我曾一直以為自己是個不怕孤獨而且還樂於享受孤獨的人。孤獨時，自己的心就像大海、像草原，任思想、任想象、任各種各樣的情感遊弋、馳騁。我不喜歡交際，也害怕交際，寧願封閉自己，創造屬於自己的一方孤獨。但是，那次在南行列車上，我發現了一個陌生的自我——一個希望走出孤獨的自我，而且還是那麽強烈。

大年三十，我乘上了南去的列車，換了票，找到鋪位。草草地安頓一下，就躺下了。

悠悠一覺醒來，天尚未晚，我略略掃視一下車廂中我住的這個單元，連我在內只有兩位旅客。那一位臥在我對面的鋪位上，用毛毯蒙著頭，很委屈地蜷縮著。我暗自慶幸運氣不佳的不只我一個，朝里一側身，繼續睡覺養精神。

夜色漸漸濃了，車廂里的燈顯得很亮。這時傳來計那位蒙頭旅客開始吃“年夜飯”了，我也覺得腹內有些空，同時也想看看這位蒙頭旅客是什麽模樣，他慢慢翻過身來。

令我驚訝的是對方竟是一位端莊、秀麗的女孩子，一身學生裝束，顯得淡雅和有教養，估計年齡在20歲左右。這時，她也在注視著我，目光有些猶豫，也有些羞怯。在對視的一瞬間，最多3秒鐘，我覺得應該對她微笑一下，尤其在這樣的時間和空間。事實上，我在心里已經這樣做了，但臉上卻沒有表現出來，那兩扇“心靈的窗戶”除了透氣，毫無反應。對一個女孩子來說，和一陌生的異性對視3秒鐘，勇氣已達到了極限——她垂下了睫毛長長的眼瞼，神色黯然而淒婉。

草草地用完餐，我便百無聊賴地找出一本書慢不經心地翻著，心里卻在猜測著這位女孩子在這種時候出遠門的意圖。她顯然不像我一看便知是單位里的“出差模子”，行裝簡便，上了車一躺下就像條死豬。她是探親？旅遊？還是和父母賭氣離家出走？想到後面這一點，我有點不安，南方的那座城市可不是孤身的女孩子遊蕩的好去處。我不安地擡頭看了她一眼：她耳朵里塞著微型耳機，眼睛怔怔地盯著漆黑的窗外，神情像她的心思，令人捉摸不透。但我似乎看出了她內心的一片孤獨。

書上寫的什麽我一句也沒讀進去，惻隱之心鼓勵著我去接近她，和她交談。可是她羈留在自己的一方天地里，全無理會我的意思。事實上，她曾經給過我一個機會，但我卻笨拙發放棄。一種被冷落的感覺升騰而起凝聚成濃濃的孤獨，並漸漸化開彌慢於胸中，繼而又彌慢於我們這個單元。我突然覺得這種孤獨和喧囂一樣讓人難以忍受，進而發現，我想接近她，和她交談的動機中，蟄伏著強烈的想排遣自己的孤獨的潛意識。

我決定鼓起勇氣給那個女孩一個微笑。但是，那個女孩子已經躺下了，仍用毛毯蒙著頭，仍蜷縮著。明天吧，我發誓明天不僅要對她微笑，還要說：“新年好！”子夜時分，列車啟動時重重的“咣當”聲把震醒了。遠遠傳來陣陣辭舊迎新的爆竹聲。我心頭一熱，這些爆竹給人們帶來了多少希望啊。正是靠著一個又一個希望的支撐，人們才能在孤獨中活著。

陽光透過車窗斜射過來。我醒來時發覺後半夜竟睡得很沈。

那個女孩子已經起來了。此刻正坐在彈簧凳子上側臉看著窗外的景色。列車順著山坡緩緩拐了個彎後，又鉆進一條隧道，出了隧道，陽光正好照在那個女孩子的臉上。從我坐著的角度看過去是一幅很美的剪影，松軟的頭發和面部的茸毛勾勒出一圈金色的輪廓。我靜靜地欣賞著，覺得像一幅畫。女孩子似乎覺察到有人在注視她。突然回過頭來。這本是我向她致意的最好時機，陽光下的景色讓人愉悅；在這樣的心境下，誰都不會拒絕別人的真誠和善意，可我卻因猝不及防而掉轉了目光。

我覺得這個反應糟糕透了，不僅透著小家氣，還有點猥瑣。整個上午我都自責，再也沒有勇氣實現我誓言，注定只能在苦澀的孤獨中結束這趟旅行了。

午後，我悄悄地在紙上寫了“新年好”3個大字想置於她能看到的地方，但最後還是將夾進書。既感到孤獨難以忍受，卻沒有力量自拔；渴望坦誠，又缺乏付出坦誠的勇氣，這正是我的悲劇性所在。

當列車緩緩駛進終點站時，夜色已籠罩著這座城市。那個女孩子很吃力地從鋪位下面拉著一只裝得鼓鼓的大箱子。

看得出，這個女孩子很要強，幾經努力終於將箱子拉了出來，微微喘息著轉過身來，並驚訝地發現我竟一直站在她身後。我想，我一定是對她微笑了，而且沒有強迫的成分笑得很自然，她立即回報了一個羞怯而感激的微笑。

下車後，我幫她牽著那只很沈的箱子，默默無語，並肩而行。我們誰也沒有去探知對方，就像蕓蕓眾生中擦肩而過，無須知道他（或她）從哪里來，到哪里去，只需給對方一個真誠、坦露的微笑就夠了，我們就不會再感到孤獨，不會再感到寂寞。對此，我和那個女孩子似乎有著一種默契。

出了站，我為她招了一輛出租車，並幫她把行李安置好，她只是默默看著，有些茫茫然。司機已將車發動起來了。等她坐進車里，我突然想起什麽，從包里拿出書，抽出那張紙條遞給她。她展開一看，有些激動，並且也從包里拿出一張疊得方方的紙條遞給我，我感到驚奇的是上面也同樣寫著“新年好”3個字。

車啟動了，我們彼此微笑著揮揮手。這時，她的眼里已噙滿淚水。