他們告訴我，我病了，（我病了？）以後不許想太多，不許看太多，不許任性，不許生氣，不許無緣無故的哭，不許這個，不許那個，太多的不許……在家悶了快一個月了，我只出門過一次，那天媽媽帶我去臺大醫院，她說有一個好醫生能治我的病。我們走著，走著，到了精神科的門口我才吃驚的停住了腳步，那麽……我？……媽媽退出去了，只留下醫生和我，他試著像一個朋友似的問我：“你——畫畫？”我點了點頭，只覺得對這個故作同情狀的醫生厭惡萬分——珍妮跟我的關係不是病——他又像是個行家的樣子笑著問我：“你，畫不畫那種……啊！叫什麽……看不懂的……印象派？”我簡直不能忍耐了，我站起來不耐煩的對他說：“印象派是十九世紀的一個派別，跟現在的抽象派沒有關係，你不懂這些就別來醫我，還有，我還沒有死，不要用這種眼光看我。”珍妮跟我的關係不是病，不是病，我明白，我確實明白的，我只是體質虛弱，我沒有病。

珍妮仍是時時刻刻來找我，在夜深人靜時，在落雨的傍晚，在昏暗的黎明，在悶郁的中午……她說來便來了，帶著她的歌及她特有的氣息。一次又一次我跌落在那個虛無的世界里，在里面喘息，奔跑，找尋……找尋……奔跑……醒來汗流滿面，疲倦欲絕。我一樣的在珍妮的歌聲里迷失，我感到頭落的狂亂，我感到被消失的痛苦，雖然如此，我卻從那一剎那的感覺里體會到一種刻骨銘心的快樂，一種極端矛盾的傷感。

不知什麽時候開始，我已沈醉在那個世界里不能自拔，雖然我害怕，我矛盾，而我卻訴說不出對那種快感的依戀。夜以繼日的，我逃避，我也尋找，我知道我已經跟珍妮合而為一了，我知道，我確實知道。“珍妮！珍妮！”我輕喊著，我們合而為一了。

照例，每星期二、五是我打針的日子，晚上，我拿了針藥，關照了家里一聲就去找那個從小就照顧我的醫生——張伯伯。張伯伯關切的注視我，他說：“妹妹，你又瘦了！”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起來——我做錯了什麽呢？——我低下頭囁嚅的說：“張伯伯，我失眠，你知道，我經常睡不著，安眠藥沒有用——”他擡起我的下巴，輕柔，卻是肯定的說：“你不快樂，為什麽？”