地溝油至少有個好處:讓我笑壞了

地溝油關係我的牛

一天,兩個農民伯伯在集市上相遇。
農民甲問農民乙:
去年你的牛病了,你給它吃了什麼藥呀?
農民乙:地溝油。
幾天後,兩人再次相遇。
農民甲:你說上次你給你家牛吃的是什麼藥?
農民乙:地溝油啊!
農民甲:那為什麼我的牛吃了之後死了?
農民乙:我的牛吃地溝油會死死了;沒想到你的牛也會。


地溝油關係我的婚姻

神父:“你是否願這個男子成為你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠囊,直至永遠?”

新娘:“最毒婦人心,我願意!”

神父:“你是否願這個女人成為你妻子?為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶,直至永遠?”

新郎:“無毒不丈夫,我願意!”


地溝油關係我們的美食遺產

《舌尖上的中國》第二部:冬天來了,當中國東南的南京人民用藍礬為韭菜保鮮時,華北平原上河北阜城的人民正忙著把舊皮鞋做成膠囊。不遠的石家莊,人們用蘇丹紅加工出紅心鴨蛋。山東省的人民喜歡在白菜中加甲醛,遼寧省的人民則喜歡在豆芽裏加一些亞硝酸鈉。而全國範圍內,美味的地溝油正風靡神州大地。


地溝油關係我的生存意義

中國人固有一死,或死於地溝油,或死於石灰面粉,或死於結石奶粉,或死於毒疫苗,或死於危房,或死於拆 遷,或死於日記,或死於酒色,或死於寶馬車輪下......

中國人口號:一天一杯牛奶,震驚一個民族!死並不可怕,可怕的是你根本不知道自己是怎麽死的!


地溝油關係我們的生態

有一個人在路上不小心踩到了一條眼鏡蛇,它回頭就給了他一口。一會兒就見這條蛇四腿一蹬,打個滾,掛了。那人鄙夷地看著它:操,我吃的是地溝油,喝的是三氯氰胺,你這丫的純找死啦!

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Comment

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Comment by 葉子正绿 on January 3, 2015 at 7:32pm

給貪念害了

一個男人在他妻子洗完澡後准備進浴室洗澡。

這時,門鈴響了。


妻子迅速用浴巾裹住自己衝到門口。


當她打開門時,鄰居鮑勃站在那兒。


在她開口前,鮑勃說:“你如果把浴巾拿掉,我給你800美元。”


想了一會兒,這個女人拿掉浴巾赤裸地站在鮑勃面前。

幾秒鐘後,鮑勃遞給她800美元,很滿意的的離開了。


女人重新裹好浴巾回到屋裡。


當她踏進浴室時,丈夫問她,“是誰呀?”


“是鄰居鮑勃。”她回答。


“哦,”丈夫說,“他有沒有提到還欠我800美元?”


(Feature Photo: Medusa by Alex Spinder on www.facebook.com/BrightYoungPeoplePhotography

Comment by 葉子正绿 on October 29, 2014 at 5:28am

絕招

某男最怕跟老婆逛街,她總是拖著他到處亂轉卻什麽都不買。

“老公,我穿這件黃色的好不好看?”

“嗯,不錯”

“那紅色的呢?”

“美!”

“藍色的比較好吧?”

“也挺漂亮。”

“你怎麽都說好?快說實話,倒底哪件好?”

“唔……老婆,說實話呢,你應該挑件大一號的,你好象胖了哦……”

老婆虎視耽耽地瞪著某男,至此,再也不要他陪她逛街。

愛情的價錢

有一位物理老師向他所愛的正妹說:
“啊親愛的!我實在太愛你啦!我是正極,你是負極;
我們在一起就能碰撞出愛的火花。”

正妹說:“我學金融的,不懂科學,
你乾脆告訴我那值得多少錢就是了!”


一切都沒變

丈夫:“今天是我們的結婚紀念日,當時的一切就好像在眼前,
你還和當年一樣,一點沒變。”

妻子:“當然,10年來我就一直穿著這件衣服呀!”

私人問題

“一張全票,一張半票。” 一位女乘客說。

售票員注視她身旁的一個男孩片刻,說:
“他一定已達十二歲了,請你替他買全票。”

“喂,我結婚才十年,他怎麽可能是十二歲呢?”

售票員說,“我只負責售票,你的私人問題恕我不想解答。”


慪氣夫妻

妻子:“幫我打掃房子吧!”

丈夫:”我不舒服。你瞧:我的手在打顫……。”

妻子:“那更好,你可以毫不費力地抖抖地毯!”

Comment by 葉子正绿 on October 26, 2014 at 12:08pm

有了正能量,還不肯定前路亮不亮,可心頭是暢快的涼 ~

(1)同樣情況,不同詮釋

有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅遊,路況很壞,到處都是坑洞。

一位導遊連聲說路面簡直像麻子一樣。

而另一個導遊卻詩意盎然地對遊客說:

「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」

雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產生不同的態度。

思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。


(2)選班花

女生公開投票選班花,相貌平平的志玲發表演說:

如我當選,再過幾年,在座姐妹可以向自己先生驕傲的說 :

“我上大學時候,比班花還漂亮!”

結果,她全票當選!

要說服別人,不一定要證明比別人都優秀;

而是讓別人覺得因為有你,他們變得更優秀、更有成就感。

(Illustration: Gaëlle Boissonnard)


(3)將錯就錯,這個婚姻結果很不錯

那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走過來問:是林阿姨叫你來相親的嗎?

他擡頭打量一下她,正是自己喜歡的類型,心想何不將錯就錯,於是應道:對,請坐。

.........結婚當天,他坦白當時自己不是去相親的。

老婆笑說:我也不是; 我只是找個藉口和你搭訕!


(4)讚美的藝術:不要自討沒趣

在一次宴會上,馬克吐溫與一位女士 對坐,出於禮貌說了一聲:您真漂亮!

那位女士卻不領情,高傲地說:可惜我無法同樣來讚美您!

馬克吐溫委婉平和地說:那沒關係,你可以像我一樣,說一句謊話就行了。

那位女士羞愧地低下了頭.....。

Comment by 葉子正绿 on October 25, 2014 at 2:09pm

女朋友和老婆是有分別的;
不要交個女朋友就叫老婆。

女朋友:半夜會找你訴苦,講到天亮。
老婆:半夜看你在打遊戲,會生氣的罵你。

女朋友:會找你出去玩,然後要你請好吃的。
老婆:會擔心你這個月的生活費能不能堅持到最後。出去吃捨不得吃太貴的東西。

女朋友:你生病時,會發個簡訊安慰你。
老婆:你生病時,會陪在你身邊,嘮叨你按時吃藥、喝水。

女朋友:你的一切缺點她都可以容忍。
老婆:對你這個不滿意,那個不順眼,因為希望你越來越進步。


女朋友:甚麼事情都會支持你,只要你覺得開心。

老婆:會站在你的角度考慮得失,某些事會全力阻止你。

女朋友:會說和你在一起很快樂。
老婆:會說希望你感到幸福。

女朋友:不在意你的生活細節,只要和她出門時穿得乾淨。
老婆:會註意你的一舉一動,關心你床底下、椅子上有多少襪子沒洗。

女朋友:會要你陪她吃飯、逛街、看電影。
老婆:也會要你陪她吃飯、逛街、看電影,可是不介意看甚麼,吃甚麼。

女朋友:不在意你做甚麼,交甚麼朋友。
老婆:很在意你交往的朋友圈,甚至會發脾氣。

女朋友:只有想到現在。
老婆:已經規劃將來,想著你們的孩子。

女朋友:我不會讓你寂寞孤獨。
老婆:我只能保證我不會先提出離婚。

女朋友:會說“我喜歡你”
老婆:會說“我愛你”

多疼惜待在自己身邊的老公老婆
老婆可能沒有女朋友溫柔
但是卻比女友多一份關心與未來。

Comment by 葉子正绿 on October 24, 2014 at 9:40am
有妻如此,熱鬧一輩子

我對老婆說:“老婆,我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。”
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。。。

今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下,
就問:你和豬什麼關系啊?

誰知她扭過頭回:夫妻關系...


我和老婆鬧別扭,就在小房間睡覺。
她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!

過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!
我剛要說什麼,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。

晚上老婆說要分擔家務,就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。
洗完碗後老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。
拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,我忽然覺得好像哪裏不對。。。

一天,正當我埋頭看報紙,老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,
看來妻子對我是越來越體貼了,想到裏,頓時一股暖流湧上心頭。

我說:“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示:“現在她就可以給我測試一下視力。”
她往門角一指,問:“你看到了什麼?”

我答:“一個塑料袋子。”
“什麼顏色的?”
“紅色的。”
“幹什麼用的?”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的?”
“滿的。”
“視力很好嘛,可為啥每次你出門,經過這個裝得滿滿的垃圾袋子,
卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”

我……

妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:
“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”

丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關門了。”

丈夫:“結婚以後,我才知道婚姻是沈重的枷鎖!”
妻子:“那當然,所以才要兩個人共同承擔。”
丈夫試探著問:“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”。

丈夫:“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”
妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊。

Comment by 葉子正绿 on September 9, 2014 at 11:50pm

你說“犯賤”不就好了

家母是語文老師,
近年來有些詞語看不懂,
就會來問在下。

比如昨天她問“地命海心”是什麽意思,
在下說:意思就是“吃地溝油的命操中南海的心”,
這是個縮寫,
中心思想是譏諷那些為統治階級奴役
與盤剝效率尚有待提高而感到憂心忡忡的
被統治階級裏的傑出代表。

家母說,明白了,
你早說這是犯賤的意思不就好了呗。

(收藏自網路)


Comment by 葉子正绿 on September 9, 2014 at 12:05pm

直接說好了,拐彎抹角幹嘛?

某男計劃向女友求婚,先以試探的口吻對她說:

“甜心,我給你買了一樣禮物,你猜猜是什麼?”

女友說:“我無從猜起啊,給個提示吧。”

男:“穿在身上的。”

女:“衣裳?”

男:“說得更具體些,什麼衣裳?”

女:“這更難猜了,再給點提示吧。”

男:“每個人一輩子只穿一次;只穿那麼一次就是天長地久,就是永恒了!”

女生臉色一變很生氣的說:“好啊,你咒我死啊,給我買壽衣!?”

男的急忙解釋說:“不是啦不是啦,是婚紗!”

(Feature photo: Untitled by Pinnacle Portfolios, www.facebook.com/pinnacleportfolios

Comment by 葉子正绿 on January 31, 2014 at 2:15pm

孤芳自賞

姐姐拿著鏡子照自己,半天突然說:

我真漂亮又有氣質啊!

妹妹:今天過新年,妳連自己都騙?

(Watch a sky by Maxim Moneta,www.facebook.com/maxim.moneta

Comment by 葉子正绿 on December 25, 2013 at 9:01am

有一天,老師發給大家一本故事書,要大家看完。

她還說:“有不懂的地方可以私下來問我。”

第二天,寶寶拿著一大堆紙來找老師。

她說:“老師,我不懂的地方就是這些,請您教我。”

老師氣得說:“我說私下來問我,不是撕下來!”

(Feature Photo: 119 by Gerard Hermand,http://500px.com/Gerard_Hermand

Comment by 葉子正绿 on November 6, 2013 at 7:57pm

有位爺爺在遛狗。一只白狗,一只花狗。

兩只小狗很友善,小約翰經過,停下來看。

他問:老爺爺,你養了這兩只狗多久了?

老爺爺: 你是問黑狗呢,還是花狗?

小約翰:嗯......黑的!

老爺爺: 兩年。

小約翰: 那花狗呢?

老爺爺: 也一樣。

小約翰: 爺爺每天給這些狗吃幾餐?

老爺爺: 你是問黑狗呢,還是花狗?

小約翰:黑狗。

老爺爺:三餐;早餐,午餐和晚餐。

小約翰: 那花狗呢?

老爺爺: 也一樣。

小約翰: 嗯....那爺爺都給這些狗吃些甚麼?

老爺爺: 你是問黑狗呢,還是花狗?

小約翰:黑狗。

老爺爺: 狗料啊!

小約翰: 那花狗呢?

老爺爺: 也一樣。

小約翰: 為什麼爺爺總是問,是黑狗呢還是花狗?

老爺爺:因為黑狗是我的嘛。

小約翰:原來是這樣;那花狗呢?

老爺爺:也一樣。

(Photo Appreciation: Passing the Resting Old Man and His Dogs by Daniel Hoffmann, http://www.danishphoto.d

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