夜深沈，丈夫的鼾聲如一支歌。

歌兒任意揮灑，一會兒滾滾而來，如驚濤奔湧；一會兒飄忽而去，如霧靄遊移；一會兒起伏跌宕，如山巒連綿；一會兒嘎然而止，如路斷懸崖時E調——韻律有高有低；有時慢三，有時快四——節奏有急有緩。

丈夫用他的鼾聲支起一座夜的舞台：晶瑩的月光是舞台的燈光，藍色的天宇是舞台的幕布，微風中搖曳的紅玫瑰是其伴舞，喧嘩不已的梧桐葉是忘情的掌聲……這是一種熱烈的靜謐，又是一種靜謐的熱烈！丈夫夜夜都睡得這麽踏實，這麽香甜。

我依偎在丈夫的身邊，緊緊拉著他的手，卻遲遲難以入夢。

失眠人的夜是個黑幽幽的陷阱。各種各樣的追憶，各色各等的希冀，像蝴蝶、像落葉、像雪花、像穿雨的燕子，在眼前翻飛，在腦海中飄灑，使人神經突跳，頭暈目弦，思緒紛亂……輾轉反側，無可奈何，我搖搖他。

“怎麽？”丈夫似醒非醒地問。

我述說了我的苦衷。

“白天——你太累了。”丈夫咕噥道。

也許我真的太累了。為實現一個小小的承諾，我挖空心思絞盡腦汁；為獲得一點小小的成功，我竭盡全力奮而拼搏；為一次無關緊要的小挫折，我唉聲嘆氣怨天尤人；為一絲突發的奇想，我心馳神往樂此不疲……每時每刻，都會有不同的欲望螢火蟲般明明滅滅地昭示我，我則像投火的飛蛾，為捕捉到每一個燃燒的亮點，義無反顧地付出慘重的代價。

我仿佛是穿上了魔鬼的紅舞鞋，在一刻不停地追逐、旋轉……丈夫從不這樣。他說，欲望不多，煩惱就少。在待人接物上，他喜歡“君子之交淡如水”，不論對誰，均竭誠相待，講大實話，雖莊重敦厚，卻時常令人啼笑皆非；在事業上，他信奉“桃李不言，下自成蹊”，平時默默筆耕，不論陽春白雪還是下裏巴人，他都涉獵，雖也成了作家，卻總也沒流沒派；在志向上，他崇尚“淡泊以明志，寧靜而致遠”，對“蝸角虛名，蠅頭微利”得之不喜失之不憂，雖高雅飄逸，卻靡費了不少施展才能的機遇；在個人品格上，他追求“寒不減色，暖不增華”，既無害人之心，也無防人之意，虧盈皆不言表……心境至此，還參與什麽世事紛爭？功名利祿哪能撼動他半點？白天，他勤勤勉勉地做人，夜晚，他安安然然地入睡。

盡管他超脫曠達，卻也未虛度年華。

有時，我暗暗和他攀比。比朋友，天南海北都有他的知己，南方的朋友捎給他熱風暖雨哺育的蜜果，北方的朋友寄給他白山黑水生出的橡子，禮輕情重，使他飽嘗友誼的甘美；而我的朋友，如過眼煙雲，見時依依，別後渺渺；比成就，他的作品如一枚枚重晶石，掂在手裏沈甸甸的，拋出去，往往還能換回幾封熱情洋溢的來信，或幾個印有“獲獎證書”字樣的紅本本；而我的收獲，大都是不起眼的“豆腐塊”，在人前既提不起，也放不下；比家庭地位，他公然尊崇我為“一把手”，大事小事全聽我的，可高高在上的我，離了他似乎什麽主意也拿不定……丈夫像一株無花果，沒有絢麗的色彩，沒有四溢的芬芳，沒有頻繁的開落，沒有爭春的喧囂，只將粒粒紫紅色的甜果子不聲不響地奉獻給人們；而我猶如月季，時時在孕育，月月在開放，富有空泛的熱烈，缺少甜蜜的果實。末了——他好安然。

我好沮喪。

我嫉妒他，說，你太超脫了，成不了大家！他笑笑，說，你呀，太在意，也成不了大家！看來，在“大家”上我們是殊途同歸了。

在我累到極處，也惱到極處時，就想試著走進丈夫的舞台，扯一段鼾聲給他做和弦，說一通夢話給他當台詞……這很難。

哲人說，夜晚是白天的延續，夢境是心境的映襯。若想有個好夢境，首先得有好心境。

我希望有個輕松的白天。

我學著丈夫，盡量用理智的明礬來沈澱混濁的腦海，盡量用意志的堤壩來攔截感情的潮水，什麽親戚朋友、婚喪嫁娶、利益爭執、友誼得失，什麽體育比賽、影視軼聞全不聞不問不管，也不喜不怒不哀，家庭、單位、幼兒園三點連成一條線，機械般按軌跡運行。

我終於有了自己的夜歌——可惜自己聽不到。但我從丈夫的笑意裏琢磨得出，從自己映在梳妝鏡中的清澈眼波中捕捉得住。

可是，我的夢並不美。在寒冷的冰山上孤零零地開放著一朵雪蓮——那就是我；在狂暴的風雨中有一只離群的小鹿在拼命奔逃——那也是我；在幹涸的田野裏有一棵枯萎的嫩苗——那也是我……孤寂的夢和夢的孤寂，壓得我喘不過氣。我覺得我的靈魂在孤寂中萎縮，徒剩一具空空的軀殼了。

揣摸我的夢境，方知丈夫的鼾聲為何一發而不可遏制的原委了。丈夫鼾聲的那種滾滾而來，也許就是靈魂在搏鬥；那種飄忽而去，也許就是靈魂在逃逸；那種起伏跌宕，也許就是靈魂的掙紮；那種嘎然而止，也許就是靈魂的失落……那種人為的自身壓抑所造成的深層次的痛苦，在白天得不到宣泄，在夢中也只有淒慘了！我想，人活在世上誰都不容易，超脫只不過是一種表象，或者說是沈重的另一種形式罷了。就連那些跳出三界外的出家人，哪個身後沒有一段辛酸的故事？無花果也並非真的無花，植物學家說，它的花生在花托內，是一簇隱藏的淡紅。對花來說，這是一種悲哀！與其這樣躲躲閃閃地偷生，還不如月季大起大落任憑風吹雨打去！結果，雖能界定人生的價值，卻無法表明人生的滋味兒。

我終於品出丈夫鼾聲的苦澀和無奈，也終於意識到自己仿效的盲目與愚笨了。

丈夫的超脫與曠達是以支付人生情致為代價的。

人生苦短，去日苦多，生活的表象多姿多彩，生活的內涵繁紛覆雜，一個人用全部的心力去應付尚不能周全一二，用全部的感情去體驗尚不能經歷萬一，何必將自己緊緊包裹起來，用超然的姿態躲避人生的酸甜苦辣呢？哭當淋淋漓漓地哭，笑當痛痛快快地笑，像月季花一樣燦爛，像流星一樣閃耀，即便沒有甜美的果實，即便頃刻化做塵埃，也沒白活一世，有何愧悔？心扉洞開了，心情舒暢了，我又恢覆了本來的我，該追求的追求，該參與的參與，該苦惱的苦惱……坦直而率真，充實而酣暢。白天沒有什麽遺憾，晚上竟也能入夢！丈夫問我怎麽回事，然後愕然。

又是如歌的長夜。

“叭”的一聲，壁燈亮了，這次失眠的不是我，是丈夫。他搖醒我，像我過去對他那樣對我述說失眠的苦惱。他很矛盾，原先他以為自己找到了生存的方式，想不到卻失去了自我；如今覺得找到了自我，又不知是否應當擺脫這種生存方式……我想，該輪著他聽我的夜歌了。

我的夜的舞台是什麽樣子？也是熱烈的靜謐抑或靜謐的熱烈嗎？我才不去想它呢！