我曾一直以為自己是個不怕孤獨而且還樂於享受孤獨的人。孤獨時,自己的心就像大海、像草原,任思想、任想象、任各種各樣的情感遊弋、馳騁。我不喜歡交際,也害怕交際,寧願封閉自己,創造屬於自己的一方孤獨。但是,那次在南行列車上,我發現了一個陌生的自我——一個希望走出孤獨的自我,而且還是那麽強烈。

大年三十,我乘上了南去的列車,換了票,找到鋪位。草草地安頓一下,就躺下了。

悠悠一覺醒來,天尚未晚,我略略掃視一下車廂中我住的這個單元,連我在內只有兩位旅客。那一位臥在我對面的鋪位上,用毛毯蒙著頭,很委屈地蜷縮著。我暗自慶幸運氣不佳的不只我一個,朝里一側身,繼續睡覺養精神。

夜色漸漸濃了,車廂里的燈顯得很亮。這時傳來計那位蒙頭旅客開始吃“年夜飯”了,我也覺得腹內有些空,同時也想看看這位蒙頭旅客是什麽模樣,他慢慢翻過身來。

令我驚訝的是對方竟是一位端莊、秀麗的女孩子,一身學生裝束,顯得淡雅和有教養,估計年齡在20歲左右。這時,她也在注視著我,目光有些猶豫,也有些羞怯。在對視的一瞬間,最多3秒鐘,我覺得應該對她微笑一下,尤其在這樣的時間和空間。事實上,我在心里已經這樣做了,但臉上卻沒有表現出來,那兩扇“心靈的窗戶”除了透氣,毫無反應。對一個女孩子來說,和一陌生的異性對視3秒鐘,勇氣已達到了極限——她垂下了睫毛長長的眼瞼,神色黯然而淒婉。

草草地用完餐,我便百無聊賴地找出一本書慢不經心地翻著,心里卻在猜測著這位女孩子在這種時候出遠門的意圖。她顯然不像我一看便知是單位里的“出差模子”,行裝簡便,上了車一躺下就像條死豬。她是探親?旅遊?還是和父母賭氣離家出走?想到後面這一點,我有點不安,南方的那座城市可不是孤身的女孩子遊蕩的好去處。我不安地擡頭看了她一眼:她耳朵里塞著微型耳機,眼睛怔怔地盯著漆黑的窗外,神情像她的心思,令人捉摸不透。但我似乎看出了她內心的一片孤獨。

書上寫的什麽我一句也沒讀進去,惻隱之心鼓勵著我去接近她,和她交談。可是她羈留在自己的一方天地里,全無理會我的意思。事實上,她曾經給過我一個機會,但我卻笨拙發放棄。一種被冷落的感覺升騰而起凝聚成濃濃的孤獨,並漸漸化開彌慢於胸中,繼而又彌慢於我們這個單元。我突然覺得這種孤獨和喧囂一樣讓人難以忍受,進而發現,我想接近她,和她交談的動機中,蟄伏著強烈的想排遣自己的孤獨的潛意識。

我決定鼓起勇氣給那個女孩一個微笑。但是,那個女孩子已經躺下了,仍用毛毯蒙著頭,仍蜷縮著。明天吧,我發誓明天不僅要對她微笑,還要說:“新年好!”子夜時分,列車啟動時重重的“咣當”聲把震醒了。遠遠傳來陣陣辭舊迎新的爆竹聲。我心頭一熱,這些爆竹給人們帶來了多少希望啊。正是靠著一個又一個希望的支撐,人們才能在孤獨中活著。

陽光透過車窗斜射過來。我醒來時發覺後半夜竟睡得很沈。

那個女孩子已經起來了。此刻正坐在彈簧凳子上側臉看著窗外的景色。列車順著山坡緩緩拐了個彎後,又鑽進一條隧道,出了隧道,陽光正好照在那個女孩子的臉上。從我坐著的角度看過去是一幅很美的剪影,鬆軟的頭髮和面部的茸毛勾勒出一圈金色的輪廓。我靜靜地欣賞著,覺得像一幅畫。女孩子似乎覺察到有人在注視她。突然回過頭來。這本是我向她致意的最好時機,陽光下的景色讓人愉悅;在這樣的心境下,誰都不會拒絕別人的真誠和善意,可我卻因猝不及防而掉轉了目光。

我覺得這個反應糟糕透了,不僅透著小家氣,還有點猥瑣。整個上午我都自責,再也沒有勇氣實現我誓言,註定只能在苦澀的孤獨中結束這趟旅行了。

午後,我悄悄地在紙上寫了“新年好”3個大字想置於她能看到的地方,但最後還是將夾進書。既感到孤獨難以忍受,卻沒有力量自拔;渴望坦誠,又缺乏付出坦誠的勇氣,這正是我的悲劇性所在。

當列車緩緩駛進終點站時,夜色已籠罩著這座城市。那個女孩子很吃力地從鋪位下面拉著一隻裝得鼓鼓的大箱子。

看得出,這個女孩子很要強,幾經努力終於將箱子拉了出來,微微喘息著轉過身來,並驚訝地發現我竟一直站在她身後。我想,我一定是對她微笑了,而且沒有強迫的成分笑得很自然,她立即回報了一個羞怯而感激的微笑。

下車後,我幫她牽著那隻很沈的箱子,默默無語,並肩而行。我們誰也沒有去探知對方,就像芸芸眾生中擦肩而過,無須知道他(或她)從哪里來,到哪里去,只需給對方一個真誠、坦露的微笑就夠了,我們就不會再感到孤獨,不會再感到寂寞。對此,我和那個女孩子似乎有著一種默契。

出了站,我為她招了一輛出租車,並幫她把行李安置好,她只是默默看著,有些茫茫然。司機已將車發動起來了。等她坐進車里,我突然想起什麽,從包里拿出書,抽出那張紙條遞給她。她展開一看,有些激動,並且也從包里拿出一張疊得方方的紙條遞給我,我感到驚奇的是上面也同樣寫著“新年好”3個字。

車啟動了,我們彼此微笑著揮揮手。這時,她的眼里已噙滿淚水。

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