寒冷的夜,抱著兩條大棉被把自己壓在沙發上看電視,就打定主意整個晚上都不動了,聽著門鈴響沒有應門,聽著電話響沒有聽電話,一心一意要冬眠。

只是,熒光幕上出現了個美國小鎮,路上疏落而漫無目的的行人汗下如雨,在驕陽下無聊地這邊懶懶地望一眼,那邊閑閑地回回頭……似曾相識的熱昏昏,似曾相識的陌生,令我想起那些日子,推開了棉被把電視機熄掉。

在那熱昏昏的小城,我足不出戶,我根本不喜歡那小城的樣子,亦根本不在乎那小城的樣子,把自己關在那麽一個的地方,只為了天天等他下班回來,過我們那沒有將來的日子。

沒有將來,或許因為他猶豫,或許因為我知道,即使他不猶豫,我們都挨不了多久,所以從不要他作什麽決定。矛盾的是,我是如許愛他,付予得一天便是一天,躲起來不見人,恐怕一見人我們的世界便崩潰,怕人家鼓勵,也怕人家反對,我甚至整天坐在屋子裏不出外,惟恐大門一開,瓶子裏的感情便漏了到外邊,我要緊緊的把它關在屋子裏面。

臨別前的幾天,在他上了班的時間,我針鑿不停,為他縫件浴袍,浴袍的腰帶內層繡了三個字。假如他把浴袍穿洗上十年,腰帶脫了線步,他會看得見這三個字。但是我沒趕起,收拾行李時四分三件浴袍和一些碎布全塞在箱子裏,沒提起半句,然後帶回老家,又放了幾個月,結果還是丟掉了。可惜他始終不知道我做得一手好針黹。

如果我告訴他這個故事,他不會怨我。然而他還是怨我了,因為我什麽也沒有說,包括我的心情,我的一針一線,我不肯說,因為他猶豫。當時過去離他不遠,而我又離他太近,也許我不及過去好,也許我不及未來的憧憬好,我不怪他,我是個在錯誤時間出現的人,然而我是那麽的放不下他,只好沒有解釋的來,沒有解釋的去,他這輩子也不會明白我給過他什麽。

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