淩晨兩點,我聽到與我一墻之隔的父母臥室中傳出了這樣的話語,“我愛你,鮑勃。”“我也愛你,南希。”他們的示愛很感人,很甜蜜,卻也著實令人吃驚。

他們初識的時候,母親已經快30多歲了,她覺得該成家了。她遇到了我的父親,一個英俊、有涵養的男人,她覺得他應該是個不錯的人選。而我的父親,也被她的外貌和那雙藍色的眼睛所吸引。他們戀愛後不久就於1940年9月14日結了婚。但這段羅曼史並沒有持續太長時間。

很快,他們的分歧就顯現出來,且越積越深。她酷愛旅遊,他不喜歡外面;他喜歡打高爾夫球,她卻對運動不感興趣;他是一個共和黨人,她則是一個狂熱的民主黨人,他們總是不停地吵架,從橋牌桌上吵到飯桌上,為錢吵,互相埋怨各自的親戚。更糟糕的是,由於他們還是生意夥伴,常常因為生意上的種種不如意,將戰火從辦公室一路燒到家裏。

我原本以為他們退休後的情況會有所改變,不錯,怒火是稍稍平息了一些,但他們仍舊相互怨恨,痛苦地折磨對方。我母親總愛說:“我總是覺得我們要是……”然後就開始細數父親的種種不是。她總是不斷地重覆嘮叨那些話,以至於我現在還能倒背如流。父親則氣哼哼地一邊威脅,一邊嘟囔著難聽的罵人話。那可真是最糟糕的二重奏。

雖然父母的婚姻並不是最幸福的,但我們姐妹倆還是決定在他們結婚60周年時舉辦一個派對。畢竟,60年算是很長久了,那麼為什麼不試著盡情享受婚姻美好的一面呢?我們為二老準備了蛋糕、氣球、祝酒詞,只求他們信守一個承諾:不再打架。

停戰協定兌現了,60周年紀念日那天,大家都過得非常愉快。現在看來,那次派對真的很重要。因為從那以後,事情開始慢慢地起了變化,老年癡呆癥的各種癥狀在二老身上逐漸顯露出來,直到後來,除了對方,他們什麼都不記得了。

他們的記憶力開始衰退,經常滿屋子找眼鏡和汽車鑰匙,買了東西卻落在收款台,不交賬單……他們記不住朋友的名字,連自己孫子的名字也忘了,最後甚至不記得自己有孫子。

要在過去,這種危機早就讓他們鬥得你死我活了,可現在,他們卻像團隊一樣緊密合作,幫對方找東西,互相安慰:“人人都健忘。”“沒關系的,你可能就是有點累了。”他們開始扮演新的角色——幫助對方戰勝失憶的恐懼。

接下來是財務控制。父母結婚這麼多年,經濟上一直堅持各自為政,對他們來說,分享是絕對不可能的,他們在理財上劃分得太過清楚,以至於隨時都可能引發戰爭。例如,父親支付外面的開銷,母親則負責支付家裏的開支。出去旅行時,誰付賬的問題就變得特別覆雜,以至於最後他們幹脆不旅行了。

父母得病後我接管了家庭賬目,雇了個管家給他們做飯,幫他們打掃屋子。原來母親一直抱怨家務雜事太繁瑣累人,現在也不抱怨了。

可以說我父母的壽命因老年癡呆癥而縮短了,他們甚至連生活都不能自理。但同時,一些在他們心底埋藏很深的東西卻逐漸顯露出來。那還要從父親出院時說起。

我們試圖向母親解釋父親為什麼不能在她身邊,但她總是記不住,一遍遍地問我們父親在哪兒,我們就一遍遍地回答她。她的牽掛和擔憂與日俱增。

我把父親從醫院接回了家,打開前門,看見母親正坐在沙發上。當父親走進屋裏時,母親哭著站了起來。我站在原地,看著他們慢慢走到一起。母親顫巍巍的手滑過父親的臉龐,喃喃地說:“你在這啊,你在這啊……”

我想,如果父母恢覆了舊日的活力,他們肯定會繼續打架的。但現在,正是因為這麼多年風風雨雨一同走過:同坐在一張餐桌旁共同迎接朝霞、一起工作、養育子女……他們之間,除了矛盾,還有別的東西。即使是互相發泄的怒火,到頭來反倒成了促成他們關系穩固的因素。在周圍世界土崩瓦解的時候,他們的關系卻日益穩固。

第二天清早,隔著墻壁,我又聽到他們的聲音。父親問道:“我們在哪?”母親輕聲回答說:“我不知道。”

我在想,他們多麼幸運,因為他們相互擁有。


心靈劄記


少年夫妻的打打鬧鬧,或許彼此記恨在心間,但也是這些小打小鬧,促成彼此的感情。其實家庭中的一些分歧,尤其是一些小的分歧是不用太放在心上的,應該放在心上的是彼此生活在一個屋檐下。當若幹年後,還彼此擁有著,白發蒼蒼之時,可以忘記周圍一切,惟獨記著對方是多麼讓人感動的場面啊!(蕭蕭)

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