王蕾·那是我沒能裝扮自己

中學上的是重點學校,整天想的是如何在學習上出類拔萃,於衣著無所用心。甚至因為男生大都聰明,不僅在功課上與他們較勁,就是穿衣也學他們的樣。記得那時最愛穿的鞋是那種棕色塑料底、黑條紋燈心絨面的松緊口男鞋。十六、七歲最明媚的年紀就裹在男孩子氣的衣服裏匆匆過去。

剛進大學,就被各式各樣的文學知識迷住了,亦無心打扮,仍襲著中學的風格。直至那人出現才啟發了我遲來的愛美之心,開始零敲碎打地買化妝品,買衣服。

由於初習此道,很不上路,並且因為一切開銷都必由父母過目,所以到底也沒有什麼出色的衣服,走在校園裏,依然灰灰的,不起眼。

一個初冬的夜晚,懷著無望的悒悒之情回家,幾天沒見那人的身影,眉頭心間的苦悶總無可解。突然想起系裏有舞會,去那兒或許能看見他!於是顧不上吃飯,慌慌地洗臉抹粉底霜。媽媽默默地看了我一會,說抹得太厚了,別人會笑話的。我不睬,依然把指尖上的一點勻到臉上。然後穿衣。穿衣無可選擇,因那時節適合的衣服只是一件式樣極普通的黑色半長呢外套。那原是媽媽的,因她嫌小,便給了我。我穿顯大,尤其袖子太長,好朋友說我套在這黑衣裏可憐兮兮的,像霧都孤兒奧利弗。褲子是那時流行的黑色毛麻西褲,自己在小攤上買的。因為初次與生意人打交道,這褲子買得很不合適:短了,吊在腳踝上。鞋是一雙踩雨踩雪的已不太白的旅遊鞋。圍巾也是媽媽給的,很長很寬,純羊毛的,顏色是那種很老氣的紫,可配黑衣倒也合適,只是覺得有一種屬於老式的紅木家具所特有的沈沈郁郁的味道。

從未去過舞場,站在俱樂部樓下,聽著上面轟鳴的樂聲,先是有點膽怯,猶豫再三還是踏上了窄窄的樓梯。整個舞會以它全部的光、熱、力把我震住了。站著、坐著的人們圍著一個熱鬧的所在,快樂的所在。那裏的女孩子有明眸皓齒,有鮮衣麗服,更有音樂舞蹈和這幫聰明可愛的男孩子襯著,乍見她們,只覺眼亮心熱,好像胸前突然長出一叢潔白璀璨的馬蹄蓮——這比喻我很早就在一篇外國小說裏讀到,當時不懂,全然沒有那種感受,那一刻卻極其強烈地體驗了這種感覺。她們真美呀,讓人忍不住目光流連。可我什麼都沒有,偏偏心懷對一個傑出的陌生人的深深的戀慕!一切一切都無可辯駁地證明我不該來:那人是不會來的!!他永遠那麼高遠不可及,別說伸手觸摸不到,即使我心的目力,望得盡天涯歸鴻,也難以見到他的背影。在茫茫人海裏,尋找他,多少次目酸淚流!而這都因為我一無所有。他在渙渙的秋河中央,我無舟楫可以到達那裏。

我就那麼賽酸地站在人群外的黑影裏,楞楞地看著人們黑魃魃的背影,癡癡地想著。醒過神時,不覺已走入寂靜的校園之中。可能是因為激動與傷心,在俱樂部時出了身大汗,寒風吹來,遍體冰涼。路依舊,風依舊,門房的燈依舊,仿佛來時與去時一切都一樣,其實不一樣。不一樣。眼淚奪眶而出,舊衣以它沈郁的色調與夜融為一體,夜又以它舊衣般熟稔溫和的氣息擁著我,就那麼蜷縮在籃球場邊的一條石凳上。

時至今日,那種絕望的揪心的痛感已減弱許多,但總有一個困惑:如果鳥兒有美麗的羽毛,它是否會獲得更多的陽光與春天?我遺憾最美麗的的年華過去了,在那時我卻沒能好好地裝扮自己。

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