜,不過,我也許比過去更愛他們,那時他們的臉上還沒有痛苦,他們還是純潔、美麗的。他們的這塊土地原本是天堂,而今被他們玷汙了,有了災難,我才更愛它。唉,我老是喜歡災難和痛苦,但只是為了自我擔待,而對於他們我憐憫得痛哭流涕。我祈求他們原諒,我無限自責、自咒和自我鄙薄。

我對他們說,這一切都是我幹的,是我一個人幹的;是我給他們帶來了傷風敗俗、道德淪喪與弄虛作假,我懇求他們把我釘在十字架上,我教他們做十字架。我不能,也無力自殺,但我情願接受他們的折磨,我渴望痛苦,渴望在痛苦中灑盡我最後的一滴血。可是,他們只是嘲笑我,最後竟把我看作瘋子。他們不認為我有罪,表示只接受符合他們意願的事,整個現狀則不能改變。最後,他們向我宣布,我對他們構成了危害,如果我不閉上嘴的話,就要把我關進瘋人院。當時我心如刀割,痛不欲生,覺得快要死了,這時……正在這時我醒過來了。

此時已是清晨,也就是天色尚未破曉,但也有五點鐘左右了。我是坐在安樂椅里醒過來的,蠟燭已經燃完,大尉房里的人都已進入夢鄉,四周靜悄悄的,我們住宅里很少是這樣。首先,我異常吃驚地跳將起來;過去,我從未發生類似的情況,哪怕是雞毛蒜皮的事:比如,我就從來沒有在安樂椅里這樣睡著過。突然間,當我站著慢慢清醒過來時,——那支子彈上了膛準備好的手槍倏地撲入我的眼簾,可我一把將它推開了!啊,我現在要活下去,活下去!我舉起雙手疾呼永恒的真理;不是疾呼,而是哭泣;我渾身充滿狂熱,無比的狂熱。對,活下去,就——傳道去!此刻我決心去傳道,而且始終不渝!我要去傳道,去傳道——傳什麽道?傳播真理,因為我看到了真理,我親眼看見真理的光華四射!

於是,從那時起我就傳起道來了!還有——我愛所有嘲笑我的人,勝似其他所有的人。為什麽是這樣——我不明白,也無法解釋清楚,不過,就讓它這樣吧。他們都說我糊塗了,就是說,要是眼下都這麽糊塗,那麽往後可怎麽辦呢?事實的確如此:我是糊塗了,往後也許更糟。無疑,當我要搞清怎樣去傳道時,也就是該說些什麽話,該做些什麽事的時候,我一定會有很多錯,因為傳道這件事是很難做好的。瞧,我現在把一切都弄清楚了,不過,請聽我說:誰能不出錯呢!然而要知道,上至聖賢,下至盜匪,大家起碼都朝著同一方向,奔向同一目標,只是各人的路子不同而已。這是一個古老的真理,不過,這里也有新情況:我不可能完全糊塗,因為我看到了真理,我看出並且知道,人是會變得美麗、幸福,不會喪失生存能力的。我不願意也不會相信,邪惡是人類的常態。你知道,他們大家嘲笑的正是我的這種信念。可我怎麽能沒有這個信念呢:我看到了真理,——那不是我腦子里臆造出來的,而是我看到的,看到的,它那栩栩如生的形象永遠充溢我心間。我看到的真理是如此的完美,以致我不可能相信人類會沒有真理。總之,我怎麽會糊塗呢?當然啦,發生偏差,甚至可能好多次,也還可能說出一些見外的話,但這不會為時太久,因為我所看到的活生生的形象將永遠與我同在,並永遠匡正我,指引我。啊,我精神振奮,朝氣蓬勃,向前,向前,哪怕走他一千年。您知道,我把他們全教壞了,起初我甚至想隱瞞,但這是錯誤的——是我的第一個錯誤!不過,真理對我耳語,說我在撒謊,卻又護衛我,引導我。可是,天堂是如何建造起來的——我不知道,因為我不善於用言辭去描述。夢醒後我遺忘了許多,至少把一些主要的、重要的詞語給忘了。不過,即使如此,我還是要去說,不停地說,因為畢竟是我親眼所見,哪怕我不善於描繪我的所見所聞。然而嘲笑我的人並不了解這一點,他們說:“你見到的是夢幻、幻覺、幻象,”嗨!難道這是什麽聰明透頂?他們竟是那麽自鳴得意!夢?什麽是夢呢?我們的一生不就是一場夢嗎?我要再說一遍:哪怕這夢永遠不能實現,哪怕不會有什麽天堂(這一點我已經明了!)——可我還是要去傳道。其實,這很簡單:只消一天,·一·個·小·時,一切便會一蹴而就的!重要的是你要像愛自己那樣去愛別人,這是關鍵所在,這也就是一切,別的什麽都無所謂,因為你馬上就會知道如何建立起天堂了。其實,這不過是個古老的真理,被人們重復、背誦過不知多少遍,可它卻沒有生存下來!所謂“對生活的了解重於生活本身,認識幸福的規律重於幸福”——必須與之進行斗爭!我將參加斗爭。只要大家有此心願,那麽便會馬到成功!

我一定要找到那個小女孩……我這就去!就去!

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