墻頭兒，意為圍墻的上端。在城裏，住樓房的多，家家戶戶都有墻，但是伸手摸不到墻頭兒。在農村，住平房的多，家家戶戶都有墻，不用踮腳就能摸得到墻頭兒。城裏人，住了幾年，或許不知道樓上樓下，對門隔壁姓甚名誰，而農家院，一墻之隔的鄰居，沒有誰不認識誰的。從東街到西街，誰家有個大事小情，辦個紅白喜事，只要喊一嗓子，一村的人只要在家的，基本都能到齊。

　　在農村，院墻是每戶間的分界線。各家院墻不盡相同，有籬笆墻，土坯墻，鐵絲網墻，鐵柵欄墻，石頭墻，磚瓦墻等。現在，最普遍的是紅磚水泥結構的墻，看著板正，美觀，結實，耐用。
　　農村的墻頭兒，不過一人來高，鄰裏之間有事沒事，不用過門，扒著墻頭兒就能嘮明白。當然，若鄰裏間鬧個糾紛，扒著墻頭兒也能罵上一架。
　　農村的墻頭兒，絕對是防君子不防小人，出門偶爾忘帶大門鑰匙，一蹁腿兒便可翻墻而入。農村的墻頭兒，其實是一處標誌性建築。各家在建造墻頭兒時，都按照各自的心思和品位來。
　　有的人，喜歡在自家的籬笆墻上搞點“行為藝術”，易拉罐，罐頭瓶，酒瓶子，甚至不穿的拖鞋，膠靴，農田鞋，統統掛在上面。這樣做的人家很少，墻頭兒能掛成這樣，屋裏往往也雜亂不堪。
　　有的人，喜歡在自家巴掌寬的墻頭兒搞點園藝栽培。有的在墻頭兒放幾盆花，有的在墻頭兒楞是栽了幾眼兒菜，茄子、辣椒、豆角、葫蘆等統統爬上墻頭兒。有時只為綠化和美觀，忘了實用。待豆角和葫蘆等爬藤作物成熟了，摘一次還得搬個梯子，實在有些逗笑。
　　有些人，喜歡在自家的墻頭插上或綁上至高物，比如風車、電視天線、避雷針等。墻上若插綁這些，墻基自身一定要結實，否則風力大些，墻跟著直晃，坐在屋裏都有感覺，那豈不擔心。
　　有些人，力求做到害人之心不可有，防人之心不可無。砌完墻後，趁著水泥未幹，趕忙在墻頭楔入一些鐵鉤子，碎玻璃等。待水泥幹了之後，鑲嵌物牢牢被固定，便可發揮些許作用。想翻墻入室盜竊的，要是身手不好，且不戴副膠皮手套，穿雙厚底鞋子，恐怕還真難過這關而皮肉不受損。
　　還有些人，隨著掙錢越來越多，家裏的宅院越擴越大，院墻也越砌越高。院裏養著狼狗看家不說，墻頭兒沒準還要架設鐵絲電網。這樣的人家，進出他家絕非隨便。很擔心，日子久了，他家會不會與外界形成隔絕之勢？
　　更有些人，自恃身價不菲，蓋小樓，建別墅。屋內豪華裝修，院落布置也當獨樹一幟，墻頭兒是造價不菲的琉璃瓦，配上故宮博物院般的紅墻，那感覺，簡直就是“土豪”中的“土豪”。
　　現如今農家院和農家人的心，或許早已比不得過去樸素。而家家戶戶之間的防範和攀比之風，透過墻頭兒也可見一斑。我很懷念過去，人與人之間，不分你我；墻與墻之間，不分高低。無論人與墻，都那麼實實在在地，存在著，挺立著。

溪邊採蓮·風中的蒲公英

他再次出現在我的視線裏。我的思緒自然又回到了從前，他就是歌星王傑。因為他也是王姓，我就把他當成了我失散多年的哥哥了。而他在那首《我要飛》中唱到“我要飛呀飛永遠不回頭，你是否願意和我流浪”，就癡情妄想他把我當成了被遺棄的妹妹，要帶著我逃離雞犬不寧的世間吧？
我小時候，是在父母的爭吵與撕扯中成長的。我小小的心靈受到很大的傷害，也為以後性格的養成以及待人接物的方式投下了某些陰影。不知起於何時，我不再是那個騎在媽媽的脖子上，每天都聽著鳥兒鳴唱溪水的清流之聲，行走在鄉間清晨小道上的那個歡快、無憂無慮的孩童了。他們沒完沒了的爭吵，讓我真害怕他們有一天會分開，然後將我給遺棄。但我那時倔強的要命，即使害怕，也決不肯在他們面前流過一滴淚，說過一句求他們不再吵鬧的話語。我死命咬著牙，讓他們感覺到我絲毫沒有被他們的爭吵傷害了的樣子。但事實卻絕非如此，那時我從內心深處害怕極了，會經常做著惡夢。同樣的一個夢，夢中的我會經常深夜一個人走在寒氣濕重的田野裏，高聳的野草上的寒霜浸透我的衣衫。走著走著，突然就迷失了方向，找不到出口……我驚恐地環顧四周，高喊著，要找到一個可以幫助自已逃出來的人，可什麼都沒有……
每每從惡夢中醒來，總是恍恍惚惚地好長時間走不出來。我因此常常不願呆在家中，常常會提著竹籃，以為小兔剜野菜為借口躲到野外去。
壟間坡上，那種被叫做“苦苦菜”的開滿了田野。淡淡的小花如嫩黃的雛雞，在人間四月風中哆哆嗦嗦地偎在一起，好讓人憐愛。一挨到春夏之交，它們吐著芳菲的絮語，擠眉弄眼地一起喊：飛！眨眨眼，它們如溫暖的棉絮如爛漫的雲朵在空中四處飄散。我楞怔著、呆傻著：我怎麼不能與它們一起飛向天涯海角呢？這樣想著，直到晚霞滿天，直到暮色降臨。
奶奶說，苦苦菜是個沒爹沒媽的孩子，好命苦的孩子。她一挨著長大，就要往天上飛，上天入地地尋找她的爹娘。說罷她會哼著苦苦菜的歌謠，讓我依偎在她的懷抱中含著淚沈沈睡去。
老家裏的苦苦菜，有的地方叫婆婆丁，後來始知它其實就是風中的蒲公英。
“是否真要讓我獨自在雨中，我獨自在那雨中穿梭尋找我的愛；不要再逃避躲藏我要對你說，我要飛呀飛，是否願意和我一起去流浪”。
王傑極富磁性的聲音穿透我的肺腑，直抵我的靈魂。
明明自己是個可憐蟲，是個缺失愛的孩子，但在第一次接觸到他的眼神時，我的同情之心卻泛濫成災；我仿佛看見自已的靈魂在他的身上附體。我們都是憂傷無比的孩子，果然，那一瞬間我讀懂了他。那時，王傑剛剛出道，出現在電視上，帥帥的樣子，抱著吉它唱著一曲曲憂傷的情歌。我想，那種好感絕不是愛情，只是有一種找到同病相連的感覺，緩解了我個體的許多孤獨吧。就像處於情感困境中的我，每當讀到與之同樣困惑的文字時，便會豁然開朗，覺得自己有種找到知已的感覺，原來我有的體味別人也會有的。那樣就會正確地面對自己，不再把自己當成一個另類。
如此說來，憂傷也是需要一個伴的。
之後，開始關註他，也沒有刻意，只是有意無意會在報紙或電視上看到他的一些新聞。說他因為父母離異，很缺失家庭的溫暖與關懷；說他年輕的時候談了一個女朋友，後來分手了，但那個女孩子懷了他的孩子；或許是少不更事，也或許是無力承擔那份愛帶來的負擔吧，他選擇了逃避。那些或許是他憂傷的起源？
說實話，父母僵持的關系對我以後看待愛情起了潛移默化的作用，內心嚴重缺乏安全感。幾段戀情，都是以同樣的原因開始又以同樣的原因結束；之所以喜歡那種一見鐘情，無非是希望從他們身上尋找到那份我應得卻未得的親情與溫暖罷了。或許，我們不管愛了多少人，愛的都是同一類人，那種莫名其妙的感覺，那種冥冥之中的似曾相識，那種欲取其暖的需求———如饑似渴，都讓我象個莽撞的孩子，一頭栽進去，卻偏偏不懂精心去經營，一路跌跌撞撞，最終患得患失、不自信，最終愛情都經不起這種痛苦的糾結與折磨而轟然倒塌。或許，根本無法治愈隱埋於內心深處的那種心理頑疾———愛情本就是傷感的？！
因為郁悶、困惑，他的歌聲被我反反復復地聽著。
“你是否願意和我流浪，面對那愛情失敗的我沒有機會選擇，我朝朝暮暮努力工作莫非也錯，換來的卻只有悲傷留給我。站在雨中模糊背影就是我，哦，難道你不再愛我？”
渴望愛，卻極度不信任，缺乏安全感，把愛情帶來的溫暖當作人生的唯一，卻又會因丁點的差錯，而大動幹戈，總在患得患失中糾結與痛苦，懷疑與不信任始終盤在我心中，不相信愛情，認為愛情就是六月的天，孩子的臉，說變就變，在愛情中也無形中把自已放到一個低到塵埃裏的位置，或者那種甚囂於塵上的故作強勢……
在情感之路的跌跌撞撞，經歷了一些心靈的苦痛，我試著去解脫，試著學會放下心靈的負重，輕裝前行，試著學會遺忘，遺忘以前那些不快樂的時光……我開始理解快樂才是人生最重要的。
時光荏苒，再次看到他已過去了十多年了。我的心猛怔了一下，電視中的他已發福了不少，談笑風聲中已找不到半點憂傷的影子，眼裏的內容也變了，有種歷經滄桑後的頓悟與達觀，有著與現實達成妥協後的包容與知足。他丟掉了青澀，多了些成熟的美，再也不是以前那個抱著吉它唱著小情歌滿眼憂傷的王子了。可我看到這些，卻深深地吸了口氣，由衷地高興起來，好像心裏的一塊石頭落了地。
那晚，我入睡得很早，並做了一個甜甜的夢。在夢中，我摘下路邊的蒲公英，向空中輕輕吹一下，它的花絮四處飄散，不一會就尋不到一點蹤跡。
一位朋友說過：我們都已中年了，可以坦然面對過去發生的一切，並且給予客觀的評價。是呀，青春易逝，一切都過去了，就這樣過去了，就如風中的蒲公英，只有抖擻精神踏上新的征程，瀟灑著微笑著前行，才會遇見最美好的自己！