甲和乙在咖啡店裏一邊喝咖啡一邊聊天，甲說: “那天當街搶劫的匪徒，被人抓到痛打一頓，重傷躺在醫院裏.”



乙得意洋洋地說: “那天我也參加懲罰匪徒, 他的牙齒被打得脫落和流鼻血，就是我的傑作.



甲: “真的嗎？何以證明？”



乙: ‘因為我每一拳都落在他的臉上，過後我發覺手掌有血跡。’



甲: “他已經重傷身亡了, 當心他化為厲鬼來尋仇.”



乙: “有這麽靈嗎？他來找我尋仇，我再教訓他一頓.”…

一位見妻如見虎的懼內者，被妻子打得鉆進床底裏去.”

妻: “喲！竟然鉆進床底去了，還不給我滾出來！”

夫: “我不出來.”

妻: “我一定要你出來.”

夫; “男子漢，大丈夫! 說不出就不出.”

林老太去探訪女兒和女婿，一進門就看到女兒臉頰紅腫，哭得稀裏嘩啦！



“被誰打的？”林老太震驚地問。



“除了您的女婿，還有誰？媽！您要替我做主。”女兒哭著說。



“他在哪裏？”林老太氣得渾身顫抖。



“聽到你來，躲在房間，不敢出來。”女兒說。



林老太推門入房，發覺床上躺著一個陌生人，愕然地問：“你是誰？怎麽會躺在我女兒的床上？”



對方回答說：”怎麽連你的女婿也認不出？”…

甲乙丙是好朋友，有一天，甲乙為了個人私事，吵得面紅耳赤，結果鬧得不歡而散。



第二天，甲去找丙說他心有不甘，要再去找乙論理，丙知道甲性如烈火，三言兩語就要揮拳相向，於是苦口婆心地勸道：“算了吧！凡事留一線，日後好相見。”



甲不聽勸告，堅持要去，丙無可奈何只好說: “君子動口不動手，你千萬不能動粗，否則兩人將變為仇人.



甲點頭答應，丙還是不放心, 隨後跟著去. 結果甲乙兩人又吵了起來，越吵越激烈，甲突然張開嘴巴， “克吐” 吐了一口痰在乙的身上，乙握緊拳頭沖上去要打他，丙立刻上前把他們拉開.



過後，丙責備甲說: “我不是勸你君子動口不動手嗎？你怎麽可以吐痰在他身上？”…

一對夫婦，合作經營一間中藥店，由於價廉物美，童叟無欺，生意蒸蒸日上，尤其店裏的當歸，大受歡迎，為了使銷售更上一層樓, 夫婦商量好要替當歸打廣告.

他們想到那個洪建興很會吟詩題聯，決定去請他題一聯，稱贊他們的當歸獨一無二，無人能比.

夫婦倆親自登門去請洪建興題聯。來到他的家，敲門進屋，道明了來意，洪建興一口答應了，他提筆一揮，寫道: 夫當歸，妻當歸，夫妻當歸，當歸第一.

夫妻看了很滿意，包了一個百元大紅包給洪建興，興高采烈地告辭回去。

甲: “瞧你急得團團轉，你到底在找什麽東西？”

乙: “我遺失了一句成語，大概是在這裏丟失的，你快來幫我找吧！”

甲：“成語怎麽會丟失？真是豈有此理！”

乙： “哎呀！我就是在找這句成語呀！”

甲：“神經病。”

乙：“什麽神經病？我剛剛學會這句成語，我怕忘記把它寫在一張紙上，那張紙被我弄丟了，所以來這裏找，會錯嗎？.”

甲: “…………”

小鮮肉把鳥照傳給女網友寫字道：

六塊腹肌、深深的人魚線+30公分，難道你還不動心？

對方把照片轉給小鮮肉的母親。

小鮮肉的母親回復；兒子有這麽偉大的 “鳥”做母親的感到很自豪。

一對剛認識的男女，兩情相悅，談起戀愛來.

女: 你認識我之前，談過幾次戀愛.?”

男: 等下，讓我算算看，1。。。2。。。3。。。4。。。。5。。。6。。

女：“再見！”

男：“喂喂！你怎麽跑得這麽快？。。。。。莫名其妙。”

葉先生在客廳看報紙, 太太坐在旁邊看電視.



突然,他在報看紙上看到一則關於好友林先生破產報窮的新聞.



由於太太也認識林先生, 於是連忙把這消息告訴她. 葉太太聽了不勝唏噓, 說道:



“他現在有難, 身為好友的你, 不應該袖手旁觀.”



葉先生一臉無奈地說: “我的經濟又不是很好, 要幫助他. 真是心有余而力不足呀!”



葉太太說: “其實, 幫助人家, 不一定要用錢, 給予安慰和鼓勵也是一種很好的幫助.”



葉先生嘆了一口氣,放下報紙, 要去廚房吃飯, 走了幾步, 回頭過來吩咐太太: “以後如果老林打電話找我由妳接聽, 妳就說我不在家.”…

宴會即將曲終人散，桌上每個盤碗都剩下一點點, 如果通通收集起來，就有一大碗.

張太太吩咐侍者把這些殘羹打包, 他要拿回去餵狗.

林太太偷偷對她朋友說:

“他認識張太太，她很勤儉，這些殘羹拿回去並不是餵狗，而是煮成雜菜，一家人吃. 她說拿回去餵狗，完全是面子問題.”

那位朋友聽了說: “其實殘羹煮成雜菜，是一道美味佳肴，可以大方爽直地說要拿回去煮成雜菜，如果為了面子，把自己貶為狗，那又何必呢？”

交通警察A和B這一組是新搭檔.

一大清早就開始到處巡視，不到一個鐘頭就捉了兩個違規交通的電單車騎士，兩個違規者都企圖用50大元想賄賂他們。

警察A想接受賄賂，警察B堅持不受誘惑。結果警察A拗不過B，鼓著一肚子氣。

過後警察A立刻向上司申請要跟警察B拆檔, 理由是跟警察B合作得很不愉快.

今天是母親節，兄弟姐妹各買了禮物送給母親，祝賀母親母親節快樂,身體健康，生活愉快.

小弟還小，剛上一年級，哥哥和姐姐說他年紀還小，不會賺錢，不用買禮物.

可是小弟一片孝心，堅持從零用錢裏拿出五塊錢，托哥哥買了一朵康乃馨送給母親，當他把花獻給母親的時候，沒有說什麽？哥哥和姐姐異口同聲地說: “小弟! 你怎麽沒有祝賀媽咪?”

小弟想到那五令吉的零用錢，有點心疼，於是不假思索地說:

“媽咪！母親節快樂！我祝您下個月多給我一點零用錢。’

一家人在吃晚餐，弟弟為了要看電視，他拿了一盤飯，上面的菜肴疊得比金字塔還要高，拿去客廳一邊看電視一邊吃.

不久，客廳傳來一陣飯盤落地的聲音，弟弟拿著飯盤進來，哭喪著臉說，: “我的飯打翻了.”

母親責備說: “你怎麽這樣不小心？飯鍋裏的飯剩下不多了，你去沖杯面吃吧!”

父親黑著臉說: “這叫做崩盤，貪吃的結果.”

我和姐姐聽了要笑又不敢笑，只好拼命忍住。

有一病重者，躺在醫院等日子。

他很豁達對醫生說:

“醫生! 我是一個不怕死的人，我躺在這裏，每過一天，我就對自己說賺到了，我在這裏已經賺了好多天，請問你我還有多少天可以賺？”

醫生笑著安慰他: “你放心，你還有本錢繼續賺下去.”

不久，病人已經病得奄奄一息，醫生難過地對他說: “你必須作好心理準備，因為你已經沒有本錢了.”

這個自稱不怕死的病人，突然上氣不接下氣地說: “醫生! 請你想辦法替我貸款好嗎？”

早上，丈夫上班前，向妻子和孩子們宣布，由於百物飛漲，生活艱難，薪水入不敷出，所以從這個月起給孩子們的零用錢削減10巴仙。

妻子聽了不高興地瞪了丈夫一眼問道：“包括我的零用錢？”



“當然。”丈夫說：”這叫做一視同仁，否則孩子們會不服氣的.”



傍晚丈夫下班回來，在吃晚餐的時候，妻子暗地裏塞了一條紙條給他，他接過紙條打開一看，一臉尷尬地對孩子們說: “早上爸爸對你們說削減你們的零用錢，現在爸爸改變了主意，照舊吧!”



孩子們聽了覺得很奇怪，問爸爸為什麽會朝令夕改?”



做父親的說:…

洪太太慶祝40歲誕辰, 大事鋪張, 筵開幾十桌酒席, 場面熱烈. 洪太太一面在賓客群中穿梭, 一面不斷 “秀” 丈夫送她的鉆石戒指.



李太太是洪太太的知心好友, 當然親自上門祝賀. 幾位 “死黨” 坐在一起, 一邊吃喝一邊聊天.



突然陳太太忽有所悟, 指著李太太說: “我記得今天也是妳的生日.”



李太太微笑地點點頭.



“沒有慶祝嗎?” 有人問.



李太太說: “已經慶祝過了.”



“怎樣慶祝?”…

陳先生喝完咖啡, 走出咖啡店, 來到一條小巷的轉角處, 看到一位老太太低著頭在找東西。



看她急得像熱鍋上的螞蟻, 於是問道:



“老太太! 您在找什麽?’

“我在找錢, 一張50元的鈔票.” 老太太擡起頭, 陳先生看到她眼眶裏有著欲滴的淚珠.



“妳遺失了一張50元的鈔票?” 他問.



“是的.” 老太太說: “我兒子叫我去買兩包炒米粉, 拿了一張50元的鈔票給我, 我叫他拿散錢, 他說沒有. 我明明把錢放在衣袋裏, 走到半路, 發現不見了, 這回死定了.” 



這回老太太的眼淚真的流下來了. 陳先生安慰道:…

我去雜貨店買白米。

由於我是老顧客，老板知道我要那種比較便宜的，於是拿了一包5公斤的給我。

當我正在付錢的時候，旁邊一位顧客走過來，用手指指著我買的那包白米說:

“我們買這種米煮來餵狗.”

我和雜貨店的老板聽了面面相覷，我看到老板臉上的表情怪怪的。

我看不到自己的表情，只是心裏有一種說不出的滋味.

甲: “哎呀！你的嘴巴為什麽腫得像豬八戒, 到底發生什麽事？”

乙: 我去拔牙齒，你知道我拔一顆牙齒花多少錢好嗎？”

甲: “多少錢？”

乙: “ 五百塊.”

甲: “怎麽會這樣貴？”

乙:“因為是智慧牙，醫生說智慧牙最難拔，.”

甲: “難怪啦！聽說智慧牙最難拔. 現在牙齒還痛嗎？”

乙: “牙齒是不痛了，取而代之是心痛.”

放學回家, 小維背著書包甫跨入家門, 就傳來母親大聲地吆喝: “你給我站住! , 你老老實實地告訴我, 是不是偷了我50元?’



小維錯愕地瞪大雙眼: “媽! 您的錢不見了, 懷疑我偷?”



“不錯.” 母親說: “我不見一張50元的鈔票, 找遍整個房間都沒有.”



小維顯得很激動, 指著自己的鼻尖: “您的錢不見了, 怎麽可以一口咬定是 我偷?”



母親解釋道：”因為你曾經偷過我5令吉，所以我才懷疑你。”…